突然间的降温，真的猝不及防。晚上留校自习，和欣欣去拿外卖的路上，突然间的大雨，鞋子裤子湿透。
又是临近市质检，想起两年前市质检，发着烧独自一人在雨中找医务室时特别无助的自己。居然已经过了两年了。
我是真的不喜欢下雨天。
连续两周没上体育课，在教室中闷着，总觉得少了点什么。自高三以来，不知为何，突然间特别喜欢大课间体段体育课之类能出去活动的时间，尽管很多人与我相反，争分夺秒，巴不得翘掉所有户外活动的时间，留在教室学习。
可能因为我真的懒吧。即使大课间体段我都在偷懒，但依旧很喜欢这种出去走走的感觉呀。毕竟，还有一个小小的心之所向。
但是下雨天把我透气的资格也剥夺了。只想睡觉。

讲真，我真的超想当一个温柔的女孩子啊。

你看，当初觉得这里不太好，一个劲儿地想回去。过了两年，已然觉得，这里还不错了。
时间真的很强大，你太难预料未来。
人啊，总是无比自信。认为能够轻而易举地通过当下的自己认识未来的自己，不假思索地下定论——用无比肯定的语气：“我肯定过不了这一关的”、“我一定会一直这样”……而事实总是并非如此。“我一定”总会变成“原来”。
时隔一年半，看了2016那个帖子，因为被wxm看过尴尬得我重温日记时一直不敢点开的帖子。往事历历在目，不由喟叹，那才是最初啊，最初喜欢她喜欢得那么真诚。
我向来不善于摆弄文字，长久以来更多的是记录流水账，用单薄的感叹号不加修饰地倾泻自己的内心世界，而鲜有真正对自己心理具体细致的描述。而那个帖子，竟满满的都是我那时的心态，即使没有任何华丽辞藻，但风格又确乎与自己习惯于的平实，迥然不同。精细到如今我再看，依旧可以从文字里清晰的复刻彼时的自己。
看来，“真情流露”是打败“没文化”的一大良方。
对比之往日热忱，不由得疑惑，这是不是意味着我对她的喜欢也不复从前？
当日的喜欢，真的是纯净到不含一点杂质，就是单纯喜欢，与外界的一切都无关。而现在，我隐约觉得，我虽仍然发自内心地想见她，是不是会想她，但和她的交流中，似乎有别的因素，在推着我走向她，不再完全出于本能。
一个不恰当的比喻，若说那时候的我正处于与她交流的沙漠时期，那现在的我，也许在走向自觉。
和她说话，尽管还是会后悔没发挥好，但早已褪去了那时候的青涩和胆战。曾经发一条几个字的消息得纠结三天的自己，现在可以很自然地随时打一大段话和她分享日常，无所谓回复。
我不知道这样到底好不好。

明天市质检，语文。每年的这个时候，我都会想起两年前那厦门市六十年来最冷的几天，因为喜欢语文老师而五点半起床复习语文的自己。
直到现在还记得那次市质检，语文也仅仅只有寒酸的117，即便如此，也没有说过“早知道分数还是这么低我就不复习语文”的话。相反，每一次想起当时心里有所期，有所向的自己，都会有一种无由的欣喜与感动。
那时候的自己，想要学习，只有一个最简单的原因，一切都是源于对她的喜欢，没有任何其他高尚的理由，但又真的纯粹。
后来啊，语文这个学科，几乎次次都轻易地超过最努力的那一次的成绩，但是几乎再也没有那时候的成就感了。
我一点都不喜欢很冷的天气，厦门市一旦低于15℃我都觉得难受。那一天，我打开手机，第一次见到零下的气温。却是我高中以来，大概是最得以的一个清晨吧。

昨晚九点十分，我回头和赖同学唱皇后大道东的时候，胡同学幽幽地来了一句：“你错过某人了。”
我愣了一秒，瞬间清醒，从教室前门冲到电梯，果然看到她和wzq在等电梯。我气喘吁吁地朝她挥挥手说拜拜，又噔噔噔地跑回了教室。隐约听到wzq无奈的笑声。
今早早会完，wzq特地跑来问我：“你昨天还特地出来和她打招呼啊？”
我理所当然地回答：“是啊~”
wzq摆手：“好行可以。”
不知道为什么，突然又想到还有不到五个月，我就要和她分别。就像两年前那样，很早很早地开始为离别倒计时，想象好那一刻要送她什么，和她说什么。两年前那张一期一会的明信片，在我抽屉里整整放了半年，为的就是那一天。但是我和她并没有因分班就此陌路。反而比高一走得更近多得多。然而这一次，却将是真正的分别。
我想好，我一定要在拍毕业照的那天跟她说：“老人家，你今天一定要给我留一点时间啊，我要大家都找完你的时间，留给我。”因为一定会有很多人找她。
每次去找她，若她在忙，见我来停下手中的事儿照顾我，我总会一个劲儿地催她先忙。因为我总是希望，她留给我的时间，是完完全全属于我的。
今天特别累。可能是小伙伴又要来了。一整天读不下书，从考完语文开始，整个人精神状态都出奇差，晚自习甚至困到几乎睁不开眼。
早睡，调整一下时间，明天，顺其自然。

日常丧。本来考太差，自己心还挺大，觉得意外而已。看到那些考得还行的人还是对自己有或多或少的不满意，感觉真的是丧得不行。我就是心太大了才永远觉得还有时间，永远不紧不慢，永远不急着读书，永远考不出好成绩吧。
还是要加油啊_(:з」∠)_

这次市质检大概告诉自己，不要太自信。不要总觉得自己浪啊浪几乎没读书，考出来虽然不好但也不至于太差。事实证明，我也是能考出那么低的分数的。没有什么不可能。。。
但是这次心态调整得倒还算快。希望这次考这么差，是真的有价值的。
一月份快过去了，小朋友，现在，真的应该开始，不留余力，全力以赴了。不要再想着循序渐进了，一定要做到自己所能做的最好，不问结果。

很努力地在回想，我初中究竟对燕婷是什么感觉，希望以此对比现在对xm。
晚上无意间点进知乎关于喜欢老师的话题，里面的回答，我不太想多看，因为那些内容无一不关乎风花雪月。而我一向不愿将我对她的依赖往那方面想，总觉得这是对她，亦是对自己情感的玷污。但是还是没忍住看了几个回答，答主对于师长出于更深层意思的所谓的“爱”，一方面让我觉得不忍直视，另一方面也让我觉得惊恐。
我突然害怕，自己对她的想法，其实也有那样不堪的部分，只是自己没有察觉，不愿承认。
我做事一向三分钟热度，无论对于人还是事，总不会有过久的热情。但我喜欢她，即将第三年。途中虽并非每天都一样充满激情，但却也“细水长流”，走到了现在，且总能找到带给我热情的点。这种感觉，除了她，我对任何人都从未有过。
高三以来，我一直乐在其中地享受着她偶尔的“宠爱”，从未有过危机感，而今晚以后，我突然害怕，我的喜欢其实一直带给她困扰，而她又隐藏得太好，让我无法察觉。
其实除了高一升高二的暑假，我应该没有翻过病了，一直和她保持着比较正常的交往，没有在昏头昏脑地和她说太多关于我对她的感情的，不该说的话。
在我初次，也是唯一一次和她以对话的形式正面“表白”时，她的反映曾让我觉得失望。我一度觉得她是神，可她却难以理解我所想表达的意思。我曾以为她无所不能。
现在想来，其实她已经做得很好了，很认真的回避，委婉地表示让我不要再提，又恰到好处地转移话题，避免我尴尬。我觉得她真的很好了，她确实是神。

不是所有事情都是可以类比的啊，放轻松呀。

“是时候回到日记本了吧。”我对自己说。
今天重新从书架上抽出了陪伴过我一整个高一的日记本，封面上已经落了灰，翻开，密密麻麻的字迹，很是陌生。短短两年，我的字迹已经发生了很大的变化，生活亦是。
高二整年，人浮躁得很。丢了高一时坦然地将自己孤立于集体外而不知尴尬的心态，匆匆忙忙地挤进了17班的人群中，浑浑噩噩地开始社交，莫名其妙地谈了场让现在的我摸不着头脑的恋爱，好像失去了什么目标，像无头苍蝇般度日。
委实不像自己。所幸现在，我努力将自己拉回我所谓的“正道”。我高一时曾说，我想成为像我女神一般的人，即便不能，也要像她看齐。这是我所认为的正道，一度我脱离了，一度，我又希望回归。

我对她的这种仰慕，喜爱，大概是真的发自内心，难得的真情实感吧。有句很非主流的话，说喜欢是放肆，爱是克制。我觉得自己在熟人面前向来放肆，脾气不太好，不太能忍，更偏重于自我，追求自己的舒适。
而对她，我向来努力克制，不断告诫自己知足常乐，不断告诫自己不能冲动，不要越界。
要不是遇见她，我可能真的以为自己是一个自私不着想他人的人吧。她的出现告诉我，其实并非如此，我也可以在被她第n次放鸽子受了委屈后终于小小地控制着言语地发了点脾气，第二天又耷拉着脑袋揪揪她的衣角说我错了，以后一定不乱生气。在她面前，我会尽自己所能控制情绪。

我的13楼呢，最长的一段就这么吞了，不活了。这就是老子不信任度娘的原因吧呵呵。就这么吞了。

希望自己保持清醒的头脑。感觉濒临热情过度的悬崖，明知不该，却仍然想往下跳。
中午wxm当着wzq的面问我：“我有没有压迫你？”我一脸得意说：“没有啊，都是我心甘情愿的！”wzq只能无奈笑笑。
又厚着脸皮在她身边赖了一中午，整个办公室只有我们，整整一个多小时，本该很满足，却不知这两天又怎么了，心里泛滥着说不出的悲哀。不知道是为几个月后的分别杞人忧天，还是意识到自己距离真实的她真的很遥远而难过。
走得很近，却感觉无比陌生。她和我保持着看似不错实际又礼貌的距离，我亦谨慎地把握着界限，努力不跨越一步。本来就是对偶像的仰慕，怎曾想要多走近她生活一分呢？也真的从未想过，但真的不知道为何，此刻却因此有点沉闷。
又是敏感，怕她嫌我烦，嫌我不会说话，嫌我分不清轻重缓急地殷勤。
我已经很久没有这种感觉了，这两天却又是无尽的忐忑。无论她对我态度何，我都会忍不住往不好的方向去多想想。
还有一点，就是，我只是她的几千分之一。曾有一段时间，我膨胀，自认为我于她，其实有一点点特别了，但如今，我再一次低到尘埃，把自己定位成，一个和魏宁啊或者其他常在她面前晃悠的同学一样的地位，过客。
顺其自然吧，要是真的那么容易，就好了。