突然间的降温，真的猝不及防。晚上留校自习，和欣欣去拿外卖的路上，突然间的大雨，鞋子裤子湿透。
又是临近市质检，想起两年前市质检，发着烧独自一人在雨中找医务室时特别无助的自己。居然已经过了两年了。
我是真的不喜欢下雨天。
连续两周没上体育课，在教室中闷着，总觉得少了点什么。自高三以来，不知为何，突然间特别喜欢大课间体段体育课之类能出去活动的时间，尽管很多人与我相反，争分夺秒，巴不得翘掉所有户外活动的时间，留在教室学习。
可能因为我真的懒吧。即使大课间体段我都在偷懒，但依旧很喜欢这种出去走走的感觉呀。毕竟，还有一个小小的心之所向。
但是下雨天把我透气的资格也剥夺了。只想睡觉。

讲真，我真的超想当一个温柔的女孩子啊。

你看，当初觉得这里不太好，一个劲儿地想回去。过了两年，已然觉得，这里还不错了。
时间真的很强大，你太难预料未来。
人啊，总是无比自信。认为能够轻而易举地通过当下的自己认识未来的自己，不假思索地下定论——用无比肯定的语气：“我肯定过不了这一关的”、“我一定会一直这样”……而事实总是并非如此。“我一定”总会变成“原来”。
时隔一年半，看了2016那个帖子，因为被wxm看过尴尬得我重温日记时一直不敢点开的帖子。往事历历在目，不由喟叹，那才是最初啊，最初喜欢她喜欢得那么真诚。
我向来不善于摆弄文字，长久以来更多的是记录流水账，用单薄的感叹号不加修饰地倾泻自己的内心世界，而鲜有真正对自己心理具体细致的描述。而那个帖子，竟满满的都是我那时的心态，即使没有任何华丽辞藻，但风格又确乎与自己习惯于的平实，迥然不同。精细到如今我再看，依旧可以从文字里清晰的复刻彼时的自己。
看来，“真情流露”是打败“没文化”的一大良方。
对比之往日热忱，不由得疑惑，这是不是意味着我对她的喜欢也不复从前？
当日的喜欢，真的是纯净到不含一点杂质，就是单纯喜欢，与外界的一切都无关。而现在，我隐约觉得，我虽仍然发自内心地想见她，是不是会想她，但和她的交流中，似乎有别的因素，在推着我走向她，不再完全出于本能。
一个不恰当的比喻，若说那时候的我正处于与她交流的沙漠时期，那现在的我，也许在走向自觉。
和她说话，尽管还是会后悔没发挥好，但早已褪去了那时候的青涩和胆战。曾经发一条几个字的消息得纠结三天的自己，现在可以很自然地随时打一大段话和她分享日常，无所谓回复。
我不知道这样到底好不好。

明天市质检，语文。每年的这个时候，我都会想起两年前那厦门市六十年来最冷的几天，因为喜欢语文老师而五点半起床复习语文的自己。
直到现在还记得那次市质检，语文也仅仅只有寒酸的117，即便如此，也没有说过“早知道分数还是这么低我就不复习语文”的话。相反，每一次想起当时心里有所期，有所向的自己，都会有一种无由的欣喜与感动。
那时候的自己，想要学习，只有一个最简单的原因，一切都是源于对她的喜欢，没有任何其他高尚的理由，但又真的纯粹。
后来啊，语文这个学科，几乎次次都轻易地超过最努力的那一次的成绩，但是几乎再也没有那时候的成就感了。
我一点都不喜欢很冷的天气，厦门市一旦低于15℃我都觉得难受。那一天，我打开手机，第一次见到零下的气温。却是我高中以来，大概是最得以的一个清晨吧。

抱着八卦的心理，想着考完试应该就可以看波热闹了，没想到这么快，想看的热闹还没完全看着，反而听说了和自己有关的我自己都不知道的八卦。。。
中午cq一脸神秘兮兮地问我是不是脱团了怎么没告诉她。。**真的是一脸懵逼啊。不说消息源我压根不认识，对象也有点离谱吧。。。
连脸红自己都知道我对他各种不满甚至反感，居然还能？？
我真的是很佛了吧，居然一点都不暴躁，一点都没觉得很委屈。。尤其是在对比了揪着别人半年前和人聊天偶然的话不放硬是把人挂空间里怼的h小公主比起来，我觉得，我真伟大

昨晚九点十分，我回头和赖同学唱皇后大道东的时候，胡同学幽幽地来了一句：“你错过某人了。”
我愣了一秒，瞬间清醒，从教室前门冲到电梯，果然看到她和wzq在等电梯。我气喘吁吁地朝她挥挥手说拜拜，又噔噔噔地跑回了教室。隐约听到wzq无奈的笑声。
今早早会完，wzq特地跑来问我：“你昨天还特地出来和她打招呼啊？”
我理所当然地回答：“是啊~”
wzq摆手：“好行可以。”
不知道为什么，突然又想到还有不到五个月，我就要和她分别。就像两年前那样，很早很早地开始为离别倒计时，想象好那一刻要送她什么，和她说什么。两年前那张一期一会的明信片，在我抽屉里整整放了半年，为的就是那一天。但是我和她并没有因分班就此陌路。反而比高一走得更近多得多。然而这一次，却将是真正的分别。
我想好，我一定要在拍毕业照的那天跟她说：“老人家，你今天一定要给我留一点时间啊，我要大家都找完你的时间，留给我。”因为一定会有很多人找她。
每次去找她，若她在忙，见我来停下手中的事儿照顾我，我总会一个劲儿地催她先忙。因为我总是希望，她留给我的时间，是完完全全属于我的。
今天特别累。可能是小伙伴又要来了。一整天读不下书，从考完语文开始，整个人精神状态都出奇差，晚自习甚至困到几乎睁不开眼。
早睡，调整一下时间，明天，顺其自然。

日常丧。本来考太差，自己心还挺大，觉得意外而已。看到那些考得还行的人还是对自己有或多或少的不满意，感觉真的是丧得不行。我就是心太大了才永远觉得还有时间，永远不紧不慢，永远不急着读书，永远考不出好成绩吧。
还是要加油啊_(:з」∠)_

这次市质检大概告诉自己，不要太自信。不要总觉得自己浪啊浪几乎没读书，考出来虽然不好但也不至于太差。事实证明，我也是能考出那么低的分数的。没有什么不可能。。。
但是这次心态调整得倒还算快。希望这次考这么差，是真的有价值的。
一月份快过去了，小朋友，现在，真的应该开始，不留余力，全力以赴了。不要再想着循序渐进了，一定要做到自己所能做的最好，不问结果。

很努力地在回想，我初中究竟对燕婷是什么感觉，希望以此对比现在对xm。
晚上无意间点进知乎关于喜欢老师的话题，里面的回答，我不太想多看，因为那些内容无一不关乎风花雪月。而我一向不愿将我对她的依赖往那方面想，总觉得这是对她，亦是对自己情感的玷污。但是还是没忍住看了几个回答，答主对于师长出于更深层意思的所谓的“爱”，一方面让我觉得不忍直视，另一方面也让我觉得惊恐。
我突然害怕，自己对她的想法，其实也有那样不堪的部分，只是自己没有察觉，不愿承认。
我做事一向三分钟热度，无论对于人还是事，总不会有过久的热情。但我喜欢她，即将第三年。途中虽并非每天都一样充满激情，但却也“细水长流”，走到了现在，且总能找到带给我热情的点。这种感觉，除了她，我对任何人都从未有过。
高三以来，我一直乐在其中地享受着她偶尔的“宠爱”，从未有过危机感，而今晚以后，我突然害怕，我的喜欢其实一直带给她困扰，而她又隐藏得太好，让我无法察觉。
其实除了高一升高二的暑假，我应该没有翻过病了，一直和她保持着比较正常的交往，没有在昏头昏脑地和她说太多关于我对她的感情的，不该说的话。
在我初次，也是唯一一次和她以对话的形式正面“表白”时，她的反映曾让我觉得失望。我一度觉得她是神，可她却难以理解我所想表达的意思。我曾以为她无所不能。
现在想来，其实她已经做得很好了，很认真的回避，委婉地表示让我不要再提，又恰到好处地转移话题，避免我尴尬。我觉得她真的很好了，她确实是神。

不是所有事情都是可以类比的啊，放轻松呀。

我对她的这种仰慕，喜爱，大概是真的发自内心，难得的真情实感吧。有句很非主流的话，说喜欢是放肆，爱是克制。我觉得自己在熟人面前向来放肆，脾气不太好，不太能忍，更偏重于自我，追求自己的舒适。
而对她，我向来努力克制，不断告诫自己知足常乐，不断告诫自己不能冲动，不要越界。
要不是遇见她，我可能真的以为自己是一个自私不着想他人的人吧。她的出现告诉我，其实并非如此，我也可以在被她第n次放鸽子受了委屈后终于小小地控制着言语地发了点脾气，第二天又耷拉着脑袋揪揪她的衣角说我错了，以后一定不乱生气。在她面前，我会尽自己所能控制情绪。

我的13楼呢，最长的一段就这么吞了，不活了。这就是老子不信任度娘的原因吧呵呵。就这么吞了。

希望自己保持清醒的头脑。感觉濒临热情过度的悬崖，明知不该，却仍然想往下跳。
中午wxm当着wzq的面问我：“我有没有压迫你？”我一脸得意说：“没有啊，都是我心甘情愿的！”wzq只能无奈笑笑。
又厚着脸皮在她身边赖了一中午，整个办公室只有我们，整整一个多小时，本该很满足，却不知这两天又怎么了，心里泛滥着说不出的悲哀。不知道是为几个月后的分别杞人忧天，还是意识到自己距离真实的她真的很遥远而难过。
走得很近，却感觉无比陌生。她和我保持着看似不错实际又礼貌的距离，我亦谨慎地把握着界限，努力不跨越一步。本来就是对偶像的仰慕，怎曾想要多走近她生活一分呢？也真的从未想过，但真的不知道为何，此刻却因此有点沉闷。
又是敏感，怕她嫌我烦，嫌我不会说话，嫌我分不清轻重缓急地殷勤。
我已经很久没有这种感觉了，这两天却又是无尽的忐忑。无论她对我态度何，我都会忍不住往不好的方向去多想想。
还有一点，就是，我只是她的几千分之一。曾有一段时间，我膨胀，自认为我于她，其实有一点点特别了，但如今，我再一次低到尘埃，把自己定位成，一个和魏宁啊或者其他常在她面前晃悠的同学一样的地位，过客。
顺其自然吧，要是真的那么容易，就好了。