这还是第一次当面表白呢，不过，一切都平淡的不能再平淡，其实当时也不是刻意提前准备和他说那句话的，只是当时脑袋一冲动，加上那个氛围，感觉很合适，于是就直接说了出来。也许让我刻意准备去当面和他表白，没准就不好意思说了呢😄。虽然没有得到任何回应，不过我并不在乎啊，毕竟我也没苛求过什么，只要我还爱他，他也知道就足够了。

我现在有些不开心，心里很失落。其实我早有预感，我俩之间的一切虽然没有像一些人想的那样，在表白后直接问他喜欢或者不喜欢我，然后该怎么怎么地。但是回到现实中，我们两个平时都比较强势、爱面子的男生，从最开始的普通朋友同学关系到现在这种略微带有暧昧，又模糊不清的关系，也就用了短短几天时间，未免有些快。所以我早有预感，关系发展的太快，早晚会出问题的，因为一切都没来得及让我们，让他去适应。发展到一定程度，注定会发展变缓，甚至停止。

有人问我他到底喜不喜欢我，其实我感觉这个问题很难得出一个结论。有时我感觉他可能也喜欢我，但有时我感觉他又不喜欢我，我认为在他心里也可能是这样吧。也就是说，我现在感觉他心里面根本就没有一个喜欢和不喜欢的标准，大多数人都会很清晰的知道对某个人自己是否喜欢，而我感觉他和别人不一样，他的内心很随性，而他对喜欢的定义也是随时可变的。本身喜欢与否就是一个定性的问题，更甚至是一个量产到质变的过程，很难猜测，也很折磨人。

至少他的一个表现可以证明，也许一切都没有想象的那样美好，那样顺利。至少他内心对我还没有完全敞开，虽然这几天走的很近，虽然这两天做了很多身体接触的一些亲密动作，但似乎这并不能说明什么，该有的抵触还是有的吧。

具体我不想说了，想想心里就感觉挺。。。。。无奈的吧。一切进展的很快，想象的很美好，可现实终究是现实。现实会在你春风得意之时给你一记响亮的耳光，提醒你不要总活在自己的世界里。以前我说过，无论碰见什么困难，我都要坚持下去，可当困难真正来的时候，内心又是何等的无奈，又有谁能体会呢？

也不是说我要放弃了，只是现在心情真的很不好，心里更多的是伤心和无奈。被现实狠狠地打击了本来就不坚强的内心，我不知他是有心还是无心的，但真的很伤人。只是因为我太在乎他的一言一行，内心才变得敏感，敏感他的一句话，一个动作都会让我联想很多。我想到过现在的处境，可当它真的来临时，才发现自己并没有那么坚强。

从下午一直到晚上我都没有去找他，不是想刻意疏远他，我真的只是想静一静。我希望能沉淀一下，再重新去打理我们之间的关系。对了，他没有拒绝我，我也不会放弃。只是，也许我应该把步伐放慢一些了吧。

其实最不喜欢就是这种状态吧，以前的冷战只是我单方面冷落他，并称不上真正的冷战，除了我对他有些爱搭不理，最起码两个人还会一起去吃饭，之间也还会说说话什么的。可现在呢，虽然早上他来找我了，但我内心的却怎么也无法说服自己。在他心里我到底算什么？他到底怎么看待我们之间的关系？如果不喜欢我为什么不能直接一点告诉我？这样的关系又算什么呢？

其实现实中并没有像我说的那样糟糕，只不过可能是在我心里自己想的太消极了。一件事发生了，就不能假装没发生，只因为内心有所顾忌了，就不敢再多想了。

昨天我从下午就一直没去他寝室找他，今早也没有过去。早上室友叫我去图书馆学习，开始我打算和他们一起去了，这样就可以不用不在寝室，但后来并没有去，只是自己留在寝室了，因为自己清楚，即使去了也只是自欺欺人，什么也学不进去。如果去了，也许更多的想法是想躲避他吧。自己在寝室也挺好的，最起码可以静一静，最起码知道他就在我隔壁。

早上可能是因为我没去他寝室，他就来我寝室了，我当时刚洗漱回来，看见他，冲他笑了一下。虽然当时自己心情不是很好，而且是因为他，但毕竟也不是小孩子，也没那么孩子气，更没必要做一些幼稚的事情。当时我室友他们还没走，他进来转了一圈，就回去了，我就继续收拾东西了。我估计他也就是过来看看我在干什么吧。

后来室友都走了，寝室就剩下我自己了。一个人，想过去找他，又不想过去。毕竟最近一个星期几乎每天都长在他们寝室，忽然自己一个人孤单的留在寝室了，当时还感觉有些不适应呢。我这个人吧，特别害怕自己一个人，平时干什么都得找个人陪着我一起，有时候如果没人和我去吃饭，我宁可饿着也不会自己去食堂的那种。

但是过了一会他就来我寝室了，他进来后看见我自己在寝室，他直接躺在我室友床上，在那玩手机。反正当时感觉那个氛围有些尴尬吧，俩人随意聊了几句，但彼此心里都清楚，俩人都有话要说，可是谁都不想先开口。我以前说过，我俩性格挺像的，其实他虽然长的是比较柔弱那类的，但内心我俩都是比较强势的那种。其实如果哪怕我俩有一个是比较直接的性格，也许早就把话说清楚了吧。不过这样也好，毕竟性格想像我才会喜欢他，如果他比较直接也许我俩之间也就没有这么多故事了。

一上午，他都没有回去，我心里清楚，其实他是故意在我寝室陪我的。因为我俩以前唠嗑时我和他说过我不喜欢一个人，一方面是感到孤独，还有就是如果我一个人，我特别容易感到烦躁。记得大一的一个期末，当时室友考完试第二天就都回家了，而那时候正好是我们学校团委学生会换届选举，我当时要去竞选，所以第二天没能回家，就打算再晚一天回家，那天晚上就我一个人在寝室，还要自己在寝室睡一宿才能回家，那时候真的是无比的煎熬，内心特别烦躁，什么都不想干还闹心。最后我实在忍受不了了，我就自己连夜出去坐车回家了，从那以后，我就几乎很少让自己一个人去干什么事了。我感觉他可能也是因为知道我不喜欢一个人，又因为我早上没有去他寝室，所以他才来我寝室陪我的吧。

我俩一上午虽然也一起说话，开开玩笑，但我内心却总感觉有距离。不像前几天一样，说的做的都感觉特别随心随性，一切都感觉很自然。原因就是因为感觉他还是可能对自己有抵触吧，我说的每一句话，做的每一个动作都都要想一想会不会惹到他不开心，会不会触碰到他的哪一根敏感神经。所以现在和他相处我会感到有些约束，告诉自己要保持距离。不知道是自己想多了，还是自己害怕受伤，反正现在这种感觉自己很不喜欢。