其实这几天自己真的感到挺满足的，这几天我俩之间有很多的接触，让自己感到很开心，有些细节真的用文字无法完全表达出来。不过其实也有让自己伤心的事，只是伤心到自己不愿提及，就像心里的一块伤疤，不愿去触碰。

其实，我可以用吃醋来形容我当时的感受。也许说出来有些可笑，也许看到别人吃醋我也会感到很可笑，可真正体会到的时候，发现吃醋并不是想象的那样有些滑稽，甚至有些带着秀恩爱的感受。但当你没有名份的时候，以一个朋友的身份去吃他的醋时，你的体会只有心痛，而且没有资格说任何话，只能默默承受。

吃醋的对象不是女生，而是我班的另一个男生，但也不是那种明着追的那种，只是他俩总是走的很近，有些暧昧。其实在男生寝室，一些玩得好的，每天做一些比较**的动作是再正常不过的事情了，其他同学也会对他动手动脚的，我也不在乎。不过我班那个男的每次逗他都让人感到是在挑逗而不像是在闹着玩。

具体的我是真的不想去说，虽然我不确定他俩是否是弯的，也不确定他俩彼此之间是否真的存在暧昧关系，我能确定的就是当我看到他俩之间走的特别近的时候我会特别不舒服。期间我曾当着他的面，明显表现出我对他的不满。我曾在他俩过分暧昧时选择刻意疏远他，一方面那样我会感到不那么心痛，另一方面我可以让他注意到我的反应，从侧面告诉他我真的不希望看到他和别人走的特别近。

我知道从一个正常人的角度去看这件事，我的做法真的很幼稚。可是又有谁体会到当时我内心的痛苦呢？甚至我曾告诉自己，即使他是弯的，他喜欢的人也不会是自己，这种无奈又有谁能体会呢？有一段时间我甚至选择退出，好几天的时间去疏远他，给他冷脸，那时不是想引起他的注意，只是真的想强迫自己放下，因为心痛的感觉真的很不好受。

虽然我知道他和我走的也非常近，但在爱的面前，每个人都是自私的，每个人也都不喜欢把自己最爱的东西和任何人分享，我也不例外，我喜欢他，我只希望他是我自己的。

在爱的人面前，我的眼里容不下一粒沙子。

其实当时想强迫自己选择退出他的世界还有一个原因，也算是让自己真正决定的一个导火索吧。那天他躺在床上玩游戏，我也就凑过去一起躺了过去，当时我忘记我做了怎样的一个动作了，反正就是做了一个略微有一点挑逗的动作，但觉不过分。当时他就反应特别大，一下把我的手推开了，然后特别严肃的说了一句让我心里感到非常刺痛的话，他当时看了我一眼说“变态吧你？”，然后继续回头玩游戏。我当时感受到了从未有过的失落，被眼前的这个人赤裸裸的嫌弃了，我一直都是自尊心特别强的人，在生活中也是较强势的那种人，面对这样的话语，真的感到发自内心的痛苦。因为一个小小的动作，真的不至于对我这样，他这样的反应，只能说明他内心也许对我真的是抵触的吧。一句变态，让我瞬间感觉以前一切的付出都付诸东流了，真的没必要坚持了。

我当时什么也没说，默默的把手收了回来，转身下床走了，我当时没有回头看他的表情，也不知道他当时是否感到自己刚说的的话真的有点过分了。

其实过一段时间我俩还是挺好的，其实我也不想传播这些负能量的东西，只不过那时候的事是真的很让人烦躁的。过去就过去了吧，以后我尽量不再说这些负能量的东西了。

最后附上我那天晚上翻来覆去睡不着偷偷写给他的话，但是只是偷偷写的，没有发给他，也不会发给他看，毕竟他还不知道我喜欢他

似乎你每个亲近的人
心里都有一个特殊的位置
我也曾认为我占据着一个特殊位置
只不过慢慢发现
你心里的特殊位置多到不再特殊
也许根本就不是特殊
只是底线比较低罢了
曾经以为的种种美好
也许只是你感觉好玩罢了
你可以放纵自己和每个人的关系都近的超过朋友
你可以用你随时可变的标准去衡量一个人的举动
你脱口而出的变态
不知我心里难受了多久
从未感受过的心痛
我可以理解
我可以选择原谅
毕竟
你真的没做错什么
做错的人是我
喜欢一个不喜欢自己的人就是天大的错误
喜欢一个不该喜欢的人也是天大的错误
一句变态
也似乎像一记响亮的耳光
让我认清了自己的位置
感觉一切都像是一场自己策划的梦
心痛让自己醒过来
告诉自己
我也有自尊
我可以接收做你众多玩具中的一个
不过当你在我心里是唯一的时候
我可能会选择拒绝
因为我还没有贱到那种单方面死命追求的程度
两个多月时间
与其委屈求全式的自我安慰
不如有自尊的放下不值得付出的人
自己感觉
也许真的应该结束了
因为
不会有结果
过程也不会很精彩
还有一年毕业
再见
再见

那时我认为没有结果，过程也不会很精彩。不过我现在认为即使没有结果，我也要争取让过程精彩。而现如今告诉我，当初没放弃是对的，最起码现在他知道我喜欢他，而且我现在还可以依旧在他身旁，这就足够了。

那么又是因为什么让我决定继续追求他的呢？原因当然是我离不开他了。