他平时走路总是喜欢抓着我的衣角或者从背后搂着我的腰走，每次走路都是（当然也经常会引来路过的人的回头，偶尔也会从背后传来“你看那两个男的”的声音），不过他从来都不在乎，他认为这个动作很正常，我自然也就不会在乎了。

当我决定远离他的那几天，我总是会不挨着他走，他伸手我就假装躲一下，或假装没看见，平时也不和他闹了，他和我说话我也爱搭不理，现在想想好像是处处都针对他，感觉自己真的就像是个小心眼的人。几次后，他察觉到了，也就不再继续了。

不过我那样对他，他什么也没问，什么也没说，就这样坚持了三四天，说句实话，那几天是真的真的很难受，就好像有千万句心里话却不敢说出来一样，整天心情都陈闷闷的，怎么也高兴不起来，怎么也放不下他，白天，晚上满脑子里想的都是他。

明明心里放不下，可还是要故作坚强，想想自己也是够幼稚的了。

大约过了三四天，有一天晚上我们一起去食堂吃饭，好几天他都没主动靠近我了，忽然那天又走到我身边，抬手去搂我的腰，我直接把它手拿了下来，然后他用一种莫名的表情瞅着我说：“**（我的名字），你不爱我了”。我当时心里有点莫名的惊讶，回了他一句：“是你先不爱我的”。然后他像个孩子一样说我这几天怎么怎么样，最后又加了一句：“你就是不爱我了”。怎么说呢，从那一刻就好像所有的不开心和对他的意见全都没了，人啊，在喜欢的人面前就是这么“不堪一击”，简单的几句话就放下了以前的所有不满。

这个帖子好像也没几个人看了，如果还能看到这个楼层的，还是感谢能够关注这个帖子。这只是发生在我身上的真实的记录，也不是需要有多少人看，只希望有过相似经历体会的人能够让内心产生小小的共鸣，把自己的故事想法分享出去，这种事不能发到朋友圈微博，就把故事留在这里当做我这段感情的记录，几年后我还可以回来看一看以前的帖子，看看以前的自己和有过共鸣的你们就足够了。

在我生他气的那几天，有一天的晚上，我们一起在食堂吃饭的时候，我们边看电视，边吃饭。恰巧那时候电视放的是一个访谈节目，大致内容是一个男的从小腿有毛病，他的一个兄弟，从小的时候就开始照顾他，从小时候到大学再到毕业照顾了他三十多年，直到后来结婚生子。。。。。大致内容就是这样。

其实每次在食堂吃饭我都不怎么看电视，但是他每次都边吃边看，我只是顺带着听一听，但是这个故事我好像在哪里看过，加上那时候还在刻意疏远他，我也一直没抬头看电视。他看到最后他的感触挺大的，然后问我“**，如果我残疾了，你会照顾我吗？”我当时连想都没想直接说“不会”，然后继续吃饭，反正语气挺生硬的，可以听出来是故意那么说，还有一点针对他的语气。

现在想一想，如果他真的一点都不在乎我，即使我那样说，他可能也完全不会在乎吧。但是如果假设他真的残疾了，我又怎么可能那么狠心呢？假设当这个问题真正出现在我面前，让我去做决定时，我想我会毫不犹豫的选择照顾他，我不知道我能不能照顾他一辈子，但至少现在的我还有照顾他一辈子的决心。因为那样，我们就再也不会分开了，可以一直在一起，因为那样我就可以光明正大的照顾他，爱他了。

话虽那么说，毕竟只是假设，而且我也不希望他有什么疾病，比起我能够陪着他、照顾他，让他知道我是多么在乎他。我宁愿远离他，只要我爱的人能够健康幸福，即使身边的人不是我。

但分别是早晚的事，我对毕业也一直很敏感，我也真的非常非常不愿去想毕业后的生活，因为毕业后，我的生活里就不再有他了，想着自己心爱的人可能毕业后就再也不会再见了，怎能让人不心生感伤？我家在东北的一个省，他家在华东的一个省，相隔606公里的距离，毕业后的生活真的不敢去想。

因为前几天经历了三四天的冷战，紧接着我偷偷表白被发现，然后又是一天多的冷战，再到后来关系恢复正常，整个过程真的是莫名其妙的波折啊，以前总是看别人的帖子，现在才发现其实自己的经历就已经够戏剧性的了，也许看帖的人会感觉更有一些看点，但我真的宁愿平淡一些，因为波折的背后的心酸和痛苦只能自己感受。

因为经历了冷战，而且他也知道我喜欢他后，这几天他也似乎像变了一个人似的。没有预想的抵触我，没有预想的拒绝我，自然也更没有答应我。一切都好像发生了，但又好像一切都没有发生，两个人自觉的维持着这样一种莫名其妙的关系。

我能感觉到的是，他开始注意我的感受了，偶尔和我说话时，他变得会认真和我谈论一些事情，而不是像以前一样，我想说什么他都会以开玩笑的形式转移话题。而且，给我的感觉，我们心与心之间的距离更近了。

走路时，他还会走到我身边从后面搂着我的腰或者扯着我的衣角走路，我也不会再拒绝他。他喜欢摸我的耳朵，每次他在我身边坐着或者躺着他总是一只手玩手机，另一只手摸我的耳朵，平时在教室也一样，只要一下课，他就会把手搭在我肩上去摸耳朵。他这个习惯，是大约三个月前才有的，也是那时我开始喜欢上他的（自然不是因为摸耳朵才喜欢他的。）