你是近三年来我人生中出现的最大意外。我不知道怎么描述你，正如我从没搞明白过我自己。

来是空言去绝踪，月斜楼上五更钟。
梦为远别啼难唤，书被催成墨未浓。
蜡照半笼金翡翠，麝熏微度绣芙蓉。
刘郎已恨蓬山远，更隔蓬山一万重。

见你以前我从不明白依依不舍是什么感情。读大学离开家时不觉得，去天津离开当时的恋人时不觉得，约摸有那么一丁点儿惆怅，但更多的从来是觉得自由。也许有那么一点点想念，更多的也不过是我觉得此时此地“应当如此”。
而你。从相遇到离别，你让我体会的、从未有过的感觉太多太多了。我曾经不相信不理解的那些东西原来都是真的。
我见你三次，分开三次。原来有人真能让我见之辄喜，原来别离真能让我泪湿衣襟。我坐在高铁上看你的消息，你说好丢脸啊刚刚下意识的到处去找我的手，差点牵了朋友。我打了半天字又删掉，最后我说哥哥你别惹我哭。

三年前相遇时我觉得你危险又迷人，那时我把你比作毒品，是尝过一口就忍不住沉迷其中，为你心旌摇曳意乱神迷，哪怕明知是有害、是不应该，也仍然难戒。当时你对我那么残忍……我逼自己滚蛋了，我飞快的有了新欢，我把你点成心上一颗朱砂痣放在角落里，我以为慢慢就会忘掉，至少以后再想起也只会安然微笑。
为你唱《隔世信》的时候我以为它是最后一首歌，你我之间这就是结局了。

可原来不是的……删掉你之后我谈过安安稳稳的恋爱，也漫不经心的撩过一个又一个小朋友。我笑眯眯的对朋友说我早不想做飞蛾了，我要做灯火。我说老年佛系选手早忘了动心是什么滋味。
于是我的报应就来了。

现在回顾我再遇见你之后的状态，活脱脱就是一个瘾君子戒毒再复吸的心路历程。
觉得时隔多年我必然有所长进驾驭得了，觉得没有关系，说着只再碰一下就收手。然后再一次，深深的，深深的，沉下去。

给自己一万个警告，说一千遍不信，流一百回眼泪，十次答应又反悔，都终结在你的一个笑容里。
这种事原来是真的。风雨如晦，鸡鸣不已。既见君子，云胡不喜。我在杭州弥漫着雾气的昏黄暮色里第一次见你。怦然心动。

感觉上是比漫长更漫长的别离，但仔细一算也不过就是半个月而已，而离我下次见你还要再等半个月呢。我已经早早买好了票，为假期前一天下午能够请假早点溜走而提前加好了班以便换休，买好了新的裙子和鞋，恨不得现在就已经是六月六号的中午，这样我马上就可以去见你了。
我甚至真的开始想以后跟你住在一起的场景了。跟你讨论屋子的布局，装修的风格，桌椅床柜，甚至扫地机器人。你，我，猫。你甚至让我不恐婚了。

翻到三年前的日记。
“我喜欢你。最喜欢你。只喜欢你。”

每次过完安检进站我都忍不住要哭。你说怎么每次都是你送我，你说你回去的路上魂不守舍走反了方向。这一回我其实已经到家两天，哦不，三天了，才慢慢反应过来我已经又见过你，又回来了。在你身边的时间流速怎么那么快啊……可是分开以后又变得这么慢。
看专业书感觉像回到大学的期末考试前，虽然没有那么紧迫吧。幸好并不觉得烦躁，时隔这么久能好好看书已经让我觉得很好了。
我一定会赢的，我一定会到你身边来。你要等我。

我想念这万顷烟波。

翻了一遍以前的事，我居然有点嫉妒你的前任了。明明从来都不屑于此，觉得拥有现在就好……
你让我变得有点不像自己，我不知道这算是好是坏。
我真的很想你。

带你逛了陶瓷博物馆，作为本地人竟然第一次去哈哈哈哈哈哈哈哈哈。你说嗯这个挺好，等咱们有钱了买一个摆客厅。
小伙子挺狂啊，几个菜啊喝成这样。

凳子上坐满了人，于是和你一起随便找了个角落坐下来休息。靠在你腿上看日光从窗户里照进来。真漂亮。是我最喜欢的，金色的、夏天的日光。
是你。