咦，车要出来了，坐等

警觉！用截图，如果实在不行把图倒过来？

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十四
周围一片漆黑，我眯了眯眼睛，什么也看不到，耳边是绝对的寂静，鼓膜里可以听见血液汩汩流动的声音。我缓缓的感受到意识回归，一股难以言喻的情绪从心底冒出，我很难过，也很愤怒。
宝石山。我隐约记起那种从幻境醒来的巨大痛苦。躺平身体等待着接下来折磨，等了一会儿，也许是几十秒，我没有感受到任何肉体上的不适，只觉得喉咙干渴。我伸手在身旁摸索，想找瓶饮料，摸了半天也没有，好像碰掉了东西，摔在地上发出一声闷响。
我弯腰去摸，是个水杯，弄了一地水迹，就在这时突然听到两声敲门声。
我拿起杯子，站起身感觉头上昏昏沉沉，压着步子我循声音摸到门边，心脏一阵猛跳。没有人知道山上的小屋，这里是我找到的绝对安全隐蔽和安静的地方，入口处的铁门被我用铁链牢牢锁住，怎么会有人来敲门？我只能攥紧了手里的玻璃杯，摸上门把手小心翼翼的猛地拉开门。
我的眼睛适应了完全黑暗的环境，门外的光线晃得的我一时间睁不开眼，只看到一个人影，就把杯子冲着那人脑袋砸过去，杯子还没脱手，手腕就被来人死死地捏住了。
“吴邪。”
那人出声我整个人都愣住了，是闷油瓶，他怎么会在这里。
他不是在门里？我回忆了一下，突然闪出了自己坠崖的画面，当时是什么情况，我喉咙上的伤疤隐隐作痛，在雪地里悬崖上看着我的那个人，是他。愤怒和不甘涌上把我理智瞬间淹没了。
我暴躁的抓住了他的领子往屋内拖，他并没有反抗，接着我一脚踹上房门，掼着他的领子把他推在了墙上。
我盯着他看，想在他脸上找出些不一样的情绪，可使什么也没有，他也看着我，继续叫我名字。
这回到是认识我了？难道这才是幻境，这又是哪年的记忆，心中无比哀恸。我终于察觉到我对他的情感已然超越了兄弟界限，想质问他为什么，但心里更加充斥着一个冲动，无比的想靠近他，就让自己放肆一次，管他真的假的。
实际上我也那么做了。我不顾一切的亲吻上了他的嘴唇。唇齿交融的时候，我的眼泪几乎要掉下来。我想哪怕他要一脚踹飞我的头，有这一刻也是值得的了。
这人并没有抗拒将我推开，也没有回应这个吻，他伸手抚上了我的脖颈。我有点绝望的想，连幻境里都不可以吗，又要用同样的办法捏晕我。虽然现在我已经不像十年前那么弱鸡，但让我想出如何在闷油瓶手下逃生，还是太难了，不管我怎么样变强，遇到他，只有被他制服的份儿。
我灰心丧气的等着，嘴上加深了这个吻，几乎是撕咬着，希望给自己留下最后那么一点念想。
半天都没有等到闷油瓶捏我，他的手只是轻缓的搭在我脖子上，大拇指顺着我的伤疤来回描摹。紧接着，我感觉闷油瓶肌肉瞬间紧绷，抬起另一只手扣住我的头，开始用力啃噬着我。
几乎是一瞬间，我们俩的牙齿撞击在一起，我的嘴唇好像被磕破了，可我顾不了那么多了，身体用力挤向闷油瓶。他也锁紧了手臂，用不容抗拒的力道，把我紧紧的固定在怀里。
不知道这个亲吻持续了多久，直到我呼吸不畅，涨的面色通红，我们才分开，他还是照样圈着我。
我被亲的精神恍惚，把头抵在闷油瓶的肩膀上，苦笑了两声，真的是闷油瓶吗。
“小哥……”我喃喃喊他名字，眼泪控制不住的溢出来，整个人都因为哭泣而颤抖着，“……你回来了？”
“吴邪，我在。”闷油瓶的声音听起来有些无措，我从来没有体会过他这样的情绪。他加重了手上抱着我的力道，另一只手有些犹豫的在我后背轻拍了两下，然后插入了我的发间，像哄小狗一样，呼噜着我的头发。我还是涕泗横流，一点也没有止住的迹象，鼻涕眼泪几乎全都抹在了闷油瓶的卫衣上。这么多年，我终于撑不住了。
对我来说，我必须做的事情，无论如何也改变不了，就如同我无法改变闷油瓶去守门。在这过程中，痛哭一场、几场，都没有任何意义。可我现在竟然控制不住这样的情绪。
我强迫自己冷静下来，抬头看向他，“我知道，谢谢你，没有你，我走不过这些年。”这才对，吴邪，你确实是依靠那些幻象，依靠张起灵的一尊雕像，依靠着自己对他的执念，才能支撑我坚持下来，我迅速的调整了自己的心态，这样对自己说。
这么矫情就不是我了，既然这个他出现在这里，回应了我的吻，那我就也不能辜负这么好的场景。
在他开口之前，我又堵住了他的嘴。
这回我们亲的更凶了，我撩起他的卫衣，把手贴上他的腰侧，在他腰腹间一阵乱摸。他可能没料到我这样，腾出一只手攥住了我乱动的手，我被他的正经给逗乐了，本来我们还在接吻，我笑出声来直接在他嘴里吐出一口气，赶紧离开他的嘴唇去蹭他的脸颊。
然后我腾出另一只手向他的下身摸索过去。亲了这么久，我俩像联体儿一样一直紧贴着。
在我印象中的张起灵，从来都是无悲无喜，无欲无求的，早年跟他在一起冒险，路途艰难，斗里凶险，大家睡在一起从没见过他有欲望。
这么一想，我还有点窃喜，张家的神佛在我手下有了普通人的情欲。
闷油瓶整个人都紧绷着，有些僵住了，我的行为好像真的令他很惊讶，以至于他说话的气息都有些不稳。
“你知道你在做什么，吴邪。”
这幻境太过真实。我能听到他鼻腔里发出的微喘，如此距离的亲密接触，一时间早把我之前杂乱的心思抛到脑后了，我只能感受到在我手下触感火热，感受到他脉搏的跳动传到我手掌中。
我的心跳快的要蹦出来了，满脑子只想着我还要和他更近一些，一口咬上他的耳垂，含在嘴里用舌头舔弄，轻吐气息在他耳廓上。
“怎么，你们张家没教过这个？”
我扭头去看闷油瓶，发现他眼角染上了几分血色，眼神里仍然是克制与隐忍。
“要不然我教教你。”

这好像也不算车哈哈哈哈哈看看会不会被吞把，吞了再补，后面还有真车（我有的时候？特别爱开车？？？）发在lof的时候真车走了WordPress链接，但是度娘这边应该不行。

啊哦

请把🚗用力地砸向我

啊啊啊 大大你老福特账号是啥？

诶车车开了吗

车啊，快来吧

顶

十五
早上睁眼我几乎是从床上跳起来的，我有点心虚，低头看了一眼，幸好，衣衫完整，裤子上没啥痕迹。***做了什么春梦！
昨下午我回到屋里，有点恍惚，极度纠结于自己对闷油瓶心态上的变化，从厨房里翻出来一坛村里收来的老烧，家里没有酒盅，我随便拿了个碗，到自己屋里把门一关喝了一下午。想着闷油瓶又不见了越喝越生气，这么多年来郁结在心里的感情，多多少少有些委屈，更多的还有无力感。
以前跟胖子吃饭，他老说，心里有事儿的时候少喝酒，容易醉。计划开始以后我极少这样饮酒，的的确确醉酒与否很容易受到情绪干扰，那时候我身边各种不同势力交织混杂，我不能贸然暴露出自己的弱点，我必须要时刻保持理智，因而那时候酗酒到是从没有过的，只是烟抽的凶猛了些。现在不一样了，我就坐在窗口边，位置正好可以看到上山的石板路。我就这么看着，路上偶有村民挑着担子去山下干农活，也有上了年纪的老人背着木柴慢慢的往家走。我控制自己把脑子放空，融入到这样静谧安宁的时间里去，可我做不到，只能一碗接着一碗喝酒，直到夕阳西下，我也几乎醉的没有意识，终于可以不想着那个人了，我混沌的起了这样的念头然后扑倒在床上。

我环视了一下我的房间，窗帘是拉上的，家里的窗帘不能完全遮光，还是有阳光透进来，并不阴暗。看样子应该天亮很久了，不知道时间，我下意识去摸手机，想起来手机昨天就不知道扔哪儿了，不会是闷油瓶走之前怕我找他还把我手机顺走了吧。
闷油瓶，我倒吸了口凉气，一巴掌拍自己脸上，顾着是自己脸，没使劲儿。梦里的场景顿时全都冒出来，简直像是二斤炸药在我脑子里爆炸，脸都烧起来了。
梦是一个人潜意识的反映，也可以说是潜意识对自己并不确定的未来的思考和预判。人们都会为了悬而未决的事情感到焦虑，我突然理解了自己之前为什么那么痛苦纠结，以至于不断被噩梦困扰。
我一度不赞同胖子对我感情的定义，是因为我对闷油瓶的感情一直以来都是复杂的。我曾经无数次的想抓住命运，又一次次拼命让自己从命运的漩涡中脱逃，我悲叹它的不公，从不愿屈从命运的安排，唯有遇到他这件事，我无比庆幸。我只知道他对我来说是世上最为特殊的存在。
接他出来后，我是怕他离开的，我怕我的存在对他来说没有意义，我怕事情结束后我们之间的联系会被割断。可能我对他的感情早就不单纯了，我一直假装当做浑然不知，让他们在我心里蔓延滋生成了执念。
怪不得，之前身边的人早就看出来我对闷油瓶的感情了，只有我自己，窘迫的把自己困在兄弟情义里，自欺欺人。等到人又没了，我才傻了吧唧的反应过来。

我开始给自己做思想工作。回想起来，我从一个愣头青，走到今天，无论哪个选择都无可避免的受到了闷油瓶的影响。我不可救药的追着他的脚步，在他身后跌跌撞撞那么多年，到头来还是追不上他，永远只能仰望他的背影。他强大如神，也许在他漫长的人生里出现过很多像我一样的人，或为利益、或为好奇、或为爱慕，自以为是伴随着他，其实都不过是他百年岁月里的破碎片段。他或许真的曾经把这些人当做同伴，然后看着他们一个个衰老死去，没有人可以真正参与他的人生。
我也一样，我追不动了。
人啊一但触碰到感情这种东西，就很容易伤春悲秋感怀伤时，我坐在床上乱想，都快他妈从自己身上感觉到林黛玉那味儿了，赶紧喊停。胖子明后天差不多能到雨村，我一天都没联系他，不知道他现在开到哪儿了。转念想想，定居雨村真是个正确选择，不追着他到处跑了，我和胖子加上小满哥，我们仨过也是过。万一闷油瓶记得我们在这，顾着多年战友情谊和我们给他从地底捞出来的情分，逢年过节还能拎两只鸡来一趟看看我们。

顶顶！！！！！