我希望离开人世的时候，世上已没有至关重要的亲人，没有爱人，也没有子嗣后代，不留下任何文稿或画作，毫无预备的来，干干净净的走。

我渴望平静的生活，越过平原，森林，红海，众神在奥林匹斯山脉长眠亦醒，山下，不约而同的祝酒，在黄昏的土地上，野天鹅飞过，长草与溪流共振。我仿佛已经一百岁了，头发牙齿掉光，不会再生长，不需穿戴兽皮花冠，几双流泪的牛眼，凝望一丝不挂的平静，空无一人的平静。

我呆在一间房，有夹心饼干，榛果，松籽，花生。坐下来点一支烟吧，紧张的骨架舒展开来，将散未散时，脱下全部衣物，让毛孔静静的呼吸，嗅闻香气。自由开出的萱草花迈过我的耻，包裹四肢和发肤。情欲，在温柔、固执的艳诗里屈膝跪下。臣服的坏虫啊，请我将你封印在高潮里，在快感的巅峰，在死亡的途中。

就这样，你回来了。带着新欢的嘱咐和吻，降临到我面前。看我象一个衰老的静物，脱水的苹果或濒死的鳄，你有何感触？你只说刚从牙医那拔掉一颗蛀牙，暗示我来这儿只是个顺便。要走时你道歉还祝福了我，我点头是不想刁难，当你动用形式主义为你若有若无的愧疚做清偿时，我答应或摇头，对你来说都一样的。

你今天问我后不后悔，我很少想这些，大抵没有后悔过。但遇见你之后，我确实有点遗憾，遗憾我掉以轻心的那些年，刺痛又麻醉的那些年，精力过剩、用力过度的那些年，使我没能发育成朝气蓬勃的人。我也感到失望，失望你不依不饶时我的得过且过，我以为你会例外，但我也不吃惊，毕竟我已失望过几百回了。

那感觉还似人生微醺时，你又敬我一杯酒，自罚三杯，忘情中严肃吻了幽默，鱼骨穿喉。只是不记得有无说过去去就来，反正这一走就是很久很久。时间的巨匠修剪了四季的坪，豆蔻白花在风中静静结籽，果实便是种子，素碗里盛放茶叶，阅历乘以年龄，集体的悲观约分个人的绝望，余生美貌是否再渺小悲怆不过了。

我不是个坚强的人，只是麻木，能刺激到我的人事实在不多。但凡能激活我感官的，不动用任何恶毒的手腕就可以摧毁我。

那天分开的很平静，没有格外器重。大概并没意识到那会是我们最后一次见面，我上车，你回返。从此我是一个人，你是另一个人。当你有余的收藏女伴，征集爱情的时候，我正手忙脚乱的应对孤单，在日落之处暮色冉冉，我落泪是因人生百无聊赖，是缺乏风趣的自我嘲讽。除此之外，终究无太多意义。

你之于我是长河也是远山，遥远，神秘，沉潜，温柔却不可探。此时我心里是安静的，热烈被理智降温，感性居下清凉哀婉。我想我好了，那种病态的爱自焚了，留下洁白骨灰，不阵痛，唯独亏待难为了曾经。曾还和着歌曰，共你活着别分手，只交换温柔能不能够。可现在越往爱的深处走，反倒跟没有爱了一样呢？

当我决定做一个坏人的时候，我的余生只需要做一件事–––避免良心发作。

曾想在二十岁那年死去，如今距理想的死期已过四年长。在南部，我收获过一茬又一茬的蛇果和情人。在北方，我把爱嫁接到大地的鼠蹊上，离人类私处最近的脆弱地带。我想活过二十四天，二十四月，二十四年，用诗人过时的浪漫和超前的理想，献出勉强记住的，费力遗忘的，曾经如此的，以后不再的一切。

告别的人是多么容易爱啊！不到诀别的地步，我永远不会知道，你的不在会给我带来怎样的改变。而命运把我留给下一个，下一个撞上我或被我等来的，更坏的或更好的人。

有时候我不说，并不代表我无动于衷。我只是在等，等这件事在我心里彻底过去，或者彻底过不去。

我对人性最后的期望是：可以安安静静的袖手旁观。如果落井下石，最好搬一块巨石一下砸死我。