梦里预知了自己的结局，反而感觉到一种释然，在决策时要比先前潇洒得多。或许知道结局也不是无趣，仍然还有许多痛快可寻。

似乎在谈论潜意识的时候一般都是取其意向性，即使在定义上不尽然，也很少谈论其无法用语言组织的特性。如果回避机制涉及的是非语言的意向性，那我之前所推论的那些确实有很大的偏差。先前我认为，当可知和不可知的藩篱被推倒，那回避作为策略就会失去其效益，但实际上也并不存在这个藩篱，因为在本质上所抑制的情感根本无法完全转化为语言，而接触制约的行为更像是一种推论和探索，是基于固有认知和知识结构的经验之谈。经验带来主观体验的绝对性，而绝对性的存在就决定了在谈论回避机制时一定要把当事人作为主体。但当事人的体验又确实无法有效转化为有信息传递功能的意识。想来这大概就是尼采提到的根本孤独。
忽然觉得有些没意思，虽然一直知道所有关于自己的探索都是无解的，但也不能直白地将无解写上答卷。我依稀知道最优解是什么，但不知道该如何对待最优解才好。

什么都可以说一说，不就是完全没想好自己要什么吗。我很少会去想结局的意义，但过多谈论感受是否真的让人对事情走向完全释然，我想也未必如此。

昨天梦见去参观一片恢弘的古代遗迹，巨石建筑鳞次栉比，我站在最高处俯瞰整个城市，它暗沉沉地无边际蔓延，没有人迹且寸草不生，只落满了历史的灰尘。我甚至看到了城市宫殿般的排水系统，市政中心前的广场被密集的建筑群压缩得很局促，广场中央的楼梯深不见底，一切像是沉默的谜。抬头是暗红色的天幕，几乎像庞贝古城的末日回溯。我心中涌起巨大的震撼，只觉得这种场景多少有些克苏鲁神话中旧日支配者的意味，而同游的人也什么都不问不说，所有人好像都看到了同一个明明白白的答案，又迫于某种未知，只能各自保留着一种暧昧态度，久久地静驻在那里。
梦里还有一场有点希区柯克又有点罗生门的谋杀，但细节都记不清了。

在反复追问禁忌的本质的时候，我好像又失去了禁忌所带给人的最直观的情感。以前提及“百无禁忌”时仍然会被成分复杂的情绪所影响，现在倒是似乎毫无波澜了。心理学对此的态度也不知算不算过于理性了，在对几乎所有行为和现象采取观察者的视角以后，不论所有的禁忌都能对应一个答案作为相对真理，而这个相对真理对应的微妙情感变得毫无隐秘可言，由此带来的禁忌感自然也就消失殆尽了。

摸一些鸡飞狗跳的鱼…

我知道一切都将快速腐朽，我又怎能在刹那亮起的夜灯中窥见片刻永恒。

“让跌荡如流沙的映象
漆黑中擦亮檀香”

梦境中的重逢终于开始带着点安抚的意味，而我也最终在对方的存在的本身上窥见了某种可以保留至尽头的感受，我可以循着这些感受永远逃亡，也可以站在原处用感受将自己和外境割裂开来。其实这些原就是不变的浪漫情怀，我以此逃避着庸俗日常的步步紧逼，而长久存在的不安又让我不敢多亲近诗歌电影，好像是镜中的自我反而不完整一样。
至于该如何对待码头上的绿灯，似乎是需要维系一种千钧一发的分寸的，而我于此道笨拙无比。我心里依旧难过，当我开始正视这种难过，有痛楚就说痛楚，有无奈就谈论无奈时，我意识到这才是安抚感的发源之处；如果感受本身对我而言是救赎，那我能做的只是避免在无谓的交流尝试中失去安抚的前提条件，这个认知让我能安然地继续沉默，也接受了对方对这些长篇大论的一无所知。
其实想想，如果有人这样对待关于我的事情，我是愿意知道的。但我未必愿意对这种知情表示说明，这可能就是被爱者的矜贵之处。

我…裂开了…

走进一块果冻一样的蓝色立方中寻找线索。

透过手机屏幕里的天气预报久久看雨。

梦见写完了电影分析期末作业，醒来发现梦里分析的全忘了

在月光下那些梦不着寸缕，在只言片语的蒙太奇中重又变得轻盈。柠檬茶被夜风吹冷，酸涩沁透暗灯的柔情，意象中仿佛爱是可以被笼统涵盖的，只是永远说不清道不明多了哪几分、少了哪几寸。
河岸勾画着将逝的蔚蓝天际，云翳沉下红茶般快速扩散的阴影。心脏仍然要跳动，我还渴望着出现什么能让我重新惊奇起来。

我希望自己也是一颗星星。如果我会发光，就不必害怕黑暗。
王小波 | 黑铁时代