12月16日，今天妈妈的复检结果和片子都出来了，有喜有忧吧，忧的是之前消融的地方有5cm左右的空洞，空洞周边出现了有小的新的病灶，并且病灶液态坏死增多，喜的是双肺的转移病灶较之前要减少，其它基本和之前保持不变。爸爸说今天妈妈又开始胡思乱想了，吃午饭的时候还哭了起来，不断责怪着爸爸，心态不是很稳定。下午时候，让爸爸拿着检查报告和片子以及基因检测结果去中肿医院咨询医生，暂时不建议再继续进行化疗，而是通过靶向药物来治疗（效果还是挺明显的），并且对进行原病灶的消融表示不解（之前我也是不建议马上消融的，病灶并不大如果化疗或者有靶向药物的话感觉是可以缩小病灶的，但时间容不得我们多问）。晚上不放心，和妈妈通了四十多分钟的电话，算是开导她吧也是把要保持好心态的重要性再次和她说明，开始时候能感觉妈妈的情绪的确不稳定，但准备结束通话的时候妈妈笑了，这是我喜欢听到的。今天也和爸爸聊了很多，打算让妈妈在广州治疗完肺炎后就回家，不再进一步的动脉介入化疗（基因结果也显示卡铂+培美的化疗方案谨慎使用），并且爸爸想等南宁的房子装好通完风后让妈妈来南宁和我住，好让我开导开导妈妈，不过我担心自己经常早出晚归的怕照顾不好妈妈，建议到时候可能的话让爸爸周末再带妈妈上南宁，虽然和增加妈妈旅途的疲累，不过上南宁也方便复查和调理（以后的复查可能还是去广州中肿吧），当然这些都要再等上几个月妈妈退休后。今天单位的办公室主任也找我了解家里情况，感受到了组织的温暖，同时主任也透露了一些可能同病相怜的无奈。唉，现在的人的确压力比以前大好多，都不容易，希望大家都能保重身体，远离疾病吧。愿一切安好。
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12月20日，这几天妈妈还是在医院做消炎，检查结果上看是有病毒感染的，不过总体来看恢复得比之前要好，走路没有之前喘了。这几天里我和爸爸一直在网上咨询其它医院医生的建议，广州中肿的、华西的、北肿的、厦门附属的各方的意见基本都是不支持再做一次化疗，现状还是以靶向药物治疗为主（肿瘤切不可过分治疗）。其实本来今天中午的时候爸爸是在介入灌注化疗单上签了字的，计划明天再做一次，我从心里是不支持的，但爸爸和妈妈可能是受不住医院医生的再说劝说，想着要再做一次，这让我心里也有动摇就让爸爸签了字，不过下午的时候还是坚定了决心拒绝了让妈妈再一次灌注化疗的建议，计划明天出院（我越发感觉这个医院不正规了，我让爸爸收回签字单后那边的医生多次爸爸谈，态度也变了）。肿瘤治疗的确是不能全听医生的，特别是不正规的医院，多问问，多了解，要有自己的判断。这几天压力真的大，本想着多休息的，但脑子里却一直惦记着妈妈的事情，而且工作上的事情也多，从上周四开始到现在天天都是加班到晚上九点多（包括周末），去医院检查胃也有问题了，感觉身体有点吃不消了。真希望妈妈早日好起来，年底各种检查少一点。愿一切安好吧。
12月22日，昨天冬至，爸妈在家过了个节，希望能年年有今日，也希望大家一切顺利。今天爸爸送妈妈去家里的医院进行治疗，因为刚从广州归来，所以要做核酸检测等到差不多晚上才能住院，检查胃只能等到明天。今天自己为了迎接上级的检查忙了一天，一大早天还未亮就下乡了，晚上好不容易忙完。晚上和爸爸联系，爸爸说妈妈的情况并不好，昨晚没睡好，翻来覆去经常咳嗽，今天出现了反胃、心跳加快、肌肉痉挛等状况，可能是因为菜太咸晚上吃饭也没有多少胃口（今天爸爸太忙，没能给妈妈做饭，我也不在他们身边），只是喝了粥，整体而已比昨天差了一些。爸爸还告诉我，今天接诊的医生给妈妈开了病危通知书，她对于妈妈最近的检查报告完全不关心，甚至于不屑一顾，只是说妈妈的情况她们之前就已经知道了，映像上双肺发白得比较严重，她负责开最贵的药给我们就好了，这样的态度在我看来非常不好（平心而论，妈妈的肺部环境的确比较糟糕，而且现在还有炎症，但我认为作为医护人员，面对患者及家属，要做的应该是正确的引导和对症治疗，而非打击患者及家属得积极性，我不懂得这种人是否有医德可言，不过我和爸爸是不会放弃的）。直到我爸爸说妈妈现在在服用靶向药物，效果还不错，并且拿出广州那边医院最新检查结果（今天晚些时候广州那边的医院还特别打电话来给爸爸，告诉爸爸最新检查出真菌的情况）的时候，接诊医生的态度才好了一些，说会拿给主任再看看（说实话，我真的有点生气）。不管怎么说，希望妈妈能够挺过这一关，把炎症治疗好，一步一步康复，QTMD病危通知书吧！！！愿一切安好。
12月25日，昨天按日期来说是西方的平安夜，本来对这种节日没什么感觉的，但还是希望爸妈平安。这几天情况并没有太多好转，仍然是咳得厉害，而且晚上也咳嗽，睡眠并不好，咳嗽的时候浓痰很多，不知是不是药物起了作用。这几天妈妈的心跳也很快，有时候会上到120，特别是突然间急起急停的时候，我在网上查了一些病友的帖子，又说是感染导致的，又说是9291的副作用（9291在心毒方面的副作用的确比其他的稍微大些），又说是心衰的前兆，自己内心还是挺怕的，好在妈妈的血氧量还不算太低，有90左右（也算底的，之前还有95，希望妈妈早日好转）。前天晚上和妈妈通了电话，聊了很多，让她不要再闷闷不乐，放宽心态去享受生活，发了一些病友保持心态，长期生存的文章给她看，还和她约定了每天起码要笑三次，起床一次、午饭后一次、睡前一次，并且让爸爸每天监督她同时每天拍一张照片发给我，这两天都完成得很好（心里好想爸妈，多希望自己还是那个无忧无虑的孩子）。今天是所谓的圣诞节，住了一个星期的宾馆终于有时间去解决自己落脚的问题，之前是找好了地方想再租三个月的，并打算今天搬进去，但到了地方才发现房间里面的甲醛气味很重，让人受不了，试着换房但却没有找到合适的房间（大多太贵了，换做以前可能就住下了，但妈妈病后让我不得不再考虑），协商退租却还没下文，今天只能在办公室将就一晚了，想不到自己也有这么落魄的一天，哈哈哈（听说今晚要降温，明天4-13°C，希望不要感冒）。有时候我在想作为独生子女离家工作是否是正确的选择，特别是看到路上来来往往的车和行人，而自己却只是一个人，连属于自己的电驴都没有，也许当初选择在家里面工作就可以早一点发现妈妈身体的不适，平时也能多陪陪爸妈让他们心情愉悦，也怪自己平日对爸妈的关心太少吧，总以为时间还很长，也许只是也许~今天在病友群里看到了一个小细胞肺癌闹转10年却还健在并生活得不错的案例，希望妈妈也能保持乐观心态，积极治疗，一家人携手努力共同度过这个难关。我相信妈妈您会好起来的，一定会的，愿一切安好。
12月26日，今天妈妈的情况急转直下，早上还能笑着拍照（虽然面色不好，可以看到妈妈脸越来越黑，缺氧），但到中午吃不下东西，脱氧时血氧只有70左右，心率也很高基本都在120+以上。早上看到妈妈的照片和脸色，让爸爸去找医生才上了氧气机（家里人民医院对于妈妈的治疗很敷衍，巡查少，复查少。后来爸爸告诉我妈妈的血检就显示了动脉氧分压很低，但医院居然不会上氧气机？）。午饭后医生找爸爸谈了，要求插管维持，说可能过不了今天，是看在我们积极治疗的份上才建议插管延长几天的，不然早建议回家去了。妈妈的情况的确很差，只能靠氧气机维持（无创上机勉强能90，5.6点的时候能上93左右），和爸爸商量许久，决定转院上南宁治疗，但由于联系不上医科大学附属肿瘤医院的车，只能转到市第二医院。从下午2点多联系的转院车但直到晚上10点多才送到，路上妈妈情绪不稳定，还因为一次腹泻导致脱机，血氧直接下到20多，直到戴回吸氧机才恢复过来（我不知道冒风险的选择转院是否是正确的，但在家里面的人民医院我看不到希望，希望这个觉得不会让我再次后悔）。中午时打算回家的，打车到了车站但因妈妈要转院而作罢，在车站外的马路边坐了很久，天很冷却抵不过心凉。后来选择自己回到尚未装修完成的新房，这里面点点滴滴都是妈妈的付出，从首付到和我一起月供，再到装修的点点滴滴，我多希望她能住进来呀。晚上赶到医院看妈妈，妈妈在急诊里面，医生把她推出来的时候她朝我挥了挥手，跟着医生把妈妈送到了住院大楼，一路上医生们的脚步走得很快，急促而干脆，却像一声声铁锤般敲打着我的心口，多希望这条路“长”一些，走得慢一些。妈妈意识是清醒的，好不容易把妈妈安顿到住院病床，但可能是这边医院氧气机的面罩不舒服，妈妈对其即为抵触，嘴里喊着难受，呼吸也很急促，监护仪也响着不停（真希望能帮妈妈分担点痛苦，可我能做的却只是安慰）。因为只能一个人陪护，所以等爸爸处理完转院事情后就只能去上去陪妈妈，而我只能坐在楼下的椅子上等消息，今晚注定无眠。希望上天能怜悯我妈妈，让她有好转吧，我还有很多事情想对她说，还有很多事情想和她一起去做，妈妈我爱您。愿一切安好。
12月27日，昨晚一家无眠，爸爸说妈妈不怎么敢闭上眼睛，可能是知道自己的病情很严重，担心睡着了起不来吧，爸妈已经好几天没有好好休息了。这两天南宁的天气属实冷，室内室外都一样，因为只能一人陪护，自己只能楼下内科挂号大厅的椅子上坐了一晚，时间是那么漫长。早上帮爸妈买完早餐，爸爸让我回单位上班，可我的心哪里能安得下来，好说歹说还是爸爸劝了回来，不过并没有回单位而是在找人修补完书包后，到之前50多块一晚的宾馆开了一间房（凌晨5点多的时候心口很痛，所以思来想去还是不去单位上班了）。入住是早上十点，本来打算睡一下的，调了下午四点的闹钟，但怎么都睡不着，脑海里一直想着妈妈的事，很担心妈妈闯不过这一关，不停的给爸爸发消息并在网上咨询医生。可能是爸爸忙着照顾妈妈，所以会很迟才回复我的消息，这让我的心更加着急，而从爸爸是不是发来妈妈监护仪上的数据来看，情况并不是很理想，血氧大多在75-85这样浮动，心率也在130左右，而且今天血压也高了起来（下午时候自己就像掉进了冰窟，心里很冷）。下午四点半出发去医院，路上买了玉米汁和南瓜汁还有爸爸要求带的长线口罩，因为妈妈现在离不开太久的氧气机，所以只能暂时先选择流食。在楼下等了差不多一个小时才忙完手里的事情下来与我见面，偷偷和他交换了陪护证，让爸爸去吃饭休息休息，自己做模做样的通过了检查上到了病房。妈妈正在吸氧，用双手定着面罩，可能是因为松动吧，但她并不让我帮她弄，可能是因为爱我不想让我受累，也可能是觉得我毛手毛脚的做不好。因为妈妈戴着面罩不方便，而且病房人很多，所以我只能通过手机文字来与她交流，让她不要过于担心，并让我来帮她照顾她，事实上证明我做得还是挺好的（妈妈时不时要吐痰，而且可能是害怕所以动来动去，特别是医生进来的时候，因此需要经常帮她绑好面罩）。本来下午时候是建议医生用高流量给氧仪给妈妈供氧的，医生也让护士去拿了，不过后来没有用（全医院只有一台，可能医生也在观察是否需要吧）。其实晚上的时候妈妈的状态是稍有好转的，血氧基本上能维持在90左右，这可能是爸爸下午时候找医生重新调整氧气机的结果，血压也基本降到了正常值，心率还是在125左右，我尝试着用网上学来的办法帮妈妈按摩以便降心率，的确是有效的，在妈妈不乱动的情况下能降差不多10个点，而且最重要的是妈妈的脸色比上午的时候好很多，不再是暗红色有了血气，这是最让我欣慰的，心里的大石头算了放下了一点。说实话这家医院的医护人员还是蛮负责任的，比家里面的好太多了，如果之前重视一些，让爸妈留在南宁治疗炎症，可能情况不至于这么糟糕。陪了妈妈差不多两个小时，妈妈是清醒的，握着我的手也还有力气，并且对我笑了，这是多么甜呀，好希望能一直下去。陪护完妈妈后和爸爸商量，如果妈妈能挺过这一关的话，打算把家里面的房子买了给妈妈治病，尽可能延长妈妈的生命，毕竟家里面的房子也是妈妈一辈子奋斗而来的，理应帮她度过难关，同时打算明天在医院附近租一间房子，以便和爸爸轮流看护妈妈（今天有家里的亲戚知道了妈妈的情况，都愿意伸出援手，可解燃眉之急）。离开医院时候和爸爸紧紧拥抱了下，算是互相鼓励不要放弃，看着爸爸布满血丝的双眼，真的心疼（开的房间太远了，也太晚了，爸爸不愿意去的）。希望消炎的药物能早些起效果，让我再多看到一些希望，让妈妈早日恢复过来，毕竟我还有好多的事情想带着爸妈去做呢，愿一切安好。
12月28日，心掉到谷底的一天。昨晚回到宾馆迟迟等不到爸爸的信息，实在顶不住就睡过去了，很久没有睡得这么早了。今天起来在买了一些妈妈让买的东西后就去了医院，在医院附近宾馆又新租了一间，算是有个落脚的地方。今天妈妈的状态明显比昨晚差了一些，因为妈妈不愿意戴着口罩所以昨晚的时候换了斯百瑞的高流量给氧仪，但是血氧量却下降了，只有80左右，所以昨晚爸妈又都没睡。好不容易说服爸爸去宾馆休息让我来陪护妈妈，妈妈的状态明显没有昨天好了，看着监护器上的数值让我心慌，血氧一直在75-85之间徘徊，虽然妈妈的意识还是清醒且有条理的。下午差不多四点，妈妈在吃完半个苹果并解了个手后，情况开始不稳定起来，心率直接上到了150，血氧掉到了60+，并且很久才缓过来，医生来看情况后让我到医务室交谈病情，因为血氧一直上不了建议转到ICU，先用无创大呼吸机看下血氧量，如果还不能提升只能插管，介于妈妈的情况我同意了。回到病房，极力安抚妈妈的情绪，我知道她是很怕的，我能感到她的无助，即便她对我只是点点头表示知道（她是那么爱我）。转科室的字是爸爸签的，因为之前委托协议也是他，所以等爸爸上病房后我只能在楼下等待。坐在冷冷的过道椅子上，看着医院来来往往的人，多希望妈妈能像他们一样走呀。ICU是不能陪护的只能每天早上11：00-11：30之间进行探视，而且每次只能一人，所以只能和爸爸把住院带来的东西拿回宾馆。回到宾馆是爸爸先绷不住的，没一活就自责的趴在床上哭了起来，我只能握着他的手安慰他现在还不是绝望的时间，并给他看了网上的一些例子，其实我也知道妈妈的情况很危险了。后来爸爸宣泄完后却到我绷不住了，想到妈妈一生为了付出了那么多，把她能给的一切给了我，却在临近退休享福的时候发生了这样的事情，轮到我眼泪开始留下来了，即便闭着眼睛用手捂着都无法止住，又开始轮到爸爸来安慰我了。和爸爸说着以前的过往，想着之后可能出现坏结果，心里都很沉重。这样的局面是爸爸提议下楼吃饭才打破的，不知不觉就已经晚上8点半了，这两天爸爸没怎么吃饭，我也只吃了5个包子，下楼面对各种各样的苍馆却不知道怎么选择，选了一家湛江猪脚饭苍馆（之前去广州的时候不就是吃的这个麽，那是最近的一次和妈妈排排坐着吃饭，可现在的气氛却是那么沉重）。吃完饭回到房间，爸爸开始收拾东西，打算把之前带来并穿过的衣服洗一洗，突然接到了ICU打来的电话，告知了我们每天探视都必须要有72小时以内的核酸报告，爸爸问着能否告知妈妈现在的情况，医生说我们可以现在就过去了解。和爸爸怀着想去但又怕去的心情还是匆匆出了门，天空飘着细雨，好不容易说通执勤人员放行来到了外科大楼7楼的ICU，医生说现在已经给妈妈打了镇定剂，妈妈说过去了，因为无创的吸氧机无法给妈妈提供也稳定的血氧，只能进行插管，插管后情况算是有所缓解。我和爸爸很担心妈妈的情绪，毕竟我们现在能做的就是安抚好妈妈，所以再三让医生在妈妈醒来后安抚她的情绪，因为妈妈是个外表要强，但心里还是很怕的人，特别是在这个没有我和爸爸陪在她身边的时候自己又插着管子（妈妈醒了会是多孤单呀，会不会以为我们抛弃了她，真的好心疼却又无能为力，插管又是那么的貌似，但现在只能，我是真的不孝呀）。祈求上天怜悯我妈妈吧，多给她一些生机，帮她度过这一劫，我真的不想这么快的失去她，她辛苦了一辈子还没享过福呢。愿一切安好吧。
12月29日，昨晚怀着忐忑的心情和爸爸在宾馆躺了一晚，爸爸说他睡了几个小时，而我基本上没有睡着，一半是被子小让爸爸扯过去冷的，一半是想妈妈心里疼的。早上被8点45分爸爸的手机响了，是ICU打过来的让现在过去交流病情，因为还没到探视时间，所以爸爸慌慌张张的穿好衣服和我出了门，他认为是妈妈情况越发不好，我猜想是主治医生和我们有话要说。到了医院好不容易见到医生，主治医生把我们带进了家属接待室和我们叮嘱了一些事情，让我们买一些需要的东西（进口人血白蛋白，异地痰培养等，我知道他肯定要吃不少回扣，但这个时候只能照办），并说妈妈现在的情况的确不容乐观，希望可能不会是很大。和爸爸忧心匆匆的把要买的东西都好买了，坐在营养餐厅着急的等着探视的时间快点到来，我点了一份煎饺做早餐，9块钱10个，自己吃了两个剩下的给了爸爸骗他说我已经吃了一份（现在一时间资金对我们也很关键了，能省则省）。好不容易熬到了早上11点，现在的探视都需要72小时内的核酸结果，好在我和爸爸的检查结果都没过期，和爸爸轮流去探视妈妈，是爸爸先进去的，ICU的病房就如同一个大厅，除了少数几个是单独的外其它的病床都在大厅里（妈妈的12床也在大厅）。看着妈妈躺在病床上，身上插满了管子，气管、食管、尿管以及各种设备的线，心里真不是滋味（是我让妈妈受罪了，昨晚我还和妈妈聊天呢，今天却这样了），看着仪器上的指标血氧95，心率115，血压100/78，呼吸19，血氧的确是有所提高，到心率却下降得很多，医护人员也和我说妈妈现在的状态很差，特别是动脉血氧含量只有100，虽然比昨天下午提高了20但还是很低，血压也开始下降，现在已经有休克的症状了，这是很危险的，这个我何尝不懂，毕竟这些天就看这个东西了。探视完和主治医生又聊一聊，说了一些拜托他们尽力救治的话，然后就和爸爸呆坐在ICU病房外面良久（我是哪里都不想去，因为我可能快没家了，在那里坐着还可以离妈妈近一点）。回到房间拿出妈妈的手机看了起来，这个手机是我用了之后给妈妈的，她爱如珍宝，当我看到她手机里面那些我以前和她的照片，以及她为了不让我担心而自拍的照片时还是忍不住哭了起来，特别是一张家里面房子建成后入住时拍的照片，那已经好多年了，但那也是我除了上次在宾馆和妈妈合影外最近的一次合影，那时候妈妈笑得是多么的甜呀（我真的好恨自己的不懂事，为什么不多陪陪她）。就这样和爸爸两个大男人在房间里哭了起来。妈妈的情况爸爸不得不和家里面的亲戚朋友说了，之前妈妈是反对了，她不想麻烦别人也不想让别人看到她这个样子（她还是那么的要强而低调，其实她心里却害怕得想个小女孩，只是我和爸爸的不懂事才让她不得不坚强）。下午的时候家里面的亲戚组队来南宁看我们，为了了解妈妈的情况，也为了让我们不要过于担忧（妈妈为人善良并且乐于助人，在老家的亲戚中是被认可的），一些和爸妈很要好的朋友以及爸爸的一些同学也给了我们一些资金上的帮助，这些恩情只能等妈妈的事情有结果后再还了。亲戚走后和爸爸吃完饭回到宾馆，又开始哭了起来，即便我一直安慰爸爸还不是放弃和哭泣的时候（可能哭也是一种释放吧，哭完还是要坚定信心，如果我们没有信心，那么妈妈就更加没有希望）。晚上爸爸耐不住心情打电话给了主治医生询问情况，医生说情况目前还是和上午一样，没有明显的好转也没有恶化，可能要再等两三天才能看到变化，说实话每次与医生谈话都挺害怕得，生怕听到不好的消息。后来爸爸要去做核酸检测，我担心他路上会哭泣跟了出去，检测过程很快但心却很沉。检测完后我提议和爸爸在附近走一走，爸爸接受了，但走了不了多久就说回去吧，可能他这几天累了，也可能是的确没有心情。不知道明天妈妈的情况怎么样，希望明天我喊她的时候她有反应吧，毕竟她说过我是她的一切。愿一切安好。
