每个人都有问题，先说说你自己的问题吧。

您好大佬，我也被已婚男困扰了现在…我和那个已婚男认识一年多吧，之前没怎么接触，最近就是相互吐槽一些工作的事，聊聊动漫啥的，挺有的聊主要是…他也愿意说…然后有一次试探试探靠他特近，他没有躲得或者避嫌意思，我记得我应该是右边身体都挨着他来的，和另一个人说话，另一个人的余光我感觉瞄到我和他手偶尔碰在一起了…有一次我们单位搬水啥的，他看见我搬特沉的水，主动说帮着搬了……我们单位的人也惊了下，主动搬的真挺多的，还沉…最主要的是，我后来脱外套，我穿的白色毛衣，xiong那儿就是会比较明显挺起来，我和别人说话，后来扭头看向他的时候，我发现他目光应该是扫了我的xiong………搬水按道理挺正常的，但是事情在一起就感觉…我没自作多情吧？
然后昨天出去取东西也就车程啥的也就两个小时工作，其余四个小时都在商场摸鱼，然后后来和他在商场遛弯，我挽他胳膊几次，他没躲。。。而且我左胳膊和他右胳膊一直贴着，没分开过😂…居然还陪我去逛泡泡玛特了！！！我男朋友都不愿意陪我去……最逗的是他离开前去了厕所，开车从地下车库往上走，刚出去，他又说上厕所，他又开回来了……之后我在车上补口红💄，我收起来的时候发现他看我来的……………………我也不知道这算什么。。。已婚男这样啥意思啊？？…您看看我怎么办啊。。。

您好 可以帮帮我吗

我因为一点点小事情就会非常暴躁非常生气，然后憋着不发泄自己一个人躲起来哭。而且我非常非常倒霉，是那种逃课必点名，稍微违规必被抓的。心理咨询师也找过，一个个什么都讲不出来，光收钱，然后听我一个人叭叭我该怎么调整自己心态啊，麻痹自己，装作什么都不知道每天很开心也不是没试过，没有什么用，几天以后就又会回到之前的状态，并且很厌恶装作很开心的我自己。

您好 研三医学狗一枚，我不知道我的算不算心理问题，一方面是撒谎成性，经常夸大或者假装自己很努力实际上一直在偷懒，甚至自己都当真，比方说现在骗父母说有一篇sci文章在投实际上根本没有写，总是假装努力很少真的去做事
不太会讲自己的事情，现在脑子很乱，最近忘性很大，总是说完上句话就忘了下句。
就是明明知道应该怎么做但是总是不按对的来，比方今天就是没有跟导师商量私自决定不去病房上班了，老师非常生气。
明明不想考博，我自己几斤几两心里清楚，博士跟我是无缘的，但是父母总是要求我去考博，甚至私自给我找枪手写文章，还到处打听我们学校的博导打算跟人家攀关系，我不想读博也觉得自己考不上博，没有老师愿意要的
明明自己很难受，也知道应该怎么做是对的，但是总是选择逃避拖延，用谎话来骗别人骗自己
总是在想反正我就这样了，摆烂一摆到底，哪怕研三毕业也不想写论文，毕不了业反正能有个活干有口饭吃就行，没饭吃就找个地方自己死掉得了
明明之前想自杀的时候都是很激动很难过才会想，现在想到自杀反而有种解脱感，甚至向往
不知道我这是压力太大还是心理上出现了问题，我也不好意思去找心理咨询，虽然我自己就是学医的我也明白及时就医，但还是不想出门不想咨询，觉得这些话面对面讲不出来，跟女朋友也没法讲，只能发在这里请求楼主开导或者骂醒我

老师，我最近特别焦虑，总是害怕亲人离世，想哭，怎么办啊

老师，我不知道为什么脑内老是会回忆起自己不想去回忆的记忆，不知道为什么自从小学五六年级的时候开始，脑内就会频繁的出现自己不想去回忆的记忆，而且我会去思考当时应该怎么样才能更好的解决，但是每次脑子里面突然出现不想回忆的记忆让我很痛苦，我不知道该怎么办才能不让我去回忆那些记忆，每次脑子突然回忆起那些记忆我都会先跟着那些记忆去思考，当时如果这样做事情会不会就不会变成那样，然后我就会突然嗯…该怎么说呢，就像从那些记忆里面回来了一般，胸口会很闷，心跳也会跳的很快，而且还会莫名的紧张，然后我就会深呼吸的去想一些别的事情，让我去分心不在去想那些事情。
我到底该怎么样才能不让我的脑袋去突然的想出这些记忆，

就感觉用于日常生活的东西，父母买了我不喜欢我就感觉非常的没法形容的一种心情，非常想要尖叫出来，想摔碗，很崩溃的感觉，这样怎样才能改变呢

心理咨询，不太普遍吧。就好比学校的有问题的学生多吗？反倒是社会上有问题的男女多。

现在是高三学生，最近状态很不好。平常和老人生活，每天回家都会被各种数落（有时候有理有据，有时候纯属发泄他们自己的情绪），之前也上网查过感觉老人家是权威性家长，各种说服自己不要在意，但事实上还是会导致每天一回家情绪就开始不好。而且家里面两个老人平时交流也是一方压着一方挑刺，感觉平时每天在学校的学习压力已经很大了，回家还要给他们笑脸不能发脾气，感觉挺累的，但是没办法逃脱，想问问楼主这个怎么缓解一下（或者我这么说这么想哪里有问题，也可以提出来提醒我一下）谢谢您！

总感觉被舍友孤立了，好孤独怎么办

老师，两年前我的工资发错，当时同一线体系数本应该是一样的，结果我们同一线体同事系数都是0.8，我的是0.6，我去找发工资的人说，结果她冲着我怒吼，斥责我跟别人讨论工资，因为讨论工资的差异不能算数，所以工资到最后也没有讨回来。我就是那种别人一怒吼就没辙的人，整个人都不好，很恐惧，如今已经持续两年多，脑海里经常回放着那个场景，目前人状态不好，请问老师我该怎么做呢？

老师，原生家庭不好很窒息该怎么办

老师，可以私信问一些个人和家庭方面的问题吗

感觉人生没有希望了，我该怎么调整心态？
本人女25 本科及以下都在北京 目前在读世界Top70英国硕士 本科毕业后曾经在日本念过一年左右的语言学校 没考上日本研究生就来到了英国 外型中上 性格比较温顺乐于助人的类型 整体过的还可以 但是觉得好多自己想要的东西都没得到: 1.专业是我喜欢的 但是对于就业很迷茫 除了当老师不知道还有什么是我想要的职业 我不想在一棵树上吊死 但我真的不知道还有什么我喜欢且不错的职业 不知道怎么找 2.我专业是教育学 本专业几乎没有男生 外系男生认识一些但也没几个关系熟的 主要是平时基本接触不到 所以和男生很少社交 特别在意男生的言行 不知道有什么办法能混熟 而且我每和男生手机上说一句话 当场没算翻车 可是事后总是焦虑 这句话会不会被对方反感厌烦 他会不会以此为把柄不理我 甚至煽动别人孤立我 网暴我 不把我拉黑删除就仁至义尽了 总是为此内耗 每一次任何一个男生做出让我不适的行为（具体类型包括但不限于我之前问题里描述的行为） 我就很难过 甚至为此还生病过 害怕被讨厌 害怕像在北京的时候一样被男生孤立 时不时的怀念我在日本的日子 我每一次遇到这样的事情 我都会哭 甚至想买一张去日本的机票找那些兄弟 或者有卖火柴的小女孩里的那种火柴 点燃火柴 火光里就会出现那些兄弟的面容 想想在日本的那段时间 能接触到好多男生 一起旅游 一起过生日的日子 我在北京的时候 因为性格内向不善交际老实弱势 从幼儿园到本科都是被男生孤立的状态 和男生都是非必要不交流 我在国内的女性朋友也基本都是和我一样性格老实弱势没男生缘的女生 只有在日本的那段时间是有稳定的男生朋友圈子的 当然也都是中国人 我在日本遇到他们 我才感到 我不是被男生孤立排斥的 我还是值得被男生喜爱的 俗话说由俭入奢易 由奢入俭难 我也希望我在英国也能有日本那样的男生朋友圈 事实的我在专业里人缘很好 应该不是我性格或者为人处事方面有问题吧 我不想被男生孤立 这样的我也不是真实的我 我很焦虑 3. 我的朋友（无论男女）里面 本地人并不多 而且好些也是只有过年和生日才联系 很担心将来社交越来越趋近于零 如果去外地工作 一是觉得不值当 二是外地朋友毕业后也会散在全国各地 不可能都在一个地方 我一想到将来 无限重复单调工作 还算年轻就要过着两点一线的生活 不自觉就泪流满面 感觉很难快乐起来 还算年轻就要耗在这样的生活里了 觉得人生无望 谁能告诉我怎么办 小伙伴们爱你们哦