我其实还好，包括离家千里，包括独自生活，包括从心理上接受我们已渐行渐远。

一切都变了，其实我讨厌这种一切看不到未来的感觉，但是我开始规划，并迷信地觉得事以密成，不告诉任何人，只是默默打算着。

眷恋我的人无论我到哪里了，依旧惦记我。比如枝

生活谈不上好谈不上坏，平淡前行，我安顿下来之后开始寻求一些小的进步，好让我自觉不虚此行。

努力过着一塌糊涂的生活，攒不了几个钱，工作对我而言也毫无意义，爱情，我只爱糟糕的人，对于认真的示好视而不见

在这里不会有我最喜欢的小雪天

他恋爱了，11.12，这是他公布于众的日子，发展的时间必然更早。11.14，这是我知道的日子，缓冲的日子在周四半夜三点，我躺在床上 冷不丁坐起来哭的停不下来。我翻手机，新手机旧手机，关于他的东西全部要删掉，最后还是没有删干净，又是流眼泪，啊，说实话，我有这么爱吗。要离开的朋友连着两天找我夜谈，她说最不放心我傻不拉几总是委屈自己总是内耗，我望着她第一天我不停的哭，理由是舍不得她，也许也有别的。我一想到没她在单位会被某种我不喜欢的气氛笼罩，每个人都心怀鬼胎互相猜疑，我一想到我太过在意每个人对我的看法，我一想到我把一切抓的太紧。我一想到她像嘱咐我一样说出这样的话，sorry，我这人真尼玛缺爱，我看到有人隐隐约约好像挺在意我，我把心都掏出来。再回到他，是不是宿命呢，哦，这种文学性的东西，二流货色活着文学里活在我的爱里，但二流货色不懂文学也不爱我。我爱他什么，似乎是爱他这么多年折射出来的我自己，一种不可舍弃一种枷锁般的爱。真不害臊，我第一次说爱一个人，我很难说我曾经爱过一个人，那个人不需要我的爱且也不放过我的爱，那是一种能量，他需要我时不时滋养他的傲慢。一切一切，都是过去的泡影，苦海回身，只有梦里斑斓。我又想起那三株被我种死的薄荷，其实我真不适合养东西，首先我得学会把自己养好，好笑，又可悲的，又心酸的。

十月他问我要不要一起去舟山，十一月他貌似很爱另一个人，没意思，我说我自己。

他问我广东是否能找到百乐，我说我找找，从此路过总会问一句，始终没找到。昨天陪朋友，随口问到有，买回家，大半夜就着酒抽了一根，挺好抽的。

舍友说，她很享受现在自洽的生活。就像是世界都在要你做一个选择，嫁人，到底是嫁给精神还是嫁给物质，嫁给哪种生活，爱情 ，爱这个人到死寂还是一份爱薄薄地片给很多人，选择，为什么一定要选呢。可以不踏入这个怪圈吗。她说现在挺好的，婚姻是比爱情还伪科学的“必需品”。

而我，困在自己的想法里，困在性格里时常痛苦，但是对那个人的执念似乎开始转移到新的人身上，不是什么好事。我这个人似乎恐惧普世意义上的幸福，我明明可以一开始就同谁试一试，拒绝后又不可抑制地试探。酒友说那人只适合结婚不适合恋爱，我想想那人说喜欢贤惠的，未来的车轮那一刻无比真实有感觉一样碾过我头顶就在人不太多的地铁上，心里五味杂陈，为了避免一种大概率令我恐慌的未来，我是会直接斩断现在的。

没被爱过，对别人的好永远想着怎么还回去