九块九的酸奶（竟比学校超市贵一块），九块九的片皮烤鸭，九块九的瑞幸和库迪，还有九块九五朵扎成一束的紫玫瑰花...前几天我吃完麻辣拌带着满身火锅味道，在隔壁花店买了花送给朋友，我说《祝天下所有的情侣都是失散多年的兄妹》里写的平时卖的玫瑰花是两块钱一朵，她说九块九好贵，我说平常的咖啡也九块九。
–这么有情调？–昨天在搜电影，主要是因为这个。然后我把《童女之舞》的帖子转给她看，凭着她自小学开始的扫文经验马上看完了，说很熟悉的故事，感觉看过类似的内容。她看完的时候我才到第十楼，霎时有点失落，因为我很喜欢这篇文章的表达，可是看完后也不得不承认这样的遗憾确实只是个熟悉寻常的故事而已。
这个月忙得不可开交所以很久没有更贴了，吧里好清净怎么没什么人冒泡啊。由于晚点回去就发火的垃圾室友，我在附近的咖啡馆睡了两天，睡眠质量却很好，蒙着眼罩带着音质超好的有线耳机，困了随手把耳机上的滑动按钮调成静音就能安静睡着，早上大狗在我身边蹭着我的脚被老板在一旁叫住，这种生活可真幸福。终于结束了麻烦的实验课程，惊险地渡过了命运的一个难关，回荡在我脑子里的却是 还有十五分钟才午休，从早到晚没想象中那么好过，安定的日子不一定就是幸福；有天我老去，在个陌生的地方，还要回味昨天冒险的旅程；我要在风烛残年之际倒在异乡的小旅店里...我说这些的时候正好朋友找我吃饭，在最后两个实验验收间隔的晚饭期间，我们撬门上天台吃从食堂打包的盒饭（只是拧个螺丝还说我违法乱纪）。
搬校区分配寝室了，比较喜欢的人没有找我组寝，不知是得知我要出去租房还是人选在此之前就确定了，总之我没有受到邀请。沮丧之余我清楚地知道，我不适合集体生活，这是自由自在毫无顾忌付出的代价，我也不可能为了这件事，就放弃在冰箱装满各色的酒以及想什么时候回去没人管我的机会，所以嘛...像高中未成的恋情，遗憾归遗憾，既然必然不会改变选择，也没有什么太大的损失。
近期看了《断背山》《廊桥遗梦》《我可能不会爱你》《纽约的一个雨天》等等影视作品，从好妹妹开始认识了很多音乐人听到歌能当报幕员，朴素地觉得，生活中会遇到很多很多人，没有什么是应该的，同路人稀有得不得了，能舒适自然地走在一起最好了，不能的话也很正常，认识彼此相互了解如此艰难，在社会中难免身不由己。

说了句尴尬的话现在浑身难受，还是太在意别人的看法惹。这样不好，不好...

升年级搬校区。早在去年就幻想着回来没有另一个人需要应付的生活，如今终于搬到了出租屋，忐忑地觉得另一种生活又要开始了，也不知道将要面对的是什么。
期末考试的那几天，我和朋友去吃火锅，尽管我一副不愿意听的样子，她还是忍不住主动提起了自己的八卦。她说，约她出来的人应试教育体现得很明显，我说人生已经够无聊了。她问我有没有想到要见到对方就很开心的经历，我绞尽脑汁，有个新近的人选呼之欲出，但出于羞涩与对自己毅力的怀疑，最后说了“没有”，的确经常早上起床觉得我对世界和生存在其间的人类没有任何感情...说来是另一件事了，期待的人虽没有，事是近来才发现有的。在得知6月是骄傲月时，我激动地在各大购物平台搜寻了一切与之相关的商品，无奈只有绝对伏特加特别款和一些绑带勋章小旗子。买的伏特加计划私藏偷喝，彩虹条带计划在6.27晚上发给社团的同学们，拆快递的时候，我才第一次感觉到理所应当的事情也可以做得很兴奋。在最后一门考试考完的那一天，即使是早八也异常亢奋。当然清吧聚一聚作为社团交接工作也不会很high，所以期待落空也正常啦~
理论上暑假在考完的那一刻就开始了，但对于今年夏天来说，学习生涯第一次没有假期可言，因为专业的实验班有科研训练的规定，我得在工位上熬一个暑假，并生产两篇报告出来。听到这里，我的牙医一边说着“好可怜”“你老板很瞧得起你嘛”，一边捣鼓我的口腔。殊不知，我在工位上翻着丫吧的命大帖、盯着楼梯口送上门来的甲壳虫、追忆中学时期读过的书。看着一列带着曾经熟悉的封面的PDF文件，尤其看到博尔赫斯的小径分岔的花园，很激动，但回想起来又觉得自己真够莫名其妙的。
不仅如此，我还隔三差五看到一半（不管是文献帖子虫子还是小说）开始刷查分系统，多刷出一门就开始回忆为这门课花的精力用在了什么地方、当时考试的感觉怎么样，大部分没刷出来的时间则思考我为什么现在对此这么击坷。未必是件坏事啦，因为我从小到大都是习惯当鸵鸟的家伙，不喜欢对答案，不喜欢查分数，假装豁达，让它们始终是个谜，就能够让隐隐的不安替代赤裸裸的难过。不管是比以前更有勇气还是对成绩更看得开，都可喜可贺惹。
还记得在去年总结展望的那层楼兴奋地说，以后要每天把当天的作业做完。最后这个诺言没有实现，毕竟这半年的课很难搞，但又觉得，也不一定真要实现，因为这不是我的节奏，通常我的一切动力和作为由心情操控，（目前来看）只要能达到要求，哪一条路都能走通。

为何有位解解把帖子都删掉了惹

嘻嘻，黄牌噜

【警惕！丧里丧气】
我有一天给大学才熟起来的朋友看了高中自己写的小纸条，她先给我看的，和同学互相传的日常对话叠了一盒，我的就是之前在吧里发的那些，都是鼓励自己的话。她问是不是经历了什么困难，我不好说，我说我觉得自己身上有点痼疾，就转到下一个话题去了。
近来宁波有场脱口秀，我觉得演员长得很像陈升，先联系了她，她说我去宁波的话会考虑下，之前看的都是搞笑的。我不想强迫不感兴趣的人去，我对被人拉去博物馆一直很排斥，己所不欲勿施于人。接着联系了另一位，一小时过去还没回，链接显示已经有两位朋友看过，估计也不感兴趣。我再一次明白，自己的快乐没有办法靠朋友获取。
好吧，我觉得身边的人只有我一个如此悲观丧气，我会自己放走很有好感的人，因为本就不是一路人，没有未来、不会持续，甚至不会开始。我也不想花那么长的时间去用娱乐埋没伤感，尽管我前20年都是这么做的，最后的效果也没有很好，但目前还没有替代方案。我和高中心理老师说过，为什么我的娱乐方式只有在床上看手机，我很难想象其他同学会愿意去做那些与课程相关的事情充实自己。她说，是不是因为小时候看到父母的娱乐方式就是这样。我说是的，一直是这样。她的回答大概意思是，随着年月渐长，我会发现其它娱乐方式的。我觉得她说的可能也是对的，但目前我只把这当作一种安慰。

和朋友的关系乱七八糟的。周末跑到外地和朋友L看了场脱口秀，一般般吧，重头戏在后面。
本来说好看完脱口秀和L的朋友们一起去酒吧，但最后说太晚不去了，就从路过的酒吧出于猎奇买了西餐厅用酒，回L家后关灯，两人坐地上用我带的电脑看电影，L喜欢悬疑犯罪的，我挑了两部，第一部放了十分钟被嫌弃太平淡，就换了《杀死比尔》。
我很喜欢喝酒，通常都是自己喝，之前看到科研解压方法视频下评论说搞科研的要么是体育生要么是酒鬼，我想我才本科就这样了以后还得了。L不喜欢，但逞强说能喝一箱，还问我那儿一箱是12瓶还是24瓶，结果电影没看几分钟开始哀叫背上好痒，挠来挠去怀疑是不是酒精过敏了，甚至把衣服脱了让我检查背上红不红。我吓了一跳，L喝便利店买的工业啤酒都没事，怎么现在碰到这种情况，如果坚持不住就打120。后来慢慢好点了，问我是不是比电影还吓人，我说是啊，你有点基因缺陷，没有喝好酒的命。L说你别骂了。
好点之后嘛，就是朋友间的打情骂俏了。L说好晕，趁势把头靠在我肩上，后来愈发变本加厉，让我把腿放下来。我照做了 ，L就把头枕我腿上，把我的手拉到脖颈处，开始蜷起来撒娇，问我什么时候爆金币，我摸摸L的脸（手法像摸我家小狗一样，我想L会喜欢的），说我就算读完研究生也没法bao养你，我理想的外企工作只够养活自己，到时候工作在厦门就去厦门，在无锡就去无锡，在北京就去北京。
–是因为不加班吗？
–是。
–那挺好的。
说完就像没听到似的，趴在我腿上继续叫晕，说要出去撩妹妹，找个富婆或富哥bao养。我说这也应该是没醉的时候装晕才游刃有余，你这么自己晕着算什么劲。
盗版电影时常会卡，我按左右键拉着进度条，L起身挡住我，说什么我已经忘记了，只是在黑暗中看着凑得很近的嘴唇，不知道该想什么。后来L又躺下了，说睡地上好了，我好不容易哄上床，又一把把我的手臂枕头下，抱着我说“妈妈”。我整个人僵了，L叫了两次见我没反应说不开玩笑了就背过身去。后来说我不在的时候都是裸睡的，我说我不介意，又说怕我wei亵，我说我很有礼貌的，否则我们的友谊就会破碎，L用开玩笑的语气说没有友谊只有金主的关系。
最后当然什么也没干。空调定时没按确定，把L冻感冒了，第二天没和我说几句话。我回想这一夜，给我的窝囊找了个理由：我需要充分的应允，如果我真的很想这么做，那么我需要感到足够的安全。
上面的事情是今天晚上训练小狗接飞盘才想到要记在这的。别人发的视频里第一步是拿着飞盘来回转动，引起狗的兴趣，可我家狗子根本视若无睹，有博主建议往上抹狗粮，我灵机一动，在711买了它最爱的酸奶淋上去，但是它也不叼飞盘，只是舔，拿得再远点就连酸奶都不感兴趣了。我也觉得奇怪，喜欢的是上面的事物，怎么会对食盘产生感情呢？就像L想找人爆金币，听起来是认真的，那也是对钱感兴趣，和我有什么关系呢？或者还是说她对我有兴趣，所以隐晦地告诉我她乐意找我？周六下午还说让我做她的奴仆帮她吹头发，出门下雨我们飞奔上车的时候让我用手遮住她刚洗完的头，跑上车后说我没做好，我们离婚吧，我说什么时候结的，统共说了两遍她都没回答。这些行为在我看来太亲密暧昧了。anyway，我们常常不在一个频道，她打开微信聊天的频次让我怀疑是不是世上只有我一个在社交中那么局促，随她吧。
对的，我们都生理上是女性，是不是很惊讶。今天是双性恋可见日，我才知道的，连pornhub的图标都换了。我和L都未必是双，我可能是纯同。有时我感觉在这发帖需要隐瞒点什么，就像我在众人面前当个对身边男生没兴趣的普通直女一样，说出来了就有失去朋友的风险，可能表面还和和气气的，但我的帖子就又无人问津了，这会让我很伤心。
但是谁知道呢，加入了一个LGBT的群聊后觉得这值得一试。

也不知道走的那一步是对的，勇气！勇气！

通通沦为旧爱，没歌听了怎么办，所以又在记忆里捯来捯去，翻出旧爱翻唱的欧美流行歌，很早很俗世很老少咸宜的流行（老少咸宜，真的吗？），gaga布兰妮碧昂丝那种。
很好听，听着觉得生活任何时候都能这么有激情，倾情推荐
分享bluebird_hue创建的歌单「欧美流行」:网页链接(来自@网易云音乐)
这几首里最喜欢Britney Spear唱的，可爱得有点过分了，声音也很有活力

今天少年新知都会到，好期待

为了我好，早该开个早睡打卡贴的
今天晚上开始好了

刚刚捡到了小壁虎的干尸，确实家里没有东西吃，但蚊子有啊，可能它技艺不精捉不着。
以后不再说些掩人耳目、安慰自己的话了。遇到L后回想，之前的很多所谓暧昧对象也不是占有的喜欢：带着暧昧的企图，想一直体会被喜欢，但少有超越朋友的设想。现在觉得未必非得一个人过活，未必回家看到其他人就受不了，要是生活里有爱情会过得更开心吧，大致是这样。当然和她近期没有讲话，她说话也不太中听，为此挺不爽的。不过更了解自己了，还是应该诚实地面对自己比较好。

【警惕！丧里丧气再度来袭】万圣节在即，各店纷纷推出了庆祝活动，其中一家老早想去没去成的小酒馆在那天准备举办万圣主题弹唱会，并希望来宾们化妆去。作为从小爱玩的小朋友，当然觉得怎么能放过大好机会，但是期中考试临近，要是考不好肯定追悔莫及。在朋友的盛情邀请下，我还是决定观望一下，看看自己到时候复习进度再说。
小酒馆推文的文末有个朋友圈集20赞送火焰shot的活动，我心动了，于是这成为我今天悲伤的来源。搁置朋友圈的这一年，我逐渐在网络上获得了一些认可，和在一些随机的帖子下和随机的网友能够聊得有共识，很高兴，很多人都很友善。于是我渐渐忘记了朋友圈不是这样一个地方，它需要经营，需要打一些我认为无聊到爆的趣，我觉得，我天天捧场，赞我觉得不值得赞的文案和图片，还不够吗？事实证明，还不够。赞我的除了些小辈们和平常捧所有人场子的同学，几乎没有身边的人，我经常捧场的，也没有回捧我，最后没集到，也没学得很好，所以最后应该也不会去。
去年五一捞了两次一起当导游都没人、最后带了爸妈这种事情，我以为不会发生了，原来在我改变的过程中，事关现实社交的部分并没什么起色。我都很感谢赞过的人们，但每次打开手机看着空空的通知栏都会失落，就像从前qq空间是我网络上全部的社交场所，我斟酌词句，胆怯地依赖和在意别人的点赞，这种感觉非常糟糕。但看到别人，难道常收到点赞的他们平常会聊天？大家各做各的，我不觉得。成绩特别优秀显露或性格活泼的同学能够受很多人的点赞，大概融入群体就是这样吧。我可能没办法做到，我在哪个群体中都会是边缘人，即便如此，我就是需要、需要、非常需要大家的认同、欢迎和点赞。从现在来看，朋友圈确定得不到了，那我就也不会再发了。
刚刚看到帖子有1.2w阅读了，还好有你们，这里以后都是我的驻扎地了，我怎么这么幸运

感动惹
左边的江湖大盗是我，昨天才换上的称号，因为很酷，其实是偷10个好友的菜获得

这两天生活里lgbtq+议题的含量超标了。前天看牙医院碰到一对，晚上学校等班车旁边站着一对。漂亮朋友热衷这种话题，她是五月天的粉丝。我听着《雌雄同体》这首歌也觉得感慨，很少有这种关于非二元性别的歌。还有昨天修电脑发现老板壁纸锁屏都是彩虹，当我是顺直问我些有的没的。怎么回事呢。
（要是被熟人看到属于未经允许转载，虽然我已经率先裸奔了，希望不要被发现）