某领导把小三的电话在手机里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
我有一位同事，自号“西湖情侠”，是个泡美眉的高手。他有一个绝活，就是在跟美眉一起喝酒的时候，通过玩游戏，让美眉秀逗，从而拉近两人之间的距离。他惯用的把戏是对对子。他说“我卖米”，美眉对“我卖面”，他又说“我卖葱”，美眉对“我卖蒜”。几个回合之后，他突然大喊“我卖金”，美眉往往不假思索地跟着喊“我卖银”。
  
      在众人的爆笑声中，美眉的粉拳雨点般落在他身上。


在学校内部小超市买零食，一共需要付四元，付钱时，我给了女收银员十块钱，她找我七块钱！多找了一块！我自认为作为新时代的高中生不应该贪小便宜，于是我对她说：“你找错钱了吧？”她一愣，看了看我手中的东西，又看看我手里的钱，可爱的吐了吐舌头，又拿了一块钱放到我手里！我无语了，就这么看着她！她跟尴尬，思忖良久，又拿了四十块钱放到我手里，还自我辩解道：“不好意思，我当十块的找你了！”我真的不想占小便宜，但是为防止她再找我一百，我淡定的带着食物和钱走了！这就是没文化的害处啊


一年夏天去吃麻辣烫吃着吃着旁边来了一群和尚，点了很少的东西就开始吃了，没一会就吃完了，当时我还感叹他们好节约。可是，接下来，重点来了，大家都知道一般麻辣烫店里面一锅汤可以用很久（貌似这样店主会很划算），只见一个和尚去隔壁买了大概有二十包方便面，回来一股脑全放进锅里煮了，然后就看到那一桌和尚热火朝天的吃开了，面吃完了还不满足，把那一锅汤全喝光了…我们在旁边憋到内伤，那店主的脸，从红润一直到铁青，最后都泪奔了，但他还是忍住没说什么…


就这个周末发生的事，我家住在一个有些年头的院子里，院里很多住户都买了车。由于空间不大，所以经常出现后进来的车把先进来的车堵住，导致其出不来的现象。然后被堵车的车主就会拼命按喇叭，喊堵住他车的车主下来把车移开。昨天也遇到了类似现象，不过这一次半天都没有人来把车移开。于是那车主就一直在楼下按喇叭，按了差不多半个小时，从开始的偶尔一两声到后来的持续一分多钟，整个院子里的住户都被吵得冒火了。
  
然后我看到我家对面楼上有个大爷打开了窗户，心里暗暗叹了一口气：总算可以安静下来了！
  
就在这时，只见那大爷从背后拿出了一块板砖，直接照着楼下那辆还在叫个不停的车砸了下去……砰一声巨响，然后就真的安静了……


弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”
  
      旁边的男生大笑。
  
      姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”

电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

在网吧,有个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫“老爸，有人打我！”我们在场的各位诧异，心想，魔兽里也有人认老爸？
      就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！”网吧众人皆 晕。
      数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂ft。
      又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵 就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“ 爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：“你不是去加班了吗？”
      网吧里众人晕死n次！
      其父辩解道：今天双倍经验。
      其母大喜且怒曰：还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了， 双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁？哦，儿子，别怕，妈来了，妈 开大号来挺你。妈就不信我们母子两个搞不死丫的！
      围观者皆叹曰：有妻若此，夫复奈何；有母如此，子复何求。佩服！实在是佩服!


两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨 ——打N个国家名、地名
  
      一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）
  
      另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）    
  
      嘻，搬呀 （西班牙）    
  
      偶来试 （俄罗斯）    
  
      抱家里呀 （保加利亚）    
  
      啃梨呀 （肯尼亚）  
  
      梨不嫩 （黎巴嫩）
  
      爸,梨~~~(巴黎) 呵呵，那两个蚂蚁是父子俩儿
  
      爸，拿吗？（巴拿马）
  
      蚂蚁是母子俩，小蚂蚁说：妈，来吃呀（马来西亚）
  
      母蚂蚁说：孩子，那是马德里（妈的梨）  
  
      其中一个见之大叫：什么东东阿？
  
      另一个说：嘘……梨呀！ （叙利亚）
  
      核烂（荷兰），吃到里面才知道，*_*  
  
      一口咬下去.... FT，烂的（芬兰）    
  
      一只母蚂蚁爬到梨上 ---匈牙利（胸压梨）    
  
      一只蚂蚁抢过来说：这是我的梨（奥地利）    
  
      一蚂蚁咬了梨一口，牙掉了：靠```（刚果）
  
      再咬梨一口~~…………·#￥ 有 毒~！ （印 度）  
  
      蚂蚁咬了一口，发现梨不新鲜了，说道：呜~~干的（乌干达）  
  
      一只蚂蚁对另一只蚂蚁说：哥，是大梨呀！（哥斯达黎加）  
  
      一只蚂蚁咬了一口，觉得梨不够脆，说：“面的。” （缅甸）  
  
      还有梨！咦！？LUCK！（伊拉克）
  
      甲蚂蚁对已蚂蚁说:爷们,咋整!(耶路撒冷) ，乙蚂蚁对甲蚂蚁说:晕,难!(云南)


我一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧！”结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真…”

蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。”

里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门……

某日，甲遇到乙，非要乙请客不可，乙没办法只好给甲100元让他喜欢吃什么自己去买，并说这100元里面还有一个故事，甲听后非常感兴趣非要乙讲讲。于是是乙讲到：
  
      有一个农夫养了一头猪，一天来了一个穿西装的人问他每天用什么东西喂猪，农夫说：“我每天就用剩菜和潲水喂猪啊！”那人听后拿出一个证件说：“我是世界保护动物协会的，你用那些没有营养有害健康的东西来喂你的猪！罚你10000元！”
  
      过了几天又来了一个穿西装的人问他用什么东西喂猪，农夫说：“我每天就用鱼翅、燕窝和鹿茸喂猪啊！”那人听后拿出一个证件说：“我是世界饥荒组织的，世界上现在那么多的地方在闹饥荒，你却用这么名贵的东西来喂猪！罚你10000元！”
  
      又过了几天又来了一个穿西装的人问他用什么东西喂猪，农夫说：“我不知道！”那人奇怪的说：“你的猪你怎么会不知道用什么喂的啊？”农夫说：“是啊，我也不知道该喂它吃什么！我每天就给它100元，它自己喜欢吃什么自己买啊！”