有个人,他的父母给了他一些钱,让他去学别人说话,他便起程了.
走在路上,他看见有个人说;房梁倒了,快跑.他便把这句话记在心里.
他又看见有个人,说;公猪母猪哪里逃.他又把这个人的话记在心里.
他还看见个人,说;别打了,爷爷买糖吃.
回到家,父母问他学到了什么,他说;房梁倒了,快跑.
吓的他的父母赶紧跑,他又说;公猪母猪哪里逃,他爹刚要打他,他便说;别打了,爷爷给你买糖吃......
我从来不发诅咒帖,如果笑了就顶一下,不回也没关系,反正看了帖的人都会家庭美满    事业顺利


有一天那个贼跑去偷东西,但是他却没探清楚那家是否有人在,他就进去了,,进去后才发现,原来这个家里有两个人,一个6岁的小男孩,一个小男孩的母亲,他心就慌了,,躲了起来.当他躲起来的客厅没有人时候,他走出来拿东西往兜里揣了....值钱的,,精美的,,他喜欢的,,一股脑的揣兜里,正揣的不亦乐乎的时候,那个小男孩进来了,他一惊,不认识这个人,就问道:你是谁啊.那贼看见后,心里很怕,怕被发现,他探了探头,发现那孩子的母亲正在晾衣服,于是他想了想说:恩,我是你母亲的朋友.小男孩说:我妈妈的朋友?那你叫什么名字?我去给妈妈说,那贼说:我叫逗你玩儿,说完继续拿东西,那男孩看见那贼把家里的小东西往他兜里揣.于是他大叫:啊.妈妈,有人拿咱家东西,他妈妈一听后,边向那个方向走,边问道:是谁啊.那小男孩答到,逗你玩儿,他妈妈一下停住了脚步往回走,口中碎碎念道,这死孩子,没事就逗你老娘玩儿,我正晾衣服,忙着呢,那贼听见后,笑了笑,说,小朋友,既然你妈妈那么忙,我就先走了,再见,于是大摇大摆的走了,那小男孩继续向他妈妈吼道.妈妈,那拿东西的男人走了.他妈妈不以为然的笑了笑,又问,是谁啊.小男孩开口答道,逗你玩儿.他妈妈便不再回话.等贼走了,母亲衣服凉完了进来一看,天呐.家里翻的乱七八糟,值钱的基本已不复存在.然后厉声向他孩子喝道,家里怎么这样了.翻的这么乱,.小男孩回答说,刚刚有个男人进来拿东西往自己身上揣.我叫你,你不过来,母亲说,那是谁啊.小男孩说,逗你玩儿,母亲一听大怒,都什么时候了,别逗我玩儿了,男孩解释说,我问他名字,他说他的名字叫逗你玩儿.母亲当场晕倒


一天，一男同学来到女班长的身边：
男同学：班长，给我抄下吧？？好吗？
女班长：你说什么？再说一次！
同学：我说你让我抄下好吗？
班长;额，不是吧？这你也说的出来？
同学;这有什么呀？怎么不敢说？不就是问你肯不肯给我抄嘛！
班长;呵呵，我不是随便的人！
同学;（小声的）随便起来不是人！
班长：你说啥？
同学;没有啦！你说句话，让不让我抄呀？
班长：现在在学校诶，这种事怎么好意思现在做呀！我还没准备好呢！
同学;哦，还没准备好呀！那好吧！那晚修的时候来抄好了！
班长：晚修的时候操？一样很多人诶！
同学：没事啦！我抄我的，不关他们的事！
班长：你操你的是没事，可是我怎么办呀？
同学：你也没事嘛！抄就好了，你准备好就OK啦！！
班长：还是不要了，这种事传出去多不好呀！
同学：传出去了好啊！说明你乐于助人哪！好事呀！
班长：啊？不是吧？要不我们回家操吧？行不？在学校……
同学：那好吧！晚修回家一起回去！去你房间还是我房间呀？
班长：去我房间吧！我那没人！安静！
同学：嗯！
班长：嗯，回家让你操个够！
同学：我抄一点就好了！那玩意儿抄多了手酸！
班长：不是吧？用手操的？感觉会不会更爽呀？
同学：什么爽呀？是酸哦！
班长：对呀！挺累人的事情！
同学：是啊！确实挺累的。
班长：操完就爽咯！
同学：那当然啦！你那个拿出来吧，我要抄了！完事回去睡觉了！
班长：嗯，你转过去吧！我不好意思呀！
同学：有什么不好意思呀？拿个作业本而已！
班长：（班长当场晕倒）

某电脑管理员用扫把调节投影仪的频道，使屏幕显示的是电脑。
刚开始显示的是“HITACHI（日立）”，扫把按了一下按键，仍然是“HITACHI”
某同学说：“你很蠢诶，连CHA都不会CHA。”
最后终于弄好了。
那位同学说：“CHA了那么久才CHA准。你继续make love吧！我们飘走！”
刚开始，咱不晓得“插”是什么mean。后来将“make love”翻译过来后，咱满脸黑线！

错字笑话
外国人麦克：俺在中国待了快三个月，汉语学得还不错啦。今天，我不带翻译就自己一个人逛街逛街！没问题！肯定没问题的啦！
旁白：逛了一天后，回到宾馆。
外国人对翻译说：“周杰伦，你们中国人真有自信。”
翻译官周杰伦问：“怎么了？”
外国人说：“我今天每走过几条街，就可以看见一些大牌牌，上面写着，中国很行，中国商业很行，中国农业很行，中国建设很行，中国交通很行，中国人民很行。”
翻译官周杰伦：哈哈哈！麦克！你读错了！是中国银行，中国商业银行，中国农业银行，中国建设银行，中国交通银行，中国人民银行。
麦克：捂住嘴睁大眼睛差点晕倒！


陈鹤天很爱看书，有时也免不了一知半解，虽然字读错了，但用的还是挺恰当的。比如他形容我说：“妈妈，你有一双‘懂懂’有神的眼睛”。哈哈哈。
1.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。
2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下. 我就说了句:"饭来伸手", 我的同座接了句:"衣来张口" 大家暴笑!!!
3.初中时我们数学老师姓蒋 一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！ 全班同学爆笑，偶巨寒！


4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假” 之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦” 老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。
5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片
6.在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动．


18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"
19.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某，把你的作文给大家念一下！" 学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈...... "：（
20.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”


27.一次KTV,点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
28.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
29.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了"头发去无踪,头屑更出众"!!!!!
30.明明打的是家里的电话，一开口就问：“爸爸，你在哪里？”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！”


31.我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的
32. 我外公6岁的时候，我就死了！！
33. 一次去餐馆吃面，我们三个人都想吃混沌，大家叫我点，我大声对老板娘说：我们三个大混沌！
34.一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
35.一日吃饭.... 米饭，我的小姐怎么还没来，快点

1.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！”

2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

3.某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外
迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“哇靠！！！火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血

4.三岁的女儿经常对我说，“爸爸，是不是种什么就得什么呀？”我说，“是的，种瓜得瓜，种豆得豆”，女儿高兴的说“那我种果冻，我要好多果冻”。

5.两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门去一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！”