大学时代，一舍友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起回来，发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远。” 下铺的摸了一下显示器说：“还有余温，应该刚走。” 这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“两SB，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”

小时候，妈妈对我说：狼来了；
上学时，同学对我说：老师来了；
结婚后，朋友对我说：你老婆来了；
到现在，情人对我说：我这个月没来！

学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！不要脸的小三。

问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”

一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。”
下面有一行小字“我是女的，不怕。”

激情之后，我起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到打火机，於是我问那女孩身边有火吗？
"第一个抽屉裏好像有火柴。"女孩回答。
我打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片，我觉得很奇怪，於是好奇地问："他是你丈夫？"
"当然不是，傻瓜！"女孩依偎在我身边。
"那是你男朋友？"我接著问。
"不，也不是！"女孩一边回答，一边轻吮著我的耳朵。
"那，这会是谁？"我充满疑惑地问。
"那就是手术之前的我。。。。。"


刘备回家后，发现妻子全裸在床，且气喘吁吁！
问之，妻曰：“心脏病发，燥热难耐！”
刘备欲找医生，在门口看见儿子瑟瑟发抖，询问之！
儿子曰：“好可怕，有裸男躲在柜后。”
刘备上前查看，果然有裸男在柜子后，是张飞。
刘备大怒，骂：“MLGB！我待你如亲兄弟般，我老婆心脏病发，你居然不帮忙，还站在这里吓唬我儿子！”


A和B在讨论过去十年里经典的老歌,
A问B：“你有没有听过《独自一个人流泪到天亮》？当年超红的！”
B：“没有耶，我都没听过这名字。”
A：“你还真土~这都没听过！”
B：“那你唱唱看~”
A：“听好了啊~你总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮……


昨天背不舒服，逛药店想买两贴膏药，走到计生用品前，看见一款杜蕾丝带颗粒的，说能增加女方快感，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出：别买那个，忽悠人的一点不管用.

老外的困惑 酒店新住进个老外，晚上老外电话求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”
服务员低头看了一眼手表，很淡定的说： “中国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
（孩子们懂了么？） 这时间段是最坑爹的世界和平···

电视上出现了接吻镜头，爸爸怕儿子受不良影响就让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

一人被判了无期。进监狱后，里面的人问道:“哥们，什么罪啊？”此人答:“在水库炸鱼。”“不是吧！你炸的什么鱼啊！”“一颗**下去，漂上来三个潜水员和一条鱼……”

老婆给老公戴绿帽子后，各国男人的反应！
美国老公：一夜未眠，第二天一大早给自己的律师打电话，详谈了三小时，收集老婆不忠的证据一大堆 ，然后回家对老婆说：“亲爱的，我们法庭上见。”
法国老公：一夜未眠。第二天一大早跑去花店买玫瑰九百九十九朵送给老婆，另外再**药
一大盒，准备重振雄风以挽回老婆芳心。
俄罗斯老公：一夜未眠。第二天一大早穿起祖先的盔甲、举起祖先的长剑，喝下一瓶伏特
加，大步流星走到那个男人门前，高声叫嚷，要求决斗。
日本老公：一夜未眠。第二天下班后直奔小酒馆，一杯一杯又一杯，不醉不归。从此以后
爱上酒馆，夜夜大醉而归。
德国老公：一夜未眠。第二天一大早打开笔记本电脑，上网收集各种数据，以求证老婆为什么 会有外遇。天长日久竟变成婚姻问题专家，著论文无数篇，发表后获国际大奖，得奖金若干。
意大利老公：一夜未眠。第二天一大早老公精神失常，将自己反锁进小黑屋。数日后，老
婆破门而入，发现屋内有油画数十张，均出自老公之手，且均价值连城。
西班牙老公：一夜未眠。第二天一大早出去跳了一场热舞，其间认识一位美丽的女郎，一
场激烈的对舞下来，双方已情意绵绵难舍难分。老公旋即回家要与老婆离婚。
中国老公：一夜未眠，第二天开始天天泡校花吧，而且看贴不回贴。。。。。。不回帖算了，连顶一下都不会。。。。