南康，晚好。
难得可以有两周可以一个人呆着的日子，时间安排都变得随性起来。
下午把房间彻彻底底收拾干净，一只蝴蝶从大敞的后门误入，现在还停在空调蒸发器上。
从正面看是黄黑相间的花纹，从背后看，是枯槁如枫叶的脉络。
那凸痕就像小时候和几个亲戚家的小孩一起玩时，在一起抢沙堆，被其中一个的指甲划破了手腕。
被生生削掉一块皮肤，能看到裸露的血管，血液被微微颤动的薄膜覆盖，呈现出青蓝色。
也不觉得痛，再近一点，就是动脉。
晚上听节目时，老师遇到了另一位同行，连着我也变得雀跃起来。
因着心底的信仰，做好一件事，十年如一日。
你还有没有，绝对不能放弃的东西？

南康，晚好。
早晨起得很早，阳光很好。
把以前做学院活动的微博小号找出来了，只是用来随便写点日常，关注了他，他回粉了。
我写的字，我说话的语气，应该不会被认出来吧。
以前总是低着头走路，想那一步走得好不好、漂不漂亮。
而丝毫不顾及这是不是正确的，很多时候别人的话一概听不进去。
所以后来，我把交谈都赋予目的性。
兴趣来的快，草草做完判断的等式后，丢弃得也快。
我会去想，对方喜欢我吗？爱我吗？
会通过各种各样的事情，来观察对方对我的态度。
等待只给了一个人，爱已燃尽。然而生活，谁都不能一眼看到底。
即使是拿出这样的价码谈判：除了这颗心，什么都是你的。

南康，晚好。
今天真是心满意足，下午手机突然收到消息，初中的班级假期组织班聚，拉了个微信群。
在我把自己困锁之后，遗失了的那些东西，正向我一点点靠近。
虽然很多面孔发生了翻天覆地的改变，但在一起的感觉，还是一样的。
即使面临着的，还是错过。因为得不到，才察觉到该握住。
去年九月份临行前，仓木麻衣在上海的演唱会；时隔五年之后，第一次正式统一的班聚。
春节都不回家的我，无法参加。
我看得到，他们眼里的我，是最好的样子。
去年的寒假，同样是一月。
和母亲一同出门，在广场旁的小路下车。
后面吵吵嚷嚷的我没注意，刚踏下一只脚，抬头便是他的侧脸。
隔着后车门的玻璃窗，他和同伴嬉笑着，没有看到我。
近在咫尺，条件反射的往后躲，藏入黑夜里。
母亲催促，我一言不发。
有多久了，离他这么远，有多久了？
群里很热闹，初中时还没有普及智能手机，留存下来的日常照片也不多。
他们互发着黑历史，随意点开了几张后，一眼就看到他。
不是主角，仅仅是在照片的下角，恰好的入镜，课间伏在课桌上小憩。
抑制不住的笑意，喷涌而出的喜悦，就连泪水，也不放过我。
“你听不到我的声音，怕脱口而出是你姓名。
像确定我要遇见你，就像曾经交换过眼睛。”

南康，晚好。
从他的背影里醒来，让人无法释怀的美好。
所有的一切，都似乎还在身边。
还不到一天时间，群里的人就快齐了，其实大家都在互相看着彼此吗？除了我之外。
重聚，就像流逝的力量，回到了身体里。
翻看了几条他的朋友圈，依然是忙碌。
学生会主席之外还身兼数职，信念里只有两个字，就是坚持。
过去是创造出的完美的梦，就像录影带般不会磨损。
永远只属于我，一直一直，不断回放。

南康，晚好。
一个人在宿舍，除了看书之外，就是盯着手机发呆。
他回家了，在电视台实习，说其实没什么事做，反而看完了大半本英语书。
我已经无法想象他现在所到达的高度，在这之后，又将走到哪里。
从未道别珍重。
不曾临别箴言。

南康，晚安。

南康，晚好。
数不尽相逢，等不完守候。
今天小年，舅舅的朋友照顾我，带我出门吃饭。
场面客套一个来回，喝得有些发晕，脸上面不改色，实则脚底发虚。
走路时努力稳住重心，回去的车上在放那首熟悉的歌，把眼泪往回憋。
脑袋发晕的时候就是这样，就连秒针转动的声音都会成为刺激的药剂。
加了他微信，当看到那些点滴，是又一次切实的明白，我再也进不去。
“在漫天风沙里望着你远去，我竟悲伤得不能自已。”

南康，晚好。
令人痛苦的不是选择，而是要做出选择这件事。

南康，晚好。
吃过晚饭回寝室已经八点半了，正是院子里最热闹的时候。
当地学生三五成群，点上蜡烛铺上竹席，在草地上闲坐。
不论白天黑夜，他们都由衷的热爱户外，树荫下做功课或是小憩。
在寝室呆到无聊透顶，整个人要枯死了去。
心血来潮想去琅勃拉邦，但只有我一人，翻了半个小时也没能在网上找到合适的旅游项目。
进门是浓烈的风油精味，昨天打翻了一整瓶，通了一天风味道还没有散去。
那种熟悉的感觉，就像进了外婆的房间，或是帮外婆刮完痧之后，清洗不掉的、会残存很久的味道。
下午有朋友说起身边的“男神”，我能想起来的，配得上这两个字的只有高中的一个学长。
他大我两届，高一刚入学的时候在一个社团相熟的。
学校里的大名人，但却不是大众情人。因为太美，比女孩子都美。
理科生，年级前十，能即兴演奏，也能张口就来一段戏腔。
但举手投足绝不娘气造作，都是利落的英气。
从没有好好喊过一次学长，随着大家喊昵称，他也不介意。
最后一次见面，是高二那年的圣诞节，毕业之后他便随家人回到了香港生活。
从餐厅出来，桥下的寒风刺骨的凉，霓虹灯在昏暗间若隐若现。
傍晚的泰安桥下，他穿着紧身风衣，衣服的下摆恰到好处。
他说再见，新年快乐。
递给我一张贺卡，如他一样清秀的字体，对于我的名字一直都故意写馨不写心。
不论何时看到他、想起他，脑海里都会浮现海边的那个身影：浅色的高跟，华丽沉重的凤冠，浓烈如火的红衣。他扮演的杨贵妃，是我心中男性和女性最美的境界。
临别时，乌云聚拢过来，围巾遮住了他的半边脸，笑意盈盈，眉目如画。

说到贺卡，在读小学的时候流行比较多，到了初中，圣诞大家都互赠苹果。
反而高中，就变成了发一条微博，圈几个熟悉的人。
在大学，就是一个人在寝室里赶作业，依旧低气压，也不和谁说话。今天是节日吗？大概是吧。
小时候是有一个纸盒专用来装贺卡的，每一年的都收集着。
写完作业或者无聊的时候，就一张张铺开来看，不知道母亲还有没有帮我保留。
想起那些过往，就如同卸下的闸门一般，余后划出一种满足的“开悟”感。
要说这其中的分水岭，是高二那一年。
就像被推进地狱里走了一遭，被拎上来时，整个人湿嗒嗒的，奄奄一息再无生气。
每天除了怀疑，就是和旁人一样，推促着自己自救。
很多事不是忘记了，而是被沉重的铁门锁上了。
所以长久的一段时间里，有一种严重的分裂感，事件不是连贯的，而是被人为割裂开来的。
不是我变得淡漠，最初的自己不知道被我藏到了哪里去。
只是还保留着一种本能，像野兽对于天敌的应激敏感。
至于那双眼睛，和我对视时，不再出于想要接近的目的，而是畏惧。
无尽的畏惧。
再与遗留的强烈情愫糅杂在一起，扭曲的官感。越堕落越快乐。
近几年里，我也尝试过多次扮演初始的那个自己。
善意好欺，看起来从不会发脾气，眼底纯净，藏匿凌冽。
笑着装傻，以求最快速度博得他人的好感。
但假的就是假的，就算连自己也欺瞒，那也是假的。
所以漏洞百出，收不住尖锐的牙齿，关系草草收场。
晚间看到那个北航的姑娘发了这样一条朋友圈：
“许愿的时候，许了一定会实现的愿望，靠自己就能做到。”
“2017年，依然好奇，依然头脑清醒。”
要我做到，该多难。

南康，晚好。
闲来会看些光怪陆离的东西，也不是追求切实的事实。只是深感未知令人恐惧。
六年级时，母亲带我去古城过圣诞节。
那时候有一家叫做钟楼的西点铺，开在背街，但占了三层楼的店面，二楼以上有晒台，景色很好。
到了第四层，便是一个巨大的时钟。现在似乎已经废弃了，去年路过时看了看。
那天月亮很大，伴着苍山的静谧，空中点点繁星。
临近凌晨准备返程归家，走到巷口时，忽然抬头。
就看到沿着屋檐划过的，一颗闪耀着白光的、规规整整的五角星。
以当时的认知，我从未怀疑过，我一直都对别人说，我见到了流星。
即使它似月亮一般大小。
我不知道这个世界何为真实何为虚构，但珍贵的永远是记忆中我愿留下的、能无尽汲取温暖的。
景色与他，一如往昔。

你情愿变得聪明而不冲动吗？
但变成步步停下三思会累吗？
南康，晚安。

南康，晚好。
“神经末梢结出脉络，构建成荒废王国。
半面寒冰兼半面烈火，你便在那里存活。
那是太难触角落，圈养与生的魂魄，成就出空濛中一个我。”
我还在南宁的时候，独自出门，夜行于陌生的大街小巷。
努力摆脱周身的不适感，被低潮包裹，透不过气。
我明白你就像一个重症昏迷的病人，能唤醒你的，除了他，谁都不行。
在破败的废墟里，那个人的身影刻入骨髓。
别人进不来，残影出不去。
我会以为，在街上误看的重影，认错的侧颜，是我就要忘记他的痕迹。
后来才知道，不论走到哪里，都有他的影子。
班聚定在二月初举行，若是我也在，真想看看他。
有多高了？脸上的棱角像照片里一般变深了吗？
看着我的眼神，是如往日炎夏午后相遇的笑意，还是初冬冰封之时的静谧深邃。
一旦想象那种直面的可能，眼泪就无法抑制，我没有办法面对。
错与对，有什么所谓。

南康，新年好。
他刚好在零点前更新了朋友圈，不敢私聊，顺手留了句新年快乐，恰逢零时。
他回得急切迅速，我知道，带着我熟悉的笑意。
愿你，永安。

新年快乐