南康，午好。
心里的一簇火苗瞬燃而灭，今天的不堪如何原谅昨日的昏盲。
凌晨四点半堪堪睡去，八点不到便被惊醒。没有严重的失眠复发还算万幸。
早起也没有其他打算，便翻开手边的书来读。
是三毛的散稿合集本，第一页就是撒哈拉之心。
初高中时，一位朋友是三毛的忠实读者。我给她送过四五本三毛的著作。
但自己却还未认真翻阅过三毛的文字。唯一有印象的，是《雨季不再来》的开头，高中和朋友一起读的，现在想来仍历历在目。
上一次给过我这种阅读体验的作者，是北岛。一篇白日梦，我读了千百遍。在操场，在小巷，在公交车上，在国外的大街，甚至是坐满了东南亚学生的宿舍广场。
我能明白他们文字的力量，情绪的触手，透过文字相通了。
北岛对于我而言，是教书先生一般的嘘嘘低吟。而三毛，就更像一个亲切的朋友。读其文字，便能见之所见，感之所感。
曾有个从未敢提及的梦，我想成为的正是这样的作家。
有时候怕自己写的东西，别人不喜欢，读不明白。现在想来，只是一种纯粹的信仰。
“往后的日子，是好，是歹，在他都不重要，最重要的是，他有信仰，他知道这个世界上除了金钱之外，还有其他有价值的东西，值得如飞蛾扑火似的将自己毫无畏惧地投进去。”——《一个无名的耕耘者》
突然想到高中时候的一个画面，和老师聚餐的那一次。他坐在我的右边，我两颊发热，手心发烫。
他帮我拆摆碗筷，收拾餐碟，我至今分辨不清他是出于良好的家教还是其他原因。
那天他给我倒饮料时问我，要可乐还是橙汁。
我思考了三秒，说，都要一半。
那天我就这么掺着喝了三杯并不好喝的奇怪组合，可乐变酸，橙汁变涩。
长久以来我从未发觉，当别人问我要什么，喜欢什么的时候。
我想的都不是我喜欢什么，我想要什么。而是别人希望我喜不喜欢，想不想要。然后尽可能的在两者之间进行平衡。
我早在孩童时期，就丢失了个人意愿这一项标签。
外婆总说，别人给的，不能不接，要说喜欢，要说愿意，不能让别人失望生气。
我说好，我说是，我说一定改，不然永远错在我。
这已经潜移默化的成为了我的人生信条，甚至二十多年来从未发现。
就算是叛逆时期，也是围绕着“期望”展开的。我不知该如何表达自己，说出的口的话，就算是自己的意愿，但却永不是别人所希望的。
我甚至自暴自弃，没有方向，到了最后，我对自己也挺失望的。
越是成长，至少把自我给独立出来了。只是情绪的消耗，也让心亦如冰封的磐石。
昨天的点点星火，因为枯木般的坚持，亦是被失望浇熄。
失去陪伴并不伤心，只是失望两个字，有些刺眼。
昨天仍能安心的睡去，想哭有一瞬，但连泪都挤不出来。今日看到那两个字，却猛地生出一股闷意。
我只是看似挣脱了开不了口的牢笼和镣铐，却不料还有植入价值观的骨钉。
我越是挣扎反抗，但得到正确或错误的反馈，也越让自己心伤。
向边缘生长的藤蔓被强行矫正。
我只是一尾早已没了体温的鱼。
心里的一簇火苗瞬燃而灭，今天的不堪如何原谅昨日的昏盲。
凌晨四点半堪堪睡去，八点不到便被惊醒。没有严重的失眠复发还算万幸。
早起也没有其他打算，便翻开手边的书来读。
是三毛的散稿合集本，第一页就是撒哈拉之心。
初高中时，一位朋友是三毛的忠实读者。我给她送过四五本三毛的著作。
但自己却还未认真翻阅过三毛的文字。唯一有印象的，是《雨季不再来》的开头，高中和朋友一起读的，现在想来仍历历在目。
上一次给过我这种阅读体验的作者，是北岛。一篇白日梦，我读了千百遍。在操场，在小巷，在公交车上，在国外的大街，甚至是坐满了东南亚学生的宿舍广场。
我能明白他们文字的力量，情绪的触手，透过文字相通了。
北岛对于我而言，是教书先生一般的嘘嘘低吟。而三毛，就更像一个亲切的朋友。读其文字，便能见之所见，感之所感。
曾有个从未敢提及的梦，我想成为的正是这样的作家。
有时候怕自己写的东西，别人不喜欢，读不明白。现在想来，只是一种纯粹的信仰。
“往后的日子，是好，是歹，在他都不重要，最重要的是，他有信仰，他知道这个世界上除了金钱之外，还有其他有价值的东西，值得如飞蛾扑火似的将自己毫无畏惧地投进去。”——《一个无名的耕耘者》
突然想到高中时候的一个画面，和老师聚餐的那一次。他坐在我的右边，我两颊发热，手心发烫。
他帮我拆摆碗筷，收拾餐碟，我至今分辨不清他是出于良好的家教还是其他原因。
那天他给我倒饮料时问我，要可乐还是橙汁。
我思考了三秒，说，都要一半。
那天我就这么掺着喝了三杯并不好喝的奇怪组合，可乐变酸，橙汁变涩。
长久以来我从未发觉，当别人问我要什么，喜欢什么的时候。
我想的都不是我喜欢什么，我想要什么。而是别人希望我喜不喜欢，想不想要。然后尽可能的在两者之间进行平衡。
我早在孩童时期，就丢失了个人意愿这一项标签。
外婆总说，别人给的，不能不接，要说喜欢，要说愿意，不能让别人失望生气。
我说好，我说是，我说一定改，不然永远错在我。
这已经潜移默化的成为了我的人生信条，甚至二十多年来从未发现。
就算是叛逆时期，也是围绕着“期望”展开的。我不知该如何表达自己，说出的口的话，就算是自己的意愿，但却永不是别人所希望的。
我甚至自暴自弃，没有方向，到了最后，我对自己也挺失望的。
越是成长，至少把自我给独立出来了。只是情绪的消耗，也让心亦如冰封的磐石。
昨天的点点星火，因为枯木般的坚持，亦是被失望浇熄。
失去陪伴并不伤心，只是失望两个字，有些刺眼。
昨天仍能安心的睡去，想哭有一瞬，但连泪都挤不出来。今日看到那两个字，却猛地生出一股闷意。
我只是看似挣脱了开不了口的牢笼和镣铐，却不料还有植入价值观的骨钉。
我越是挣扎反抗，但得到正确或错误的反馈，也越让自己心伤。
向边缘生长的藤蔓被强行矫正。
我只是一尾早已没了体温的鱼。
