回复：每日一笑

老师，放你兜里了，回去吃吧
女友小学老师一枚，
昨天下午放学时一个学
生拿着一包零食到女友面前说，
老师，这个很好吃给你！
女友说老师不吃，谢谢你！
当时女友穿的是侧面用拉链拉开那种裙子，
只见学生走到女友身旁一边把
女友裙子拉链拉开一边说，
老师，放你兜里了，回去吃吧！
还没等说完！女友裙子掉膝盖面上了！

哥哥拉着弟弟一起去办护照，把照片交给工作人员后，工作人员盯着照片看了半天，然又看了看兄弟俩，
问道：“你们谁办护照？”
哥哥说：“是我要办，你看我们兄弟俩是不是长得很像？”
工作人员把照片往俩人面前一摔：“那你他妈也不能交张合照来啊！”

说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

从此脱离单身
昨晚和女神吃了顿晚饭，吃完溜弯的时候女神老打嗝，
我说我给你治一下吧，于是我盯着她猛的亲了下去，
还真好了，从此脱离单身...

　　我和一群朋友去游乐园玩鬼屋（有真人扮演的那种），刚开始还好，都是一些恐怖摆设，突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们。 　　我一2B朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，这不是GC，GC是他双手高举十字架，嘴里大喊“佛光普照！”所有人都静止了……

--　　“你擦屁股用左手还是右手”
　　　　　　　“右手”
“好恶心哟　　 我都是用纸的呢”

一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

昨天在公交车站等车，看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一会儿吃了半袋子。
我出于好心说了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了会得病。
小孩子对我说：我爷爷今年103岁了。
我：因为吃巧克力？
小孩：不是，因为他从来不管闲事。

、有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了

2014-04-05 07:30
我叫范建强
曾经有个同学叫范建强开
学他自我介绍的时候说：
我叫范建强，
我的名字表面没什么个性，
大家不妨反过来念，
就会记住我了！

昨晚在酒吧遇到一个令我心动的女孩。
我鼓足勇气走到她跟前说：“聚际必散，
积际必尽，生际必死，高际必堕。世事无常，
一切如过眼云眼，人生苦短，应当及时行乐。
美女，跟我去我家好吗？”
女孩被我饱含哲理的话打动了，
立刻答应了我：“行，我跟你走！
不过你先把架我脖子上的刀放下好吗？”

你这喉头
著名演员六小龄童当年拍摄《西游记》
时曾因劳累过度而导致声线受损，
不得不去看医生。
医生检查完他的声带后，
面色凝重地对他说道：
“唉，你这喉头……”
六小龄童听完啪就是一巴掌：
“你跟我这儿装啥观音菩萨！”

从前有个学生很笨，
百家姓老是学不会。
老是耐心给他讲解：
赵，就是照镜子的照；
钱，是青铜钱的钱；
孙，平时骂人常说王八孙子，就是这个孙字；
李，你家邻居不是有个叫李不全的吗？
就是他的姓。这样好记吧？
学生：好记！
第二天学生高兴的背给老师听：
镜子照，青铜钱，
王八孙子李不全！

一位穿迷你裙的小姐走进洗衣店，
年轻的老板立刻直勾勾地看着她。
这位小姐笑盈盈地对他说：
“年轻人，做你自己的事吧！”
老板说：“说老实话，小姐，
我是关心本店的名誉，
裙子不是我们店洗缩水的吧？”

儿子啊，你真给你爸爸我长脸。
考试你不会就不会吧。
你干嘛在试卷上写对联。
上联：儿子出题太难。
下联：孙子监考太严。
横批：老子不会。
我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，
老师瞪着我呀！