回复：每日一笑

去朋友家找他玩，没想到他妹开的门，这妹纸汉语系的，我就文绉绉的问：妹纸，你兄长哪去了……还没等我再说下去，她下意识的双手放在胸口位置……不是……你误会了……门嘭的关上了，她愤怒的喊着：哥……！

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唐僧师徒四人一行来到酒家投宿，悟空见老板娘颇有几分姿色，轻浮道：“娘们儿，给几位爷唱一曲助助兴？”
唐僧怒不可遏，低声喝道：“猴头，看你活腻了呀！”
悟空愣住，半晌后对老板娘说道：“听见没？俺师父点歌了，还是英文歌，《Hotel California》。”

当所有领导都知道成功是你的功劳时，不妨谦虚，说多亏大家帮助；
当很多人跟你抢位置时，不妨谦虚，说你还有很多不足，其他人也很优秀；
当自己已经被人认可时，不妨谦虚，说你还有很多缺点，需要进一步努力。
长期坚持下来，你就会发现，好坑都被别人占了。

从前有个年轻人到了一个渡口，看到有条船正准备上去。
艄公拦住他说，你带的包袱太多了，如果想上船，必须丢弃一个包袱，你有六个包袱，分别是：水、无机盐、蛋白质、糖类、脂肪和维生素。
年轻人思索了一会，把艄公推下了船，自己划到了对岸。

在公司食堂吃饭，突然来了个打扮时髦的女人，身上各种香水味，还就坐我边上了。让哥吃不下饭，NND实在受不了了，哥也只有把鞋脱了…

一女的要跳河，围观者中一男的问：“小姐为什么这么想不开啊！”
女的：“我男朋友和我分手了！我不想活了！”
男的：“不就一男朋友吗，多大点事啊！我来当你男朋友！”
那女的看了看他果断跳了下去。

　　老师正在上课，一位睡的正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。　　老师：“接啊！” 　　学生：“胳膊麻了！” 　　老师：“你给我出去！” 　　学生犹豫半天：“腿也麻了！”

　　和闺蜜逛街路遇一个算命大师，　　闺蜜问："算命大师，我最近事事不顺。" 　　大师："小姑娘，我看你两眼发黄，最近必有大事" 　　闺蜜："那该怎么办？" 　　大师："你看，我这有一箱美瞳，你挑一下。"

从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

今天坐公交时红灯，本人离司机较近，就随口问了一句，师傅为啥选择开公交啊，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉”，我擦，毛骨悚然啊

堂弟比我小十岁，在读高中，被学校开除了，我问他咋回事儿，他说因为和一个男生抢女朋友打架了。我就教育他，轻易被抢走的女朋友不是好女孩儿，没必要打架，年纪还小，不着急，我在你这个年纪时候，女生的手都没牵过呢。这熊孩子白我一眼说“你现在不也还没有牵过嘛，天天相亲也不好吧”你别跑，我保证不打屎你！

上针灸课，我们都问老师，身体不好怎么治，什么头疼脑热，上火等等，就问老师应该扎哪个穴位。正在这时，正在这时听见底下幽幽的传来一声“老师，命不好怎么治”。

今天接到一电话，是卖保险！问：先生买保险吗？
我说：保险保什么！
她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。
我只问了一句：能保我找个女朋友吗？
嘟嘟……说话呀，说话，妹子别挂呀？

朋友在汽车租赁上班，有次中午去他那蹭饭吃，聊到新手租车，问他：有没有碰到过特别奇葩的新手顾客？
朋友说：咦，别提了，你看院子里倒车的那个，早上八点就给了他车钥匙了，现在还没出大门。

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