回复：每日一笑

我有一二货哥们去一瓜农田里偷西瓜，被那大叔发现了，第一反应赶紧溜，本以为大叔追来了，只听见声后传来一句：想吃瓜明天来，我送俩给你就行了，那二货第二天果然一大早就跑去了，结果拄着拐杖就回来了！！！

今天老婆来例假，躺在床上求安慰，我嘴贱的来了一句：“痛经会很疼吗？”
结果，她立马跳起来对着我的裤裆来了一脚，说：“差不多就这么疼吧”，啊啊，医生，医生在哪里啊？

8 爆笑笑话:学生在宿舍里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？
一才子答道：好像该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！

进了一个新公司，职务是助理。
由于是新人所以比较勤快，每天都第一个到公司打扫卫生，然后给前台门口的两大盆不是很茂盛的花浇水，还想等它发生变化了肯定会收到大家表扬了，一个月后它依然没变化，然后有一天有个同事和我说：也不知道谁那么无聊，给前台边上的两盆假花浇水。

先套近乎
　　听我舅讲过他考驾照时候(7年前)，那时候大家都极力地讨好考官，
　　什么招数都用。有一位上了车，先不打火，
　　对着身边考官一劲傻笑。考官给笑毛了，问他傻笑什么。
　　他说:我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。

坑爹的孩子
　　朋友的有个四岁的儿子，特调皮，孩子他妈都管不住，一天，熊孩子把朋友媳妇的口红在电脑键盘上一个一个的染颜色，朋友气急了，逮着孩子就揍，熊孩子哇哇的哭啊，过一会这孩子拿着他粑粑的手机打110报警，说：俺爸爸 要杀我，你们快来救我。。。。。

老师不带这样的
　　小明在女老师的课上玩手机，不幸被女老师发现，于是连忙将手机塞进内裤，女老师走下来，指着小明的鸡鸡：“说！内裤里面有什么？”

深夜，小丽从ＫＴＶ下班回家，路过一小巷时碰到几个小混混：“小妞，长的不错，陪哥几个玩玩！”小丽虽然不愿意但又不敢说，无奈只好转身，手扶墙壁，背对着他们：“快点完事！”数秒后，身后传来声音：“我们藏好了，来找我们吧！”

老师你也太狠了点吧
上体育课，男女生各分二排，轮流练站姿。
轮到女生站男生评寸，体育老师喊口令：立正，挺胸。
个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：哦，没胸？你可以不挺。
全班笑成一片……

老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？ 同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。 同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识...

青年问禅师:文章出轨了，世间是否还有真爱？禅师指了指停留在树上的喜鹊，没有说话。青年沉吟片刻，悟道:爱情就像飞行的小鸟，飞累了就停留片刻？禅师:扯淡。我的意思是，人家出轨关你鸟事？

当你放下鼠标键盘。走出网吧。读几页自己喜欢的书。出门去阳光里走走。感受自然的气息。要么和女朋友逛逛街。要么天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝喝茶。聊聊天。一天下来。你就会惊喜的发现。TMD还是打游戏有意思

一天，老师突然问班上同学：「你们最喜欢老师哪一点呢？」
学生们马上异口同声的回答：「老师，我最喜欢你离我远一点。」
老师：「……」

熊孩子，你这是坑叔叔啊
昨天晚上闲着没事带5岁的侄子去上街，在街上遇到一穿着短裙的MM，
弯着腰在路边买奶茶，我们正好走到她身旁，看见她撅着屁股。
侄子说：“叔叔这个姐姐的屁股好大啊！”
MM听到了扭头看我侄子，我侄子又说：“是我叔叔叫我这么说的！”

玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”