回复：每日一笑

老婆：“老公，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？”
老公：“当然是你了，老婆”
老婆微微一笑，又问：“说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？，说实话，我不生气”
老公：“你最漂亮，老婆”
老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮？”
老公：“你漂亮”
老婆：“你麻痹，你不是说我是你的初恋吗？”

我哥小时候很笨，姥爷教他数数怎么也记不住，姥爷生气打了他一巴掌恨铁不成钢的说：“不识数，长大了看你能干啥？”哥哥噙着泪回答：“我放羊”姥爷说：“放羊？？羊丢了你也不知道。”哥哥委屈的看着姥爷：“我就养一只。

我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草。
手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。
老板淡定的说：“可能这棵脸皮比较厚……”

妈，你是多想要个媳妇啊
上←篇
“对面家的媳妇又在骂自己的婆婆了，老人家看着真可怜！”我妈听我说完，意味深长的看了我一眼：“只要你能给我找个媳妇，她天天打我我也高兴！”

到银行汇款，车临时停路边上 。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，然后我就被五六个保安控制按在了地上…真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

常去女友家吃饭，她老妈每次都特高兴，我自以为是的，认为是现象她高超的厨艺，所以没多想。有次去蹭饭，特丰盛，我毫不客气的清理了全部的菜饭，擦桌子时听到她老妈高兴的自言自语到：真好，4天的剩饭都消灭了盘子终于够用了。阿姨，我………

刚来一位患者，是个局长，狂躁，打了镇定后输液。
院长一听是局长，便亲自过问：“药挂了吗？”
我点头：“挂了。”
院长深吸一口气，回头对家属说：“没事，已经挂了。”
然后。。。那画面太美我不敢看！

小时候老师做家访，正巧遇到我家在围剿老鼠，房间有只大老鼠但找了好久一直没找到，突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕，紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘，结果！一只硕大的老鼠掉了下来，重重砸在老师身上，我和我妈一慌，拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打！第二天老师没有来上课！

、“看了今天罗本的表现，我鼻血直冒。从罗西，罗马里奥，到罗纳尔多，罗纳尔迪尼奥，罗伯特卡洛斯，我只能说这是血统决定。这就是家族荣耀。”面对记着，罗玉凤激动的说。

朋友泡妞时把我叫上，说，“待会儿你假装付钱，这样我好有面子。”
看到这逗比装大的样子，我答应了下来，反正也是假装付钱怕什么。结账的时候我立马站直身子大喊，结账。
朋友果然没让我失望，他起身与我争执了一番，就在我准备再来一次就收手时，这货来了一句，那，你来吧。你这个骗子。

哥:在哪呢？星期天有事没？
我:有事也没事吧，咋了？
哥:那啥，有个美女，星期天你陪一天！
我:我没事！
一会儿我哥把他六岁闺女给我放下，出去办事了...

交警看见一位司机在大街上吃力的推着汽车，便问:“出故障了还是没油了，需要帮忙吗”
“我出门忘记带驾照了”

“去哪里？”“上海南。”“票拿好。”
“火车怎么还没有过海啊？我去海南啊！车怎么往上海跑啊？我草，停车啊！”

2、有个女孩问我足球是如何发源的。
我耐心解释：这是一项传统活动，中国古代就有，但现代被英格兰发扬光大，如今已经在世界范围内流行。不光男人对这项活动很热衷，就连很多女人也津津乐道。
她想了想，反问我：“你这说的难道不是搞基？”

我深知做人的道理，受人滴水之恩当以涌泉相报。所以刚才小便旁边那家伙不小心尿我脚上一滴时，我转身卯足劲尿了他一身。