有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，
　　看到下面一名男生鬼鬼祟祟 一只手在上面写，
　　一只手在下面动，嘴里还念念有词 我心想这肯定是在作弊，
　　于是走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠……

那天做公交，突然要放屁，实在憋不住了。
　　正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。
　　然后我发现我戴着耳机。。。

我也来一个……
我问我妈：“妈，你喜欢猫和狗么？”
“不喜欢！”
“那你喜欢什么？”
“鸡。”
“为啥？”
“因为养大了可以吃！”
“那妈你喜欢我么？”
“喜欢！”
我去，我要逃离这个可怕的家么？？？？？？

怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话 老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句，有人吗？

早上去教室，见教学楼门口一坨便便，众人躲之，并议论纷纷。
此时，一同学走来，看了以后，很严肃的问了一句：“你们没发现重点在哪么？”
我们说不知。
这二货说：“重点是，有一坨便便，为什么旁边没有纸。”

在运动会上，有个男的跑步抽筋了，半死不活的躺在地上，来了个人给他揉腿，好家伙一顿猛揉搓，搓了好几分钟，躺在地上的那个男的缓缓睁开了眼睛，就说了六个字:抽。。。的是那条腿……

刚才地震了！我想起老师常说地震时应立即躲到桌子底下，我当机立断，一路狂奔，从操场跑进了教室。
我太特么机智了！

一天晚上，我主动把薯片递给室友吃，还说你都吃了吧。
室友吃完了，感慨地问我：今天怎么这么好啊？
我很淡定道：我只是看到你的手一直在搓脚丫……

吃饭时听到隔壁桌两个男生在吵架，A男开始很生气地冲B男大喊“你脑袋进水了吧？”
B男笑嘻嘻地回答“那怎么没淹死你呀？”
A男愣了楞，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了。
【好萌好治愈好幸福】

上初中的儿子沉迷于网上聊天，今天吃饭的时候我借机提醒他：“现在网络上什么人都有，我看新闻上说，有变态基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊。”
“放心吧爸爸，我很小心，”儿子扒了一口饭说道，“我不会被那些小男生发现身份的。”

谁tm出的主意说晚上热醒了顺便帮舍友盖上被子的？当我以一个俯身的姿势帮舍友盖被子时，舍友醒了啊！惊恐的望着我，躲进被子里去了，现在看我的眼神都不一样了！！

家里发生火灾之后，我立刻去做了一次整容手术。可惜手术失败了，看着那张如马铃薯皮般坑坑洼洼的脸，我忍不住笑出了声。
“亏你笑得出来，你疯了吗？你让我以后怎么活啊医生！”病人冲我大吼道。

早晨起来看微博，确实很容易让人产生一种皇帝批阅奏章，君临天下的幻觉。
国家大事潮水般涌来，需要迅速作出各种判断，提出各种建议，各种转发，各种忧国忧民，各种踌躇满志，万物皆备于我。
每个人心中都藏着一个披星戴月上朝堂的皇帝，微博把人的这种情结激活了。。

今天胃疼，想吐。
下午有考试，考到一半，憋不住吐了。
老师走过来关切的说：“怎么了？”
旁边同学马上回答:“题出得太恶心！”

”爸，我男朋友有车有楼，年薪过百万，成熟善良，又爱我，他怎么就不好了？啊？“
”哎，别说了，吃饭吧，儿子！“