李时珍与弟子外出采药，行到深处，李时珍拔起身旁一把植物凑到弟子鼻前：”香药，闻闻”
弟子一愣，大惊，然后害羞地唱出：”你敢~不~敢，像你说过那样地爱我”

前几天朋友介绍个外地的背包客来我这短住,见面是个帅哥,特献殷勤地关照道:"有什么不同的生活习惯尽管告诉我!"
帅哥也不拘谨,开门见山地说:"我是基!"
卧槽这么直白的沟通方式让我既惊讶又高兴,顺手捏了一下他的屁股,他脸都变红了,不好意思地说：“...督徒，我...我是...来...广州...治啊治...结巴的..”

逛超市逛到男士用品区，导购小姐说：「先生，这款洗面奶是成熟男士的首选，您要不要试试？」
「你猜」我把一只脚蹬在购物车上吱遛吱溜的滑着走了。

假如你结婚的新娘不是我，我就穿上洁白的婚纱，华丽的高跟鞋，打扮得比新娘还美去参加你的婚礼。
端坐在第一排，当司仪询问新娘是否愿意嫁给你的时候，我就用力大喊：「我愿意！」
在你惊诧的眼神中与你对视，任由你的亲戚好友在背后指指点点：啧啧啧看看这俩死gay。

昨天，妈妈朋友和妈妈聊天，“我儿子这一年来腰经常疼，有时候疼的坐立不安。”
我妈说:“去医院检查一下。”
妈妈朋友说:“我儿子脾气倔，说啥也不去医院。”停了一会又说，“不过，我让和他一起租房子的男同学陪他去医院了，我儿子听他话。”
我说:“租双室还是单间？”
妈妈朋友说“单间，两男生住一张床没啥。”
我说哦呵呵

一个同事抱怨说：干IT这行太苦了，想换一行怎么办？
另一同事答：敲一下回车……

今天有个年轻女人点了个脆皮甜筒，不要底下的威化，我说那怎么打，不如买个圣代，她嫌贵，说：我就要上面的，不要底下的。
我旁边的哥们有些看不下去了。告诉她：那您进来，把嘴接到底下，我喊一二三，你跟着转

我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛。
这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……”
顿时旁边人用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。

深夜，程序员小张走在无人的小巷里。忽然身后传来一阵脚步声，阴风阵阵，胆小的小张想起有人说过，这里曾经是乱葬岗，心里一惊加快了脚步，可是喘息声却越来越清晰。
小张实在忍不住猛地一回头，他就这样死了。
（画面切换回来）欢迎收看健康之路，刚刚大家可以看到颈椎病已经成为现代人的隐形杀手……

老师点我的同桌做题，同桌站半天不语。我赶快小声：选A！
同桌沉默了一阵说C .老师看了我们一眼，开始表扬同桌：马同学好样的，坚持自己的答案，虽然做错了……”
下课后，我问同桌：“干嘛不相信我啊？我都跟你说选A ！”
同桌无奈地回答:“我当时满嘴都是干脆面，一说A就全喷出来了。”

在国学馆门口看到两个小男孩打雪仗，男A不停用小雪球砸男B，男B默默忍受埋头苦做大雪球。
我暗想这孩子这么小就知道君子报仇十年不晚啊。
只见小男孩B终于做好了一个直径有半米多的雪球，迈着欢快的小碎步向着A跑过来。（这是要砸死人的节奏么。。。）
接着亮点来了，小男孩B羞涩地双手一伸，把雪球递给A说，雪球做好了，你来砸我吧~
当下我就相信基情了，果然基情要从娃娃抓起……

幼儿园老师给我打电话：“你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他回’奴才在’。”

昨晚儿子主动打电话过来，两周岁的孩子.总共和我说了两句话，第一句，爸爸，第二句，再见，没等我反应过来人家已经把电话挂了。。。。

高中的时候有次上课睡觉，睡着睡着突然想翻身，翻到一半儿突然醒了，情急之下抓住了桌子，可惜当时大势已去，我跟桌子双双倒地，老师看着我半分钟没说出话来，我倒在地上半分钟没好意思爬起来……

中午时候，跟一个朋友吃饭。。。那
二货问了一句，为什么有东京，南京，北京却没有西京……
当lz还在思索时候，隔壁桌的一个小男孩问他麻麻:西经不是被唐僧取走了么？
。。。。顿悟