@伊月蓝天 更新啦(≥▽≤)之前还说要日更，结果昨天就木有更，真是打脸啊不过今天都补上

高中同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥，我说是湖南特产。
他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。
。。半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药，，解药给我。。。
吃了槟榔脸红脖子粗。。。＝ ＝

亲戚家的小孩期末考试题，题目问在药店买的药每顿吃150克，一片75克之类的，最后问这药怎么吃。
一道好好的数学题， 这孩子的答案竟然是:按照说明书吃。
仔细想还挺有道理的。

我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。
你温柔地问我：“这个力道行吗？”
我没有回答，你缓缓取下眼镜，开口说：“mb，又掏聋了一只。”

玩真心话大冒险。
一男生输了被要求走到操场中间，一边甩衣服一边大吼：我是sb！
照做，引来众人围观。
第二天玩，这倒霉孩子又输了…去广场中间大喊：昨天那个不是sb！我才是！！
第三天很自觉…直接跑去狂吼，他们都不是sb！我才是！
笑倒…午休的时候各种路人对他指指点点：哎哎~这不是那sb么…
果断火了

以前大学舍友们经常一起吃饭，回来的时候经常带水果，大部分的时候都是老大提回来。
有一次买了个西瓜照例还是老大提，走到一半老大突然说：”你们谁帮忙提一下，我鞋带开了。”
这时一个本着乐于助人为己任的童鞋接过了西瓜，另一个童鞋看了眼老大喊道：”尼玛，老大穿的拖鞋”。

我问我女儿：“宝贝，假如要是你一个人迷路走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？”
只见这小丫头挠了挠头，道：”我有办法！”
然后就看见她去墙角拿了根棍子，在地上戳了戳，以非常稚嫩的语气叫道：土地！土地！你给我出来！

你听说过异性恋吗？很久以前有个叫祝英台的女子喜欢上一个叫梁山伯的男人，那时候社会还没那么开放，不能接受异性恋，于是祝英台就化妆成男的接近他，于是他们两渐渐培养出了好基情。后来梁山伯知道了祝英台是女的，竟然依旧爱她！但是他们遭到了家里的强烈反对，于是两人双双殉情，真是感人啊！

坐地铁，身边一个男孩提醒我：你鞋带开了。
由于车厢很挤，鞋带也不长，我就说：我一会儿就系上。
车开了两站，期间男孩一直时不时侧头看我。
到了第三站，男孩终于忍不住对我说：你能系上么？看着好难受啊……

现在在骑行川藏线。队里有个伙计强迫症。
具体点就是没厕所尿不出来。
可是川藏线上很多没人家的地方。
昨天他自己拿签字笔在石头上写下”厕所”两个字，然后很顺畅的尿出来了。
一队人都笑喷了。。。

一个人吃肯德基，边上另一桌做了四个女的。
一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。
到最后我实在烦了，淡定的吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了么？吃完我们就回去了。”
然后一只手假装挽着一个人，在四人恐慌的眼神中走了出去……

我表弟交了一个女朋友， 个子很矮，1米5不到，而我表弟1米8，
家人都反对他们在一起，天天逼他跟那女的分手，
最后他没办法，跟那女的还是分了。
一年后，我表弟又交了一个高大的、漂亮的男朋友带回家。
这下家人闹翻天了，连哭带闹的逼他马上分手。
可惜晚了，我表弟已和他男朋友在荷兰登记了……

夜三更，老公起床闹肚子。拉了半小时之后终于结束了。
我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个p，
就问，老公，你不是上完了么，怎么还放p，又闹肚子了？
老公淡定的回了一句，拉了这么久，终于解决问题了，放个礼炮庆祝一下……庆祝一下……一下…

方才在麦当当吃饭，邻桌一个看着就傻不啦叽的男高中生拍桌大喊：“一个30人的群，我吆喝一嗓子，只有29个搭话的！剩下那个是谁！看不起我吗？！有种说话啊！”

有日见一奇葩试卷，如下：“老师我不会，后面的你不用看了。”
结果老师翻开第二页，上面写着：“老师，你不相信我是吧……”