记得那是小学三年级，期末考试，题目给父母写封信，于是乎，绞尽脑汁想了半天憋出了一句话：我爸我妈都在家不用写信。

家里狗狗要生宝宝了，挑了个硕士在读的朋友，让他替狗宝宝起名字。
朋友问：那个品种的狗啊？
我说：金毛……
朋友一会儿微信发来几个大字“叫谢逊吧”
……呵……你他妈的在逗我呢吧？

一二货开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头，放在车上拉走了。
警车紧追其后，开了一个多小时，那货带着摄像头进了交警队：“大哥，您看看这玩意是你们的不？我在路边捡的！”

繁华的市中心，过来一个聋哑人用手语跟我乞讨。
我给了他两块钱，他还是跟我比划，我没办法只能跟她比划。
后来他含着泪水无奈的走了，旁边人问我：“朋友，你刚才跟他说什么了？”
我说：“我啥也没说，我就给他唱了一首小虎队的《爱》”

初三上晚自习，课间跟同桌溜出校门去买吃的，回来，门卫把我们拦下来，“你们哪个班的？”
同桌央求未果，于是乱报了一个班级，给自己起了个名字叫王维，门卫登记完问我：“你呢，叫什么？”
“孟浩然”

小学二年级上数学课，我正在神游忽然听老师说：“全年级一起去郊游……”
我一听要去郊游立刻合上书，马上就清醒了，高兴的喊了声“耶！！”
老师在全班惊恐的眼神中悠悠地继续说：一班去了32人，二班去了30人，三班去的人数为一班二班总和的一半，……问，当三个班一共去了多少人？”

儿子一岁半。今天试一下儿子认识钱大小不，于是拿出一百，五十、二十、等面值各一张放在桌上，问儿子：‘宝宝要哪个？’
儿子迈着小步走到桌前把钱全部抓起，对我一笑而过。。。。。

我跟我个哥们，闹着玩，结果不小心把他右眼捅了一下，他迅而不急掩耳盗铃的速度，蹲下捂住左眼，我蹲下问他：你唔左眼干嘛。
他来句：我TMD看右眼瞎没瞎......

公厕拉臭，天色已暗，厕灯是声控的，每40秒左右灯就会灭。
入厕的还有一大姐，灯一灭她就大喊一声“嘿”，而我是吆喝一声“哈”，我俩还很有规律的一人一次，节奏就是“嘿，哈，嘿，哈，嘿哈嘿哈”。
就刚才，一墙之隔的男厕里传来一句“是谁送你来到我身边……”

在埃及旅游，参观一座神庙的时候我发现一孩子拿着石块在文物上刻“XX到此一游” ，已经刻一半了。
我大喝一声：“住手！”
孩子吓得停了下来。我走上前去气愤地说：“熊孩子你老师是怎么教育你的？难道你不知道这是3500年前的古埃及文物？”
说着我一把抢过石块，“你应该刻象形文字嘛。来，叔叔教你。”

在被一个粗壮大汉强奸后，我关切地问她情况到底严重不严重？
她说，“挺严重的，你菊花都爆裂了。”

今天我去看心理医生，我说，“我每天上班，停好车到了办公室以后总是担心车门没锁好，有时候竟要下楼查看四五次。”
医生说，“你的病很严重。”
我说，“这不就是常见的强迫症吗？”
医生说，“问题的关键在于，你天天上班骑的是电瓶车。”

“今日比武大会为免出现伤亡，点到为止即可！下面开始点名，华山弟子！”
“到！”
“武当弟子！”
“到！”……
“既然大家都到了，那就到此为止，散会！”

舍友偷偷拿他穿过的袜子来嚼被我发现了，我该怎么面对他啊！！！！！我感觉我满嘴都是脚丫子味啊！！！
【信息量巨大】

老板最近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。
老板不屑地说：“部队里混了这么多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧！”
第二天，秘书一上班就听到老板在办公室里发飙：“到底是谁他妈说他菊紧的？！谁他妈说他菊紧的？！！”