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九州栋梁
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看到有重复的不要打我
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手指骨折去挂骨科。医生:“手指怎么断的?” 我说:“我有强迫症。” 医生:“你手指断了跟强迫症有什么关系?” 我说:“十个手指九个都响,就它不响...”
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高中老师奖励班级前五名,每学期,每人奖励 1000块..
一个班里的牛人,高一到高三,每次都在领奖名列之内.
在高三的上半年,牛人把存的5000买了iPhone..
后来,他高考落榜了......
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有一精神病从医院逃出来坐上一辆出租车,过一会出租车撞到一人,司机很害怕,并不知道他是精神病,就对他说:你下车看看人死了没。那人下车,对司机指挥道:往后倒往后倒,向左向右,再往前一点,好了现在死了。。。。。。
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我叮嘱女友晚上不要吃东西的时候,她弱弱的来一句:如果晚上不应该吃东西,那冰箱为什么会有灯。。。。我会觉得她好有道理然后无言以对?当时我说的是:那灯是为了防止食物乱跑走丢。她竟然相信了
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高级数学题:
求证:1元=1分 解:因为1元=100分=10分×10分=1角×1角=0.1元×0.1元=0.01元=1分证明完毕。数学老师都哭了!因为,毫无破绽。稀里糊涂地钱就没了……
超市会员卡:1元=1分
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吃完饭逗逼情侣一起看电视,男生突然坏坏的对女生说:“你怕不怕生人啊?”女生一愣,回答道:“我这么开朗一个人,怎么会害怕生人呢...”男生哈哈大笑:“是你说的啊~那帮我生一个吧~~~”
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刚理发,一六七岁小男孩坐我旁边,声音脆生的对理发师一再要求理的酷一点,好让班上人眼羡,旁边人就问他:你有女朋友了没?他不做声。我单刀直入:你有几个女朋友?他小声说:两个。周围人一下笑开来,一女的问:怎么才两个呀?小孩叹了一口气:我零花钱也不多啊
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最近买了电子烟,使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了,可能是牛仔裤太紧,压到开关了,整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟,我还专心看手机根本没发觉,直到一个好心的哥们拍拍我,哥们你好像屌炸了。。。。
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昨天晚上到朋友家吃饭,他家的小孩问我说:“叔叔,叔叔,你叫我一声孙悟空,好吗?” 我开始没说话,在他再三要求下,我应战了,我叫了一声:“孙悟空!” 这熊孩子:“呔!爷爷在此!”当时我绿着脸凌乱着。。。
熊孩子享年6岁
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丈夫送妻子到医院生产,医生对他们说,他发明了一种机器,能把母亲生产的疼痛转移给孩子的父亲。医生问这对夫妇愿不愿意试一试,夫妇俩一合计,决定试用。起先,医生把疼痛转移度调到10%,还解释说即使是10%的量也可能会让父亲难以忍受。随着妻子生产的继续,丈夫感觉很好,并请求医生把度数调高点儿。医生把疼痛转移度调到20%,丈夫感觉良好,然后医生检查了丈夫的血压,一切正常,医生吃惊不小。因此,他们决定调到50%,而丈夫依然感觉不错。疼痛转移机显然对其妻子帮助很大,丈夫便要求医生把所有的疼痛都转移给他。妻子生下了一个健康的婴儿,一点点疼痛都没有感觉到。她和丈夫特别高兴。但当他们到家时,看见隔壁老王手握钥匙,惨死在家口。
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一男一女两人打摩托车,男的坐中间,女的坐后面!因为路面不是很好,摩托车颠得厉害。女的那个总是用胸部撞中间的那哥们,过了一会,骑摩托车的那人不乐意了,转过身看着中间那哥们:兄弟……你啥意思!
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某军区新兵训练,一新兵初来乍到,烟瘾又犯了,看见门口一大爷在那浇花。就喊,大爷帮我买包烟呗,大爷说到你们不是禁烟吗?那新兵说没事的,肯定发现不了,帮个忙呗,东北人都是活雷锋。于是大爷帮了他。晚上吃饭的时候,连长大骂,TMD谁叫司令帮忙买烟的,还TM东北人都是活雷锋?
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话说那孙悟空被压五行山下,为如来佛旨法帖所困,想尽办法也不能动法帖分毫,直到唐僧来到,揭去法帖,方才脱困。脱身后悟空问唐僧是如何做到的, 唐僧道:“这法帖却也奇妙,我揭时纹丝不动,后来我心下着恼,便提笔在上面空白处添了一些对佛祖不敬之言,然后这帖瞬间就被删了……”
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一个男人领着一只猴儿来到酒吧,正当他和酒吧招待聊天的时候,猴子跑到台球桌抓起一个球就吞了下去。“嘿!你的猴子怎么啦?它吃了一个球!”招待对男人喊道。“我也阻止不了它,”男人解释道。“它见什么吃什么,我也没办法。”几天后,这个男人又领着猴儿来到酒吧。这次,猴子从盘子里抢了一粒花生,塞进屁股里,随后又抠出来塞进嘴里吃起来。“它在做什么?”招待惊讶地问道。“它还是什么都吃,不过自从上次吃了台球,每次它在吃东西前,都要测量一下大小是否合适。”
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