说句实话，真到了聊天时我完全无法对你强势，可能是长久以来的示弱习惯，也可能是在面对你时我的恨其实很有限，顶多显得有些冷淡。真追究起来，这冷淡看似都有点毫无来由，但我知道你一定不会来询问其根源。从前是这样，以后也都是这样，想来无人可怪，我也确实曾为此辗转反侧。
漫长的复盘像是我对自己备忘的使用说明。说起来，数据再如何模拟都无法生出这种将七情六欲对镜自照的心情，也无法在某些符号的起承转合中失去片刻的行动效能。现在我还有那么多可以随机抽调出来使用的“愿意”，或许但凭这点我也能庆幸与自己从未自弃过。

三个月说的话比去年一年都多

脑海中突然浮现的词。

梦里玩邮轮狼人杀也一直摸狼牌…

在梦境和现实之间抽出一丝亲吻你脸颊的缝隙。
我和你讲的是我为自己辩论的故事，绕路你陪我等车，我把要带回家的高脚凳放在站台上，抬眼看凉飕飕的雨水落了满身。我说起的辩论是另一个梦，梦里我对敌手言辞刻薄，仿佛什么都不包容，自我捍卫得像是满身逆鳞。你不动声色地听着，说下次陪我。
这个吻是谢谢你即使只是口头许诺的野心。半梦半醒间我想，反正我还是爱着你，也什么都不想得到，那我确实没有任何事情需要去抱怨的。

在听爱情类型，感觉自己哪个类型都沾点边，除了不现实。

In case I don’t see you, I wish you good afternoon, good evening and good night.

贴吧不能分享音频吗，果然是被时代淘汰的产品了。。。本想给你分享一首我乱编的小曲的

胡蝶不传千里梦，子规叫断三更月。

设想了百千种故事，每种都让我真心实意地觉得，我确实会这样做。这么一想便觉得人生充满了让人无奈的可能性，每一种都让人望不到头，每一种都让人无法开口说拒绝。其实无非是以什么姿态去谢幕，而我早也不执着于自尊，无事可想的时候每每还是要想到你，想将来，想过去，可惜现在总无从谈起。
故事不曾甜蜜过，拉扯到现在终于还是结成了愁，像瓜熟蒂落又天生苦涩的果实。而我虽然总说自己已经看开，却总望着那空荡荡的枝头。
前天梦到以前的一个朋友，原先其实不太合得来，梦里忽然觉得应该又合得来。我和梦里的人们分享了太多的秘密，醒来也不知是什么感受，无处遁逃的魂灵轻得让人觉得透明，真想什么秘密都不必藏，什么莫名其妙的话都可以讲一讲。

从向往着方方面面的平等的层面上来讲，个人主义色彩的意识形态有种悲怆的动人，像是永远推石却事与愿违的西西弗斯。我总对过度小心前顾后瞻的表达有种微妙的共情，即使这小心只是肤浅地在于对批判的畏惧我也觉得无可厚非。百千年的事与愿违在骨子里磨出不到黄河心不死的固执来，想来存在于真实世界的真善美总是要带一点疯的，越是排除理智，越是天真无邪。

梦里的分院帽测试测出的是浪漫主义。在学院的入口我看见你，那时我想，或许我该是实证主义才对。

或许所有的自困都有沉没成本的缘故，这样一想似乎不存在所谓高明的赌徒。不是受困于此，便是对彼无法释怀。
从进化心理学的角度来说，那些沉没成本是没有得到收益的利他；就心理而言，是认为对方的行为违背了约定俗成的契约，从而在自身看来成为了失信。人之所以在意那些失信是因为人本身是自利的动物，因此如果要把自己从沉没成本中解放出来，唯有三种办法：
1. 存在某种形式的回报的可能性
2. 发自内心地认为付出的过程已经暗含了某种回报，并且通过升华这种回报，使之与固有的付出等同
3. 在记忆中寻找并扩大对方的付出
因此虽然都认为一切可以交给时间，其实只是因为时间扭转或抹杀了期望的结果，同时也改变了自身对此的interpretation，又或者出现的新的刺激源成了现阶段更重要的一个。虽然不想承认，但似乎人在其中的被动性确实是大于主动性，不是没有进取的方向，而是总有被动的感受。
虽然是纸上谈兵，但好像大多数亏欠的感受都能一定程度上以此消解。只是感受本身即是主观的又无法衡量，除了些泛泛之交，一生都要和人互相亏欠，倒不用像歌里唱的那样去营造出怀缅的凭借。
这道题解到现在，结论又变成了：虽然阐述和期望能让人获得相对的平静，但长远看来不存在最终解，只有因为距离而产生的习惯，因为习惯而不对此进行更多的思考。而这些早已和情感本身无关。

又想看《万寿寺》和《红拂夜奔》了，絮絮叨叨摸索最好的结局的故事听多少遍也不觉得腻。

閒登小閣看新晴。