最肯忘却古人诗。

“脱离了名字也不过普通缘分”。

又何止万字长文。

我的BE美学是刻意保持的分寸感。

梦到上午做的考试题背景的诡异风格剧本杀…

现在才明白几千年的所谓正统思想能对文明气质产生怎么样的影响，如果不是在这种影响的余温中与自己的需求反复斗争，就必然要在突破的尝试中矫枉过正，体现出不亲和的激进来。亲和是所谓的与大环境的亲和，是不急于解决自身矛盾的平和心情，这在大环境中是很常见的。但长久存在的矛盾会让人在反复尝试都如鲠在喉是焦虑不安，这种不安与一切的文化气质都格格不入，就更将人推向正统的异端了。
一切倒不是因为压抑太久，只是因为觉得自己的所思所想全都不合时宜。

我也不能因为某个教派将自身至高宗旨归为哲学就将其奉为圭臬，哲学体系不也源自于某个有血有肉有私欲的人吗？

我反复排演说辞，最终结论却是，虽说我必须有自我陈述、讨要结论和方向的机会，但似乎还真不该急于这一时。如果是暑假要见面，说不定还真需要一个做作的借口，到时候可能要更加尴尬，或许还不如再拖一拖。
但想到这一层的时候，我又窥见了不明不白放任自流的先兆。每次错失的机会都要以年计算，隔开的年月里发生的一切对方都没有理由去知晓。光有吸引力和狂热确乎是不够的，说起来也有些际遇带来的有缘无份，让我在放下顾忌去互相取暖上感到力不从心。
对方曾说原来我知道了那么多事，可我是真的觉得我知道得很少，少到需要全凭单方面的直觉去体会牵挂和爱，倒带着些不可知论和神秘主义。
我最想问的问题是什么呢，我想问之后要何去何从，也想问我自身的问题究竟在哪里，好作为以后建立亲密关系的前车之鉴。真要问这些好像显得很刻薄，但我也顾不得了。
在这些问题上，我真的不认为时间会给出什么所谓正确的答案，最多不过是拖到相顾无言但仍然心中意难平。像我们这种人，即使之后各有伴侣各有情感牵挂，总有些事情提起来要沉默语塞，我宁愿求一个无忧无虑的潇洒，即使是故意显得很强势呢？

知道自己可能暑假也回不去了的时候，说实话甚至暗自松了口气，但又抑制不住地要难过。在我冷静了那么久，好不容易想主动解决问题的时候，境遇又给了我解决不了的客观条件，是真的让人如鲠在喉。那对我而言是慢性的病症，我真的不想再拖延了。
另外，我是真的有点想家了。尽管其氛围与我逐渐显得格格不入，但我似乎是处于隔离期太久了，急于想寻求在很大程度上面面俱到的情感慰藉来填补我生活感情的空缺。
我反思我从小大的的依恋关系，总觉得自己的情感模式不该是现在这样的。我不知是否是这些年的处境放大了我的克制，让我难以在合适的人面前表达合适的情感需求，我宁愿那不是传统文化中的所谓含蓄，而像心理分析学派所说的那样存在一个可以解决的症结。这是我近些日子亟需解决的问题。
上次和爸妈聊到了“价值观是为了解决根本焦虑而存在的，且因为焦虑不同而各有侧重”的理论，那时是为了说明我对宗教为什么毫无兴趣。我反思着自己对其甚至有一定程度的回避，可能也是因为宗教总是要强调死得其所，而我现在一直想活得更加肆意些，这两者在很大程度上不能调和，起码在现阶段，我是看不到其中的共通之处的。而且真要说起来，我的价值观是建立在对自身对外境的批判上的，这时候让我去只保留一种解释事物的方法确实是天方夜谭。

“你不能做我的诗，正如我不能做你的梦。”
须得把双方的生活隔绝成两个完全无关的意象，才能带着一点怀念的心情勇敢地生活下去。诗也不能成章，只言片语的，都逐日随着隐痛的减淡而破碎了。我依然会想到一些场景，只是遗憾于自己不能保留住眼角余光里心事的纠缠。即使留到现在也只对我一个人重要，精打细算下来好像也对自己不亏。

每次都要和梦互相纠缠。
这里补一个前几天的梦，我原以为我记录过了，后来发现没有，想来是因为我将这个梦在自言自语中排演过了好多次，因此有种早就诉诸笔端的错觉。
不是什么好梦。我梦见你要搬家做我的邻居，而我直到你把箱子搬到楼下才知道了这件事。梦里下雨，我打着伞走向打着伞蹲在地上等人的你，一时有些不知该说些什么的踟蹰，最后只问，你怎么在这儿。你抬眼看我，说对啊我搬家，又带着点意味深长的态度让我不要说出去。
在梦里难过之情突然侵袭我，我此时明白了事实上是这种似是而非又轻松随意的态度总让我伤心，这种伤心不乏委屈的态度，一面自己费力消解情感，一面看你在其上若无其事地添砖加瓦。原来真实的痛苦和隐痛还是有区别的，往后措辞是须当心。
抽离感来源于我在梦中都学会找朋友倾诉了，抱着火气说出来的话将苦水变成恨水，甚至在醒来后我都带着点恨和心淡。原来人是那么容易走到情绪的异端，越是在意就越是要在那两端来来回回，每一次都像是死了一回。
真要说起来，如果不去解读梦里你的态度，这分明像一件一眼看去无关痛痒的小事。感受不过是因为我信任了自己的直觉，我论证过直觉不是无道理可言。而尽管现实中你什么都没有做，我依然下意识地保留了从梦中带出来的态度，让自己在可能存在的种种面前有迹可循，不至于去做出额外的不必要解读。
从某种意义上来说，这个梦也不坏，可排解恨好像比排解爱要更难，我现在是相信了“恨是人的自保本能”，但饮鸩止渴终归是无用的。

“世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆。”是尚未能感同身受的伤逝。

资料里说的affect labeling说的肯定不是我这种…

原来隐喻真的是抑制焦虑的方式。

奇就奇在接受了各自有路走，却没人像你让我眼泪背着流。