“原始主义是对现实缺陷的补偿。”

越是难以追溯乡愁就越是对亲情有依赖，我甚至是粘人的，但在表达上仍然被词不达意所困，在新年里生出对安心的所有感可望而不可及的失落来。这是来源于自身积累的需求的attachement anxieuse，需要用更高的自尊来填平，但此刻的难过是无可挽回的。节日推倒了多米诺骨牌的第一张牌，我无措之下完全不知要从何开始重塑，包括仓皇之下遗失的仪式感，我都无从知晓如何整肃心情。
我不想看节目，甚至不想吃饭，我尴尬面对所有的欢庆，在亲人面前自动整理出得体的态度来，但内里一片纷乱，一眼看去几乎是断井颓垣。而往年春节都不至于如此，可能有疫情的缘故。
我再怎么无意长久陷在这种低动能的情绪里，此刻都失去了求援的信心。

这么晚了，我还在隐隐期待些什么呢？我明知道期待的东西会让我更加难过，不管有没有落空我最终都还要叹息，不如早些释然。

我当然知道那是什么。
我不能再清楚了。

唱什么歌都像是在谈判。第一次发现《两个陌生男子》谈判感这么强。

认同一切=不认同一切
我想着梦里也不该再见，你却偏偏在梦里约我见面，告诉我自己的感情焦虑。我第一次在梦中萌生了不如不见的念头，我想我一定是不爱你的，但习惯性地要把所有情节补完，此刻感觉自己是打开了潘多拉魔盒。
我自问不太妒忌，只是对所有可能的相处模式感到疲惫万分，持续的模拟谈判不啻于自我折磨，我又为何要觉得自己只有在面对真实反应时才能真的学会释怀。
人可以在相处模式中得到感悟，但未必能从中得到教训，即使知道那不是最优解，梦依然诚实地模拟着各种再遇，仿佛排演真的能减少尴尬似的，那实际上让我更加无法淡然看待真实。那已经和对方如何看待我无关了。
我无法去分析这个梦，它已经过于直白了。不像毛绒绒长颈鹿般有弗洛伊德式的隐喻，把所有希冀都藏在三楼的水晶宫。而我此刻该是将什么视若珍宝，爱自己应该如何开始爱，我在眩晕中找不到答案。莫非真要长久地默默注视，看到对方合意才能释然？

我是那么喜欢孤注一掷千钧一发的危机感，这并不是说能在风险中拥有平常心，偏偏是这种失常能让增加我的真实感。而我自始至终表现得维稳保守，可见自身勇气是很有限的，勇气未能覆盖处全是我我能涉足的冒险。我渴望着一把火烧掉勇气与胆怯的边界，不在这条线上反复徘徊不前。
想来受困于勇气的边界不也是画地为牢吗，怎么有那么多能自困的樊笼，挣脱了一个又一个，俄罗斯套娃似的。

想起一代宗师里宫二与叶问的最后一次见面，宫二说，在最好的年纪遇到你是我的运气，就让你我的恩怨像盘棋一样保留在那里。对方回答道，你我之间本无恩怨，有的只是一段缘分。
我现在才对其中杀人诛心之处有所感觉，说本无恩怨对好不容易放下恩怨的人而言是多么的残忍啊。他看不到她内心的翻山越岭，自顾自的说海阔天空，把所有的心路都归于虚妄。虽说不能因为无法感同身受去抱怨，但也是真的让人觉得自己所有的心路历程全付诸东流。他怎么能这样。

雪从左到右地下。
天又快亮了。

渊源的存在并不算让人耿耿于怀，让人介意的是存在于将来的可能性，因为从某种程度上思之有益，所以不得不思。可能真的像叔本华表述的那样，试图挣脱本能与死亡的束缚带给人的思考是一切纷扰忧愁的根源。越是希望将自己从宿命中解救出来，越是能清楚明白地看见自己的局限性，越是知道升华是殉道式的自救。
但不得不自救。

在我说“不得不”的时候，其中的必要性不来源于客观存在的规律法则，也不存在于主观的希望，而是听从了直觉式的本能，全无法用理性去考虑。虽说直觉在很大程度上都来源于有迹可循的经验，但经验与直觉之间的关联性已经遗失不见了。我谈论直觉时指向的是情感的生理反应，这是我决意要臣服的最高真实可靠性，这是我个人能把握住的情感层面的客观存在。而“不得不”是由此而生的理性推断，之所以于我而言是理性，是因为在挑挑拣拣选择方案的过程中，人依然要优先自救本能，这是我自身的原则。我在其中看到了野心的雏形，它没有寄托在任何社会化的体制里，也没有用隐喻自我修饰，直白得简直有些可爱。我想要得到快乐，这是我的野心，而我对此应该有一些方案。
我看了太多其他方面的“不得不”，有伦理道德，宗教的或是社会的；也有基本法则和原始敬畏；有无法挣脱樊笼的灵魂，也有必须要在漫长漂流中寻找自由的灵魂…他们全都不得安宁，各有各的身不由己。
我近来忽然很能get原始派艺术，感动于艺术能指导行为上的返璞归真，那确实是在削减技巧的同时关注人本身的需求，大刀阔斧出最本源的情感轨迹，在建立客体与主体间的同理心上简直得天独厚。人是有回归最单纯状态的心愿的，那是对生死的理解都很神性，而这神性与权力掌控欲无关，只是一味地让人不可理解地悲悯——自然神派的观点也真是温柔。经验让事件慢慢失去原始主义的天真一面，其残酷性也逐渐变得荒谬，但就给人的内心冲突而言只多不少。不禁感叹着，再怎么模拟最初的心境，那都只是形式上的拟古，文明当然再也回不到青涩懵懂的状态了。

再怎么尘埃落定，我还要担心一场意外的急雨。当我冷心冷情地分析自身的心路时，在客观上是无法顾及后续变故的，我渴望着不必在没做好准备时再见，而后也渐渐发觉“做好准备”是个伪命题。
那天朋友约小学同学见面的局，问我去不去。我说我还没回国，暑假再约吧。我忽然想到，到时候如果朋友问我要不要叫上你我该怎么说，是若无其事地演下去还是和朋友直说——我知道直说算是和朋友交浅言深了，但我完全不想让本就微妙的关系另外加上演的成分，那让我觉得更加讽刺。我也愿意不自己决定要不要见面，这种再会方式也太像破镜重圆的狗血同人故事了。
嗑cp的习惯性思维对我而言是一个危险的陷阱。我深知事到如此不该再去嗑久远或不久远的糖，但记忆总在不经意间给我一下新的嗑点，有些是真实发生过的，有些是基于现实的同人发展，让我在其中不知所措得不得了。最近甚至get到了现背虐文的点，真要说起来，不与真实经历结合还无法真情实感地嗑，不知是我以为自身经历而真情实感，还是这个嗑法加深了我对自身经历的感性理解。
事到如此，真显得我自作自受又很瓜皮。
但心理上我很能理解为什么我会需要嗑cp这个媒介，就像我之前说的，我对现实世界的真实感很少，因此我总会有意无意地寻求加强真实感的方式。嗑cp是我找到的一种有效方式，它把我无法在第一时间给出情感反应的事件用自成体系的方式罗曼蒂克化了，一方面能辅助我对内对外的情感沟通，另一方面也满足了我的浪漫需求。在某种程度上，很是不求人。

我悟了，失恋文学的精髓就在于尴尬和故意不提。如果只是念念不忘成白月光，求而不得成富士山，那总会与自己达成心平气和的和解，就算对方的光芒永远也不会消逝。
但事情就妙在那一点“故意”。那让人想不到往后的漫长岁月，只拼命地想摆脱眼下的困境，浑身都透露这不自然。那种感觉要比朱砂痣白玫瑰要强烈得多，他尚且感觉不到伤逝，目前也无暇去难过去缅怀，要做的只是演得彼此之间没有那么爱恨交缠——但又演不出来。言语上的刻意冷漠、回避态度、否认、故作姿态，越是前言不搭后语越是让人嗑生嗑死。
真要说起来，我其实倒是很愿意体验一次这种焦头烂额逻辑崩盘，因为向来对弗洛伊德的相关理论都是纸上谈兵，每次接触到文学的桥段都觉得过于戏剧化，认为一般人都不会那样去处理感情问题，那天和同学聊起我的失恋我也是那么说的。
现在看来，那好像也是因为心境的发展需要时间，我不是那种别人一句话一个动作就会敏感反击的人，非得要自己嗑自己的cp嗑到这一步才勾出大多数人会做出的即时反应。
在模拟的场景中我说话既强势又计较，试图把得失和可能的发展都算得清清楚楚，然后问对方要一个选择，是重新做朋友还是再也不见了。复盘时我觉得那有点可爱，这种表达方式排除了自身所有该有的感情意愿，但都不出于伦理道德，只是为了凸显自身决策方式的客观性，真的过于像一场谈判。我的逻辑全是单向的，手中也没有任何筹码，但我的姿态像个不老练的猎手，话到尽头也不敢打破砂锅问到底，只好沉默下来。我自己感觉自己有点恼羞成怒，但因为很有人味儿而显得不讨人厌，也在这种不合时宜的人情味中失去猎手的资格。
说实话，我什么都不想为自己争取，只想问明白一些事情，至少要把自己的态度捋顺，而捋顺这个行为在见面之前完全无用。并不存在一个程序能告诉我当我出现了什么情绪我该怎么说怎么做，我也不会愿意这么听先设程序的话。
从这个角度上，好像我的ideologie也真的是浪漫主义。

在补偿性嗑cp和报复性嗑cp之间徘徊。

不愿意。