饼干简直是狗狗里的可爱天花板！不喜欢狗得我看到饼干时候就疯狂爱上

实际上情绪表达是一项十分羞耻的私密行为，就好像之前跟我朋友去玩剧本杀然后玩到了演绎环节，不得不说店家把演绎编排的十分不错让人很代入角色，我眼睁睁看着我朋友在旁边哭到整个椅子产生摇晃，我是惊慌的，这个时候我想的是怎么逃脱这种窘境，导致我后面的演绎根本没仔细看，我在想，该不该回头为他营造出一种虽然我不哭，但我心里正在流血泪的认同感，或者干脆在他脸上插一刀，告诉他别这样，你让我情绪感到为难，所以我给出的最终答案是，别聊，赶快跑

我羡慕可以共情的人，他们找到了情绪出口，可以不顾旁人的进行情绪宣泄

我想的是接下来的日子我争取做到滴酒不沾，其实我以前根本不碰酒的，但是前段时间被我打破了，仿佛没有酒精的加持下我一分钟都活不下去

我思维跳跃的实在是太快，比如今天去看房子我往下看，想的是如果跳下去一定会摔得很惨吧，然后又突然想到如果从这里跳下去会让这里楼价暴跌，有时候真的蛮想死的，可是为什么就算是到了生死存亡的时候还要替别人着想呢，我开始思索我未来的人生，谨慎些是什么样，失败些是什么样，后来想的我很烦，不如一直错下去，头向下扎，直到黑暗

有些时候，很难形容的时候，比如每个成年人都有放松警惕的那一瞬间，或者从来就没有成年人这一概念，她得意忘形，她本来是性感的、感性的、理智的、懂得很多道理的、势利或者无情的，然后她有一瞬间像孩子一样，迈出幼稚的脚步甚至无意义的念叨心情，她望向你，像孩子一样渴望你开心，我就觉得真不错，活着真不错

理想的恋爱状态就是，我们都有各自的事情做，但是每天都会互相说说今天遇到的那些有趣的事物，隔一段时间，不要太久，隔一段时间见一次面，然后去看场电影，打会儿游戏，去逛街买衣服，然后陪她吃她最爱吃的东西，仔细想想，其实两个人每天在一起开心一小会儿就足够了，足够拼成一大片了

好像又长高了，刚才量身高穿鞋193，不要再长个儿了，上个厕所都撞门框，真的很痛

不知不觉我变成了疯狂寻求认知感的怪物，什么影响我，我就放弃什么，但凡让我举棋不定，我就索性都不要了，我把这种幸福感和期待值降到最低，我的生活就从选择题变成了判断题，它从三四个选项变成了只有对与错

有想去写高中生爱看的疼痛文学，又怕他们窃取我的浪漫变成撩妹高手，主要始作俑者还是单身呢！

我有时候想毁了自己，我有时候觉得全世界都欠我，我在浴缸里躺了两天，喝了很多酒，想让自己在混乱中结束，那是两年前的事情，今天我突然意识到自己一直还在那个渐渐变凉的浴缸里，我有了很多种人格，有愤怒、风趣、悲伤、自私、高尚还有不知所措的我，我有些时候觉得还能继续，大部分时候只剩疲惫，我喜爱表达，因为我缺少自己存在的证据，缺少人告诉我你应该在这个世界上，我不知道为什么突然说这些，像是扒住浴缸边缘的那只手，需要理由继续用力或者松开

不过还好我还活着，就是多了一个酗酒的毛病，可我对外还是声称我不会喝酒，不过从偶尔的应酬还是有人看得出来我在撒谎，因为看我喝了不少，还是脸不红心不跳

我付出了很多很多代价，这些代价是妈妈你的疏忽，我也会幻想如果怎么样我会是什么样的人，但我就是现在这样，我不能成为乐观开朗的人，也不能成为稳定性格的人，我不停犯错，有些时候是故意的，我缺少爱和肯定，所以上蹿下跳，我疲惫，清醒，但无法控制自己跳滑稽的舞。

我想写很多东西，可我的精力越来越少，就连去吃好吃的东西我都打不起精神来，我终于把自己耗空了，我现在变成了自食恶果的人，为我过去犯的错在赎罪

我说我能看得到神明，只有我跟饼干和那两只猫信