我知道自己焦虑了，所以我异常反感自己现在的每个举动，我觉得此刻的我充满了错误，我话语可能会伤害到别人，我的动作可能太过于粗暴，我的表情，我该死的僵硬表情肯定让人不适了，我喝了巨量的水，我的耐心等于0，我望向屋子，我烦透所有正在存在的东西，包括我自己

如果我没有素质，教养，我一定会活得很开心，因为我的世界里我是没有价值观和人生观的，我看到一切让我不爽的事情都会拒绝，哪管什么人情世故，排资论辈，只要老子不开心，你们都别想好

不是不想恋爱，是不想变得奇怪

被曲解的时候什么都不想说，火苗流窜很快，我就站在哪，看火势越来越大

愈加难以控制自己的情绪，它像是一辆失控的马车，我坐在上面，对毁灭自己产生出了快感，接着就是清醒后面对满地的残骸深深自责

男人就是下半身思考动物，欲望就像野草，烧不尽吹又生，想把人占有，又渴望被人理解，后来遇到的每个人都是周而复始，草草了事

我想要的是心甘情愿，但凡有半点勉强，那都不如没有

精力太少了，开始尝试一下情绪静态管理吧，不过希望它不会潜移默化

期待这东西实在是太可怕了，它会因为结果的落差带来很大的影响，事情过后再回想又会觉得无地自容，一把火烧了这个世界算了

得到和失去对我来说都不重要了，潇洒一点，得到了就倍感珍惜，失去了也不要懊恼悔恨，它会以另一种方式重新回到我身边

我很想饼干，如果有机会真的想摸摸饼干的脑袋，给她买很多罐罐，还记得第一次看见她的时候还调侃为什么狗会烫头

我其实并不想在社交软件说这些，看样子好像在博取同情，我其实没什么值得同情的，过去如此，未来更是，我想说重量

数不清晚上到底有多少像我这样的人，在崩溃，消极生活，躲密不透风的情绪下自我否定，如果这个时候有人可以拥抱就好了

我其实接受了一些人的突然闯入，夜默许了他们的随时离开，不过分别的时候我做不到像遐想中的那样安然无恙，随之而来的是悲伤的情绪和自我怀疑

因此我不需要情绪共鸣，它虽然会为我带来一些生性摇摆的人，不过聚在一起的结果也是在一起唉声叹气，众听多变后，还是会道别