可真的不要去教人谈恋爱了，你实在是太把自己当回事了，情圣看多了吧？这么代入，看你发的那些视频说的话跟流水账一样，一点营养都没有，到底是什么品种的人才是这帮傻狗的忠实信徒

跟一个好久没联系的朋友加回来了，忘记当时我们因为什么分道扬镳了，不过即便隔了这么多年也没觉得生疏

没想到他居然不念了，真挺出乎意料的，这么早出去上班多吃苦，不如先混个文凭

男女之间是绝对不可能有纯友谊的，聊的多了就会上头，上头就会犯错，多巴胺是诡异的，它总是在你眼皮子底下肆意横行，但是你还抓不到它的现行

我喜欢帮别人解决情感问题，看见别人在感情里钻牛角尖出不来的时候总想出手拉一把，因为处于上帝视角的我们，总能抓到问题的关键所在，而他们却根本看不到那根引线，在对与错之间徘徊着，其实答案很简单，拥抱一下对方，耐心理解一下双方的行为，结果就显而易见了

我有些愤怒，可我不能发泄这股愤怒，我只能委婉的暗示，尽量表现出温良的态度，就像我讨厌门口的垃圾堆，我不能说它碍事，只能说这垃圾堆很好，它给很多人带来便利，也代表我们越来越有钱所以有能力制造很多垃圾，但发展就会带来一些不便，也许把它放到别处会更好，当然我知道所有人都不容易。我有些愤怒，我的愤怒被驯化了，所以我只剩下沉默

我放下手机开始发呆，又想生活这东西不讲道理，所有人都在混沌中缺乏安全感，所以他们去算命，想象星辰会给予答案，家具的摆放位置能使未来安定，人类的一切安全感都建立在虚构上

很恐怖的是，我没有理想，我以前是有理想来着，但记不清了，我只剩躯壳，木然朝大概方向前进，倒不是理想尚有口残气，只是想在大把的空虚中给自己一个目标，我是一个不太好的人，也不好接触，因为我懒得伪装了，我认为伪装不是虚伪，是一种礼貌，让其他人舒服的礼貌，但我懒得礼貌

我的精力越来越少，心情也十分不好，每天都感觉很累很疲惫，我说不出来是因为什么，就像是在淤泥里，陷入，挣扎，在陷入，没人救的了我，接触我也只会被我污染

我现在唯一的娱乐就是下班后跟朋友打两把LOL，游戏真的不好玩，不过我别无选择，我无聊的时候，都是它陪着我的

我的人生充满了错误，我暴躁，口不择言，阴暗面时刻存在，我渴望钱和女人，又会被唯一感动，我总是充满矛盾，可这些缺点和错误才是我身上美丽动人的斑点，让我在羊群中一眼便可望见

我焦虑，矛盾，我渴望自由，又觉得我不太适应这个世界，心理医生说我是因为太怕别人对自己失望才得的这病，最开始我不信，后面仔细想想好像的确如此，我希望我爱的人的也爱我，希望我的朋友们可以在乎我，于是我极其渴望爱

如果我保持沉默，是不是就会被更快的忘却

情绪上头的时候就像是水龙头坏掉了，我想去修补，但是它只会溅我一身水，就算我把它修好了，坏掉的那一处空缺，永远无法填满

我觉得一个人可以提供情绪价值给我，那我一定是把心放在她那了，她不一定有多好，但是在我心里一定是至高无上的，别人无法亵渎的存在，我遍体鳞伤的寻找方向，回头，就看到她了，她披星戴月的站在哪