我觉得任何关系里只要掺杂了占有欲，都会变得不纯粹，它会让我变得小心眼，敏感，甚至极端，我的所有阴暗面都会无一幸免的暴露出来，直到这段关系彻底崩坏

有一段时间我迷恋自己的精神病，轻躁狂的时候我一直觉得自己是世界上最聪明的人，我经常被自己的想法都笑，无数想法像海水一样涌上来，现在我只剩下了焦虑，还有烦恼

朋友一直说羡慕我可以用清晰的话语表达出别人表达不出来的想法，说我是因为过度专注才导致的焦虑，说羡慕我活的明白，活得畅快

我只是用脱离世界的角度来看这个世界，我觉得世界跟不上我的脑子

是啊，世界本身就是混乱的，所以我乱写一通也没人在意

我跟焦虑缠斗好几个年头了，我只是不想变成别人口中的另类，只是想过普通人的生活，我有听从医生的医嘱，也有按时吃药，认真生活，但是焦虑它还是见缝插针的找上我

我没有办法形容这种痛苦，就像这些年只有我一个人变老，我焦虑，我为自己的失败痛苦，我觉得一无所获，于是我拼命痛苦，渴望获取同情

我最开始以为听歌可以有效缓解我的焦虑，我以为音乐是我的救命稻草，我拼命的抓住他，直到那次我在凌晨突然惊醒，脑袋里重复播放一句歌词，我才知道原来我是听歌焦虑醒的

后面这些破碎的时间里，我没日没夜的酗酒，我最开始只是想微醺一下，因为我清楚的意识到喝酒只有微醺才是快乐的，再往前半步都是痛苦

不过当我拿起酒，一杯一杯喝的时候我就把这些都抛之脑后了，我只想喝多，喝到忘我，喝到不顾一切，因为只有喝醉了以后，我才属于我自己

后来我越来越不理解，我不理解为什么这帮人谈恋爱只是为了满足下体需求，难道恋爱的快乐不应该是两人之间相互的陪伴然后去了却那些自己攒了很久的愿望吗，比如一起去旅行，凌晨三点起来去看日出，一起去新开的料理店打卡，去看海，去完成很多很多值得纪念的事情

我只是想有个人可以陪我一起去完成我备忘录里放了很久的计划，它都落灰了，一直被我搁浅着

感情这段路上我走的不顺利，不过磕磕碰碰在所难免，我不为自己找借口，也不计较得失，我只是觉得我运气太差了，遇到的人都差点意思

我也永远不会去认可所谓“祖师爷”的话，我只觉得是一句很低俗的话，很多男的都被影响了，钱是给女人看的不是给女人花的，我赚钱是为了什么，就是为了给我心爱的女孩子买衣服鞋子化妆品，还有一群没脑子的跟风dog在后面拿这句话当座右铭，蠢得要死