继续。

November 30, 2010全都是废话中的废话
当卡住的依旧卡住，未能感触的依旧不够感触，想说的不够多，想释放的又不能真的释放时，
讲出来的不过都是再三过滤后的废话而已。
我打著这些废话很久了。你以为我难道不知道吗。

December 1, 2010 1201+
其实根本也没有松鼠教练这回事。那是我三年前正值发疯期想到的一个诙谐机掰人物。
应该人都是这样的吧，很多以前的自己都遗忘了差不多了，
我们总会说这叫做遗忘，事实上是离自己越来越远，因为回不去，所以只好用遗忘一词来安慰自己。
「自我感觉良好」这句话不晓得从时候时候开始就被滥用，
看上去就像个常用语，只是在氾滥之后，也会逐渐忘记这句话的本质，产生了难产的共鸣。
但或许这也只是我的一己之见而已。
毕竟我一直都是个对很多普遍现象不满的愤世挑剔少年而已。
很久没像这样说话了。
真的很久了。  
因为在写出很多感想之余，通常第一个直觉就是：但这关我什麼事呢。
我从来没想过，麻痹会让一个人对周遭事物产生一种称之为「但这又关我屁事呢」的自扫门前雪心态。
这也是成长后的悲哀之一。
我们认为的关我屁事，抹煞掉的往往是对世界的热情。
视而不见，是一种错误的思考根源。
我们想做的想说的，到头来只觉得多说也是多余。
冷漠成了长大后的性格调剂。
比起以前对各种时事的大肆批评，现在我所选的不过是另一种隐藏的自私而已。  
晚安了。hello world.   


December 2, 2010
wake me up when my life end
2010年的最后一个月了。
人家常说二十岁之后日子过得特别快，实际上每年都过得一样快，差别大概只有哪几年过得比较爽又比较甜。
在现实生活中吹著蜡烛，在电脑萤幕里数著岁数，八年过去了，虚拟都不再虚拟了，
网际网路变成共同的沟通桥梁和新语言之一，越来越少听到有人说网路不真实，那个被质疑的年代已经彻底过去了。
对我们这批前一个世代的人来说，网路应该算是中期产物吧。
经历过286、386的古早dos时期，小学的电脑课第一堂就是教你什麼是A槽什麼是B槽，
电脑游戏顶多玩过一个光碟里塞了几百个游戏的大杂烩，更早之前还有2D的波斯王子跟掌上游戏机GameBoy，
也没有什麼线上游戏，以前都是买盒装游戏灌进电脑里玩，通常都分AB两片，A片(恩?)破完了就要换B片，
国中有一次从半夜玩游戏玩到早上把A片破了，只好打电话叫好朋友千里迢迢送B片来，否则破的关卡就要白费了。
想想真是怀念。
现在的孩子出生就有电脑或 iPhone 这些高科技的东西，
围绕著他们的不再是电动小汽车或纸上大富翁了，象棋跳棋五子棋还有人在玩吗哈罗？
有一次经过星巴克看到一个大约八九岁的孩子拿著一台小笔电在座位上玩线上游戏，当下非常吃惊，
也可能是我们不是这样过来的，於是就认定了在公园追逐在走廊狂冲跑跳的童年才叫做童年，
但有时想想，太早接触科技的他们，会不会因此让童年跟青春期变得没有区别呢。
感觉自己逐渐在变老应该是从日常生活中发现的吧。
有时候讲出来的话觉得有点耳熟，后来惊觉这好像是小时候爸妈会对我说的话，
举例来说，像是叮咛对方出去要穿多一点不然会冷到，或是拿完薯条不要抹在裤子上要用卫生纸擦之类的。
以前老爸老妈常说，你现在讨厌的，你以后也会变成这样。我总是不相信这句话。
事实上我确实越来越有这些影子，虽然不是全部，但就某方面而言，小时候听过的话确实在不知不觉的发酵中。
如果要说人生要用什麼来形容，大概就是不知不觉了吧。
什麼都很不知不觉，什麼都在一阵突然中发现，
也许哪天当我再回头看时，
我才知道自己已经距离出生那一年，走了好远好远。


December 2, 2010
不如这麼说
把能怪的都拿来怪，把能唉的都拿来唉，把能叹的都拿来叹，到最后运气也会跟著散尽家产。

December 5, 2010
好久没有的有感而发。
「我不指望当最红的品牌, 但我要当最人性最客制最低能的活泼品牌!!!!!!」
这是刚刚打在Facebook上面的状态。蛮诚恳的一句话。
早上买了两本99元的优渥志来看，吸引我拿去柜台结帐的原因是这期谈UNIQLO跟黎智英，
店员还没礼貌的问说 : 「你也会看杂志哦？」...... 靠邀啊。
进入了为自己做事的时期，好像应该多看看别人怎麼一路经营他们的现在跟过去厚，
到目前为止看过好几个，发现大家拥戴的想法都差不多，就是找出需求，还有失败不要紧。
小时候常听到的人生法则现在竟在身历其中，好难想像啊唉。
今天静下心来想了想当初为什麼做品牌，初衷是什麼，
得到的答案并不是想赚钱，而是想做一件能够找到自我价值的事情。
价值到底对一个人来说有多重要？或许很多人没那麼重视，也不会去深究这个问题，
得过且过的心态已经变成一种很常见但不容易自我发现的惰性。
混所大学能毕业就好，找个工作能赚钱就好，不管在过去或现在，生活周遭都充斥了这样子的声音。     
曾经看过很多人的留言说，他们想要走自己的路，却更不想辜负父母的期望。
比起来我真是个不孝的孩子，从小辜负到大，要大学没大学，要高中毕业没高中毕业，
人生到目前为止给过他们最好的礼物是李雅微的专辑跟公司发的单曲，词曲那栏写著孙达布，  
虽然他们不是很爽我没用刘思辰这个本名写歌，不过还是像个星爸星妈一样跟大家炫耀。
从小到大，我从来没有什麼事情是让他们能够炫耀的。
国中不爱念书，高中一换再换，送去美国又自己跑回来，念了复兴商工却舍弃休学没毕业，
要说一个孩子怎样辜负父母，我想我应该算是个中翘楚了吧。    
念第一间高中时，还想著念大学这件事，没有为什麼，只因为这是高中孩子的必经计画。
曾经还跟学校教官打赌，考进全校前五百名他就请我吃饭，想当然最后我并没有吃到那顿饭，
十六岁最开心的事情就是如愿以偿组了第一个团，实现了国中写在本子上的梦想，
国中毕业后，等了三年换了三间学校，才又如愿以偿念到了父母曾经阻止我去念的美工高职学校。
  
长大后的我曾经问过他们，为什麼以前老是要我念大学，我的路不在那里，但我想知道原因，
老妈说，因为他跟爸爸都是五专和大学毕业，一个在金融业工作二十几年，一个当过铁路剪票员，
他们希望我的未来可以更好，所以将希望寄托在我身上，毕竟是唯一的孩子，重责大任只能扛在我身上。
也曾经提过要不要去考个高考之类的，将来吃吃公家饭，未来就不会这麼辛苦，
大家都说孩子的父母未完成的梦想投射，我相信这点，但我无法顺从，因为那不是我要的人生。
人生这件事，看似只是一段呼吸的过程，里头包含的意义却无限大，
每一个我所做过的决定，为的都只是不要后悔。后悔在人生中需要承受的比遗憾大多了。
遗憾是你努力过，却无法实现，当你确定自己尽力了，顶多对结果感到可惜。
后悔，就没那麼简单了。那是一种错过，错过了想追求的，错过了想要的，错过了想做的梦。
迎合既有的路，在这麼多年以后我相信那绝对比我这一路追求的顺遂多了，
不是没有猜想过，假如当初从第一间高中顺利念毕业，考个大学，我会不会到现在还是潦倒状，
可是我知道我想要的还没有实现，我必须用坚持来证明选择是对的，
只要能够证明坚持没有错，有一天就不会有人嘲笑你只是在做梦。
这是真的。
这真的真的是真的。
现在的我，要的依旧不是钱。穷苦确实令人丧志，但钱并不能衡量所有的价值。
说不会羡慕那些买得起好行头的人们是骗人的，我当然也想拥有买东西不需要担心口袋还剩多少钱的生活，
只是当生活的条件不再是把书念好，怎样过好一场生活，就是出社会后的长期战了。  
说了这麼多，罗唆了这麼多，我想表达的只是，
做这个品牌我为的并不是钱也不是出名，
我只想找到自己的价值，为了一直热爱的兴趣而努力拼一次，
二十五岁的我还能够承受失败，也许会低迷，但至少还有机会爬起来。
我相信这点，所以我创了Supro-Market，我宁愿承受自己的失败，也不要承受后悔的懊悔感。
如果可以，我真的很希望可以鼓励所有有梦想的人，有天都能够鼓起勇气去追求自己想要的。
你一定会尝到失败，但奇妙的你竟然可以微笑接受这些失败，因为失败只是表面，更多的是得到经验。
有些经验，要用钱买，有些失败，要用钱换，但如果最后能成功，你所失去的也能精神饱满的通通补回来。
还是像那篇FB状态说的一样，
我并不奢望自己能够大红大紫赚饱荷包开BMW住豪宅，
我要的，只是在自己的人生中能够拥有一丝明确的存在感。        
就算会赔到脱裤子欠债，就算会失败到丧志，只要还能努力的时候，
我都要为了自己拼一次看看。
今天真的很感性啊。
只是在最近的旁徨感里发现，其实有比抱头丧志更值得我去牢牢记得的东西。
那样东西就是初衷。
即便再疯狂，也要永远记得当初疯狂的理由。
你好，我是 Supro-Market 的半调子主理人，一个活到二十五岁还在想著人生意义的浪漫主义者。
就算有天失败，至少我不曾遗憾。      
；）对吧？


December 13, 2010
平铺直述
大清早的忙东忙西，睡掉了一整个星期天到半夜三四点才起床。
睁开眼睛躺在床上很久，突然陷入对什麼都很绝望的状态，实在受不了了，便起身去买了早餐。
点了一盘不好吃的葱抓饼，烤火腿蛋倒是走到哪味道都不太会变，还点了五个一盘的鸡块，
也不知道为什麼每次吃早餐都一定要点的很像套餐，明明一个三明治就可以解决了。
总之吃完后我就回家整理房间了。      
可能是好几个月来都不怎麼出门的关系吧，对於一成不变的家具摆设让我感觉自己很像被困住，
但也许是我困住自己，不过这样也好，倒是让我兴起了把摆设挪动的念头，
挪完之后就变成照片里这样了，空间感觉变得宽敞了点，把沙发移到靠近玄关那一边，
以后朋友来终於不会分不清楚该在哪里脱鞋了（叹）
大体上整个房间并没什麼太大改变。
只是把小红桌塞到原本的电脑桌位置，再把书柜搬上去，总算少占了一个空间。
亮亮的狗笼也移到靠墙壁的床尾了，沙发还是这家伙的，只是从书桌左边换到书桌右边。
     
不知道，我只是想从很多不能改变之中挑一些能改变的去改变。
最近一直有一种自己置身某种心灵尽头的感觉。很难形容。   
我想跳出既定的某些环境，包括家里，几个月来都在同张桌子前面哭跟笑，
面对同样的场景，终於开始抓狂般的受不了。
失眠的情况也变严重了，本来都没事也很久没吃药了，突如其来的状况永远都预测不到，
反正没意外的话今天还是会去拿个药。
这一年来在身心上的改变我感到很无力。
去掉工作部份的生活，越来越没有生活的感觉。
我在找寻一个自我价值。面对我为什麼是我，为什麼活著，为什麼必须长大，还有太多疑问。
这世界上有人负责什麼也不想，有人负责偶尔想想，有人负责想很多，
我想我应该就是那第三种人。
至於为什麼，我想那也只是因为我是我吧。    
早安了。


December 15, 2010
be myself again. for real.
我要来认真的，不做作的，重零开始做自己了。
无关愤世，无关批判，就只是想让更多人晓得我正在做的做过的任何一种创作。   
我要的是能够有天可以感动人们，就算追求梦想必穷无疑，我还是要坚持最初的自己。
我认真的。真的。


December 28, 2010
年纪与岁月的不吻合
这两个月来花了好多精力在处理品牌的大小事。
前辈们见此总是拍拍我的肩膀说 : 习惯就好，以后压力会更大。
对此，我深信不疑。毕竟从品牌上架到现在我就掉了整整两三公斤以及又开始失眠，
但愿一年后 SPMK 还在的话我不会变得跟吴淑真一样瘦。
（虽然我之前才说满月瘦逼巴的身材根本就是会走路的吴淑真）
把名字缩写成 Kus 了，可能因为 FB 昵称叫做特南克尸的关系吧。
换过这麼多名字，最后还是会回到特南克尸的怀抱，这大概就跟铁怒空这名字出现以后就再也没打算要换团名一样吧。
昨天去看了抽血报告，医生说我的肝指数是 29，距离上限 34 只剩下 5 的扣打。
我好像才二十五岁？还有几年可以让我这样**还***不知道。
老妈讲过一句让我印象很深刻的话 :「30岁之前，你折磨身体：30岁之后，身体折磨你。」
尽管一直操自己，但说不会害怕是骗人的，
不是没有想像过自己有天躺在病床上全身插管，哪都不能动，无法再画图打鼓的模样，     
想像自己三十岁后甚至是还不到三十岁的某一天，
突然开始不停的咳嗽，开始偏头痛，开始对过去不会过敏的东西过敏，开始易累，开始很多无法想像的改变。
当一个人不再年轻时，岁月会变成一种迹象，撰写在脸上，刊登在健康上，
二十一岁前，头皮从来不会因为换季过敏的我，从那年开始有了这毛病，
也如果不是因为前几天吃到的那只小乌贼，我也不会知道对海鲜过敏这件事也开始加入折磨我的行列了。    
距离三十岁只剩下四年多了，要二十六岁了，二十出头这四个字与我渐行渐远，再也拉不下脸勉强。
我常想，要二十六岁的心情跟当初快十六岁的心情到底差在哪，
十六岁的我对这世界应该期待很高吧，以为长大是另一种不一样的世界，一个很美的世界，
就像电影松子的一生那样，以为童年是一个世界，长大则是另一个，
你以为你可以当白鸽，成长却让你走成黑天鹅，
看著爸妈在连络簿上签名的草写字迹，认定那就是大人会写的字，甚至相信变成大人后的自己就会那样写字。
没有想到，那些全都只是片面的「象徵」，一种从我们的幻想中延伸出来的定义与象徵。
考到第一张机车驾照，你认为自己终於成年了，可以拿出证件光明正大的买烟买酒时，你又以为自己更长大了，
事实上一点也没有。
年纪跟世界最直接的关连就只有，懂的越来越多，破碎的也越来越多。
对於大人世界的幻想，一个个被戳破，一个个被敲碎，
你宁愿继续过著跟旁边的男生用粉笔线画出区隔叫他不准过来的童年，你宁愿，你真的宁愿，
因为长大再也没有这麼单纯的事了。再也没有单纯了。
单纯因为走路摔倒所以哭，单纯因为肚子饿所以吵闹，单纯因为玩具被抢走而大声嚷嚷。
这一切的一切，我们都知道没有了。     
怎麼会从抽血报告讲到这个？哦，因为我要二十六了。
我的单纯早就再见了。
只是当初跟它说再见的时候，不晓得花光多少眼泪才目送它离开。      
人生充满了快乐，但每个阶段在开头处都是悲伤的。
而我唯一能告诉自己的只有 :
过了就没事了。过了就没事了。过了就没事了。
会没事的。


January 3, 2011
112
不知不觉卤蛋已经过世好久了。
没记错的话，当时我才21岁，他比我大一岁，离开时才22岁。
一月十二号是他的忌日。
四年前吧，那天早上接到他妈妈打来的电话，晴天霹雳，别说不敢置信了，思绪根本还没醒。
骑车到他家楼下战战兢兢的上楼，一直怀疑八成是他们那群在开玩笑，
当时两群人吵架，很久都不再说话，幼稚的高中生们最爱干的事，没人想过这会变成遗憾。
   
然后是黄色的布，黑色的RS车钥匙，白色的Timberland球鞋，照片还来不及冲洗，客厅都是哭声。
那双鞋和车钥匙用了一种最沈默的方式告诉我，为什麼它们会落单在这里。
还是不敢相信。
还是没回神过来。
第一次掉下眼泪是为他上香的时候。
几个孩子没有这样过，同学们纷纷点了个香，有人买了他最喜欢的白色Dunhill，
直到拿起香，看著牌位写了他的名字，名字上方有个「故」，我才渐渐醒来。他真的走了。     
这是一件很难过很难过的往事。
最丢脸的莫过於过世前还打了一场架，气到诅咒对方去死，干拎娘怎麼不去死一死。
在那之后，我再也不敢随便说这样的话了。
无法承受的是兑现后的后悔，这也许是我这辈子说过最最后悔的一句话。
一月十二号要到了。不知不觉我也要二十六岁了。      
在打架后过世前的某一次，曾经闪过也许等彼此长大成熟后，很多事都可以一笑带过，
这件事在我跟阿金身上实现了。花了两年，我们才又重新认定彼此，在各自都成长以后，决定再当一次好朋友。
但也知道这只剩我们两个能实现了。
在班上合照的那张照片，变成永远不会再有的画面。
明明记得以前照片好像很多，在电脑一台台死掉之后所剩的越来越少。
死亡后，时间还是继续在走，他停在原地，定格在停止呼吸那一年，
往前的人们时常往后看，只是想确认他真的来过，时间会稀释真实感，有时你甚至不确定他真的来过。
但你心里知道的，他确实来过，他真的来过。
否则我们这些继续被时间带著往前走的人，怎麼会知道要在一月十二号那天，
相约到中正桥，点一根白色Dunhill，坐在安全岛中央，开始说著不晓得该谈谈这几年改变还是该沈默带过的话。  
也没什麼，就只是他的忌日快到了，很难在这麼近的日子里不感伤。
时间是天使也是恶魔，你永远不知道他会正大光明拿走你所爱的，还是一声不响的带走。
好好珍惜身边的朋友吧。
当然我指的是那些真正值得去珍惜的人。
         
我还是有很想用拳头打到连他妈都认不得他的人。
只是我不会再骂你怎麼不去死一死了。
   
如果这个教训还不够重，那我才是真的没心没肺的禽兽。
新的一年，新年快乐。卤蛋你也是。晚安。
  


January 8, 2011
It's fxcking boring without...
"We should born to be curiously to this world and our life.
Without thinking, life is fxcking cheap and boring."
我们生来就该对世界与生命感到好奇。
如果我们不思考不好奇，生命就会变得他马的廉价，并且无聊透顶。


January 18, 2011
跟我的事
喜欢自己是一种食物，但我总是偏食。
简单的思路是一件衣服，但我不合尺寸。
世界是一种穿著，但我厌恶到宁愿赤裸。
了解是一栋房子，但我永远领不到进门的钥匙。
复杂是一片深海，但我出生在海底并且是只旱鸭子。
生命是一首诗，但我不在字句之间。


------ 今日结束。

December 18, 2010
我不是谁，我只是一个叫做 Kyrus 的人

这两天跟很多长辈和品牌前辈们聊天，成果已经不能只用收获形容了，
我不知道这篇文章该怎麼开场，我只想一股脑的开始讲。
品牌的就先撇到一边吧，虽然收获也非常大，但真正傻住我的并不是那一场。
  
你究竟想成为什麼？这个问题有人问过自己吗？
十五岁我跟自己说以后要组乐团，十八岁组了乐团我跟自己说要做音乐，
在二十二岁停止做音乐之后，所谓的人生，再也没有了确切的目标。
那天被问到了这个问题，我很难过已经终於二十五岁的我竟然愣在当下回答不出来。
   
在那场会面中，一度几乎要哭了出来，
我晓得现在面临的是一个由过去累积到现在的试炼，接著走向另一个关卡，
这是一个好旁徨的关卡，好不知所措，也许用尽所有辞汇去形容都无法具体解释这种感觉，
年少时是没有机会遇上这一关的，因为当时的每个阶段都有一个目标，
每个年纪都有那个年纪该做的事情，即使当下很盲目却也都有该尽的本份。
看看过去，我知道年少时的我很幸运，被大家当成孙达布，一个有才华并且做自己的人，
渐渐的，我在自己身上逐渐看不到这些坚持，这些光芒，
所谓的光芒并不是光环，不是因为我是谁，而是曾经让我感到骄傲与拥有自我价值的事情，逐一的消失了。
  
为什麼会做设计，是因为音乐没办法继续做了。固定版税收入抽掉后的那半年，我只能靠画画摆摊赚点很小的钱，
你能够想像从月入三万到口袋连几百块都没钱的感觉吗？那时候还算可以找到别的路，还可以画画，
画的很烂，也没麼责任感，打坏了欣赏我的人对我的信任感，但我在乎的是那些欣赏的人将离我远去吗？
不是，我只是看见了，原来自己还没有能力去自己做好一件该做的事，
惰性一直是我的一个大毛病，虎头蛇尾，这点李满月从旁看了好多年甚至比我自己还清楚。
从摆摊，到女人国第一次接了写CSS的case，第一次接了设计的case，还有几次的T-shirt设计，
我脸皮很薄，始终厚不起来，收个五百块只因为我认为我没有尽到我的全力，
当时的我功力比现在还稚嫩，我拉不下脸去跟别人谈创意等於钱，我认为自己没资格，
所以当时的品牌 Arrowhead 团员们与其看著我乱开价，不如用生意人的手段谈到该有的价格。
我不是生意人，从懂事以来会的就只有梦想。永远都在坚持一个虚幻的或实际的梦想。
梦想在台湾是会被嘲笑的，不是每个人都可以成为郭台铭，成为贾柏斯，
在梦想无法变成现实养活自己之前，所有人都会当你在做梦，做一个白日梦，
一个连你自己都无法预测未来的白日梦，因为你不晓得未来它能够为你带来什麼，
这真的有用吗？我想这句话应该很多人都已经问过自己了吧。
做设计，讲直接点的是，因为我不知道自己还可以做什麼了。
写写CSS，接接平面设计，做品牌，你以为这些有很了不起吗？
很多玩团的人到了一定年纪都不再会把音乐的得失心看得这麼重了，
因为长大了，柴米油盐变成唯一，你以为会弹吉他钢琴打鼓能够让人生多了不起吗？
我告诉你，并不会。
当我再听到别人告诉我说你很有才华时，我已经再也开心不起来。
对不起我现在有点乱。对不起我只想把话说完。
我最想做的，还是音乐。那是锯断我一条腿我都不愿意放弃的东西。
那个人只告诉我，有个很痛苦的方法，
就是把自己打散、打烂，让自己归零，再把自信重新建立。
这是一个很痛苦的过程，因为你要扒开自己最真实却也最丑陋的一面，
用各种角度看清楚自己，过滤，整理，留下你最想要的。
我将个人名片那页改成了简短的一行字：我的名字Kyrus。我谁都不是。
因为我真的谁都不是。
这一秒，我听著Eason的然后怎样，心里很酸很酸，因为成长真的好苦涩。
即使做到创业这一步 ，我都不确定自己到底真的自己在干嘛吗？
做设计是因为还有这能力，还可以混口饭吃，真的要我选，我愿意一辈子写歌，感动所有听过歌的人。
他还告诉我，清楚知道自己要什麼，其他全抛掉。
但是我太贪心，我想画画，想平面设计，想把团推上真正的舞台，想做自己，
能为自己做的，端盘子，做音乐，接设计，我全都做了。
我已经不知道自己真的还跟十五岁的时候一样，真的很清楚自己的未来想要成为什麼吗？
这是一个好痛苦的阶段。
我只能靠著不停的思考但只能拟出一个答案的情况下，重新思考自己，跟我往后的人生。
      
我需要好长一段时间去消化这个阶段，
就像当我知道天真不再时，我必须承受那个沮丧一样。
我很北烂，但我一点也不乐观，调侃只是为了不再让自己继续黑暗，
只是硬撑只是努力拼一次。
但你知道吗？
如果品牌的这一年我失败了，我真的会有一种，我真的真的不知道该往哪里去的感觉了。
这也是为什麼我怀念我的青春。
因为他曾经够猖狂，够叛逆，最重要的是，我不曾理会世界会怎麼想。
人会的并不只是长大，还有衰老，还有胆怯，还有对未来的恐惧。
世界很大我很渺小。
活到三十刚刚好。
明年我会在音乐上做出跟以往不同的努力，品牌也是，虽然杂，但攸关事业，不可能舍弃了。
除非找一个他妈的金主啊，但谁有这麼闲工夫来理我这个小鬼呢。
我相信专心做一件事的能力，可是我越来越不知道，自己有没有机会再跟从前一样专心只做一件事了。
           
我好旁徨。
谁的肩膀愿意借我大哭一场。
  
从现在开始，我只想忘记我是谁。
我只是一个叫做 Kyrus 的人，但我谁都不是。
打坏所有的过去，重新最初的自己。
在这之前，可不可以先让我大哭一场....