April 7, 2011 时光倒转二十年
很久以前看过一部电影，主角叫什麼我突然想不起来，内容大概是说童年的主角跟四十几岁的主角在未来见面。
当小主角知道眼前的这个叔叔是他未来的样子时，他只以童言之语说了一句：「怎麼看起来这麼逊？」
大概是这样吧，细节我已经记不清楚了，那是国中看的电影，有够久，
久到是我还会跟老爸老妈一起去华纳的未开发青春蠢时期才会想买票看的电影。
但我好像有点感谢自己看过那部电影，毕竟它给了后来的我一些奇怪的幻想，
我常在想要是我能够去看看五岁时的自己，我会做些什麼，五岁的我又会说些什麼。
我猜他应该是会抓著我的手吵著要出去玩吧，或是叫我陪他玩乐高，但得照他的规矩才能继续玩。
五岁应该还不用写功课，但如果我可以一直待在过去的话我应该想为他做些什麼吧，
可能不变的是我依然不会在他上小学以后逼他把自然课上好，因为那不管过几年都不会是我的强项，
数学的话也许教一教就懂了，对这方面他好像也没这麼笨，
有一次老爸用很复杂的方法教了我两小时我还是不会，教到他自己生气揍了我一顿，我哭的尿裤子的老毛病又犯，
结果下半场换老妈来教，十分钟我就会了，后来才知道原来老爸是用教高中的方式教我这个小学生。
有时候我在想，如果我可以一路陪著小时候的自己到长大，会不会我就可以少很多不开心的记忆了，
如果我可以当小时候的自己的姊姊或哥哥，我猜他应该会没这麼孤单吧，
我可以陪他玩玩具，当他的玩伴，也许他就不用因为想跟邻居玩而硬是得接下三球躲避球愿望才能过关，
也不用钻进家里狗狗住的大铁笼还关上门，只因为对方一句「你进去的话我们就是好朋友哦」。
我可以在他跟妈妈吵完架被扔进故意不开灯的衣帽间时偷偷放他出来，因为我知道他在里头真的很害怕，
每次关上门我都会在里头哭到尿裤子，连我都不禁怀疑后来会怕黑怕鬼跟怕密闭空间是不是那时候留下来的。
除此之外我也可以教他写功课，陪他练钢琴，让他发现这些事其实没有这麼烦，
「只要赶快做完我们就可以出去骑脚踏车哦」大概只有我知道他是吃软不吃硬的小孩吧。
可是等他上了国中高中，就会开始遇到真正不开心的事了。
尤其当他被老师误会是坏学生而爸妈又不相信他时，我想抓著他的肩膀告诉他：
「你才不是呢！只是他们只看外表不了解才说出的话！他们不帮你但我会帮你！不要哭！这不是你的错！」
不只是国中时期，到了高中时期他还是会经历同样的误会，同样会被古板的老师教官加以无以名状的误会罪名，
会想对他这麼说是因为当时的我也许真的就是需要这样一句话吧，只是老爸老妈从来不曾对我说过罢了。
至於感情方面的事情我就不会插手了。 这类的经历如果不多疼一点是不会有所成长的。
也不能一昧的顺著他，因为很多时候他确实是幼稚的，完全不懂事，
我只能负责在他失败时告诉他为什麼会失败，希望他可以慢慢懂，慢慢理解，比别人更快从无知里醒来。
这样想著想著我也发现了，即使我能够回到过去，也只能拯救一部份的自己而已，
也许能够将父母不愿了解的遗憾减少一些，但过去的叛逆跟顶嘴却不一定能够因为我而更正些什麼，
也或许让他感到遗憾或痛苦的记忆，才能够对未来其他时刻产生正面的帮助，我只能忍著，亲眼看一切发生，
他该得到的，就是我现在得到的，他不该得到的，也是我现在抹去不了的。
原来有些错还是该犯，原来有些痛苦还是该深刻品尝到，否则只会造就无色无味的人生，
连该感谢自己这辈子究竟经历过什麼好事坏事却想破头都想不到半个的话不就比任何一种未来都还更悲惨吗。
如果我能够见到五岁的我，我只希望他往后的人生都能够多一份勇敢，并且凭著这份勇敢去努力的过。
我也会很认真的告诉他，不管以后长大心情有多不好，都不准拿身上的皮肤当出气筒，
不准打自己，割伤自己，你不能拿自己出气，当然更不能对别人这麼做，
不然最后你只会变成坏人或笨蛋，因为对自己不好的不是坏人就是愚蠢的笨蛋，你不可以变成这两种人，听见了吗？
也许我想像出来的每句话要是真的说给他听，可能他只能凭著年纪的增长而有所反应或有所表情吧。
但如果是五岁的我对现在的我说任何一句那些我想说给小时候的我听的话，我的反应应该是立刻放声大哭吧，
毕竟他说不可以不能不要相信不能不勇敢的那些，已经全都变成现在的我了。
我们彼此都需要些什麼，可是有些东西可能再也来不及了。
很久以前看过一部电影，主角叫什麼我突然想不起来，内容大概是说童年的主角跟四十几岁的主角在未来见面。
当小主角知道眼前的这个叔叔是他未来的样子时，他只以童言之语说了一句：「怎麼看起来这麼逊？」
大概是这样吧，细节我已经记不清楚了，那是国中看的电影，有够久，
久到是我还会跟老爸老妈一起去华纳的未开发青春蠢时期才会想买票看的电影。
但我好像有点感谢自己看过那部电影，毕竟它给了后来的我一些奇怪的幻想，
我常在想要是我能够去看看五岁时的自己，我会做些什麼，五岁的我又会说些什麼。
我猜他应该是会抓著我的手吵著要出去玩吧，或是叫我陪他玩乐高，但得照他的规矩才能继续玩。
五岁应该还不用写功课，但如果我可以一直待在过去的话我应该想为他做些什麼吧，
可能不变的是我依然不会在他上小学以后逼他把自然课上好，因为那不管过几年都不会是我的强项，
数学的话也许教一教就懂了，对这方面他好像也没这麼笨，
有一次老爸用很复杂的方法教了我两小时我还是不会，教到他自己生气揍了我一顿，我哭的尿裤子的老毛病又犯，
结果下半场换老妈来教，十分钟我就会了，后来才知道原来老爸是用教高中的方式教我这个小学生。
有时候我在想，如果我可以一路陪著小时候的自己到长大，会不会我就可以少很多不开心的记忆了，
如果我可以当小时候的自己的姊姊或哥哥，我猜他应该会没这麼孤单吧，
我可以陪他玩玩具，当他的玩伴，也许他就不用因为想跟邻居玩而硬是得接下三球躲避球愿望才能过关，
也不用钻进家里狗狗住的大铁笼还关上门，只因为对方一句「你进去的话我们就是好朋友哦」。
我可以在他跟妈妈吵完架被扔进故意不开灯的衣帽间时偷偷放他出来，因为我知道他在里头真的很害怕，
每次关上门我都会在里头哭到尿裤子，连我都不禁怀疑后来会怕黑怕鬼跟怕密闭空间是不是那时候留下来的。
除此之外我也可以教他写功课，陪他练钢琴，让他发现这些事其实没有这麼烦，
「只要赶快做完我们就可以出去骑脚踏车哦」大概只有我知道他是吃软不吃硬的小孩吧。
可是等他上了国中高中，就会开始遇到真正不开心的事了。
尤其当他被老师误会是坏学生而爸妈又不相信他时，我想抓著他的肩膀告诉他：
「你才不是呢！只是他们只看外表不了解才说出的话！他们不帮你但我会帮你！不要哭！这不是你的错！」
不只是国中时期，到了高中时期他还是会经历同样的误会，同样会被古板的老师教官加以无以名状的误会罪名，
会想对他这麼说是因为当时的我也许真的就是需要这样一句话吧，只是老爸老妈从来不曾对我说过罢了。
至於感情方面的事情我就不会插手了。 这类的经历如果不多疼一点是不会有所成长的。
也不能一昧的顺著他，因为很多时候他确实是幼稚的，完全不懂事，
我只能负责在他失败时告诉他为什麼会失败，希望他可以慢慢懂，慢慢理解，比别人更快从无知里醒来。
这样想著想著我也发现了，即使我能够回到过去，也只能拯救一部份的自己而已，
也许能够将父母不愿了解的遗憾减少一些，但过去的叛逆跟顶嘴却不一定能够因为我而更正些什麼，
也或许让他感到遗憾或痛苦的记忆，才能够对未来其他时刻产生正面的帮助，我只能忍著，亲眼看一切发生，
他该得到的，就是我现在得到的，他不该得到的，也是我现在抹去不了的。
原来有些错还是该犯，原来有些痛苦还是该深刻品尝到，否则只会造就无色无味的人生，
连该感谢自己这辈子究竟经历过什麼好事坏事却想破头都想不到半个的话不就比任何一种未来都还更悲惨吗。
如果我能够见到五岁的我，我只希望他往后的人生都能够多一份勇敢，并且凭著这份勇敢去努力的过。
我也会很认真的告诉他，不管以后长大心情有多不好，都不准拿身上的皮肤当出气筒，
不准打自己，割伤自己，你不能拿自己出气，当然更不能对别人这麼做，
不然最后你只会变成坏人或笨蛋，因为对自己不好的不是坏人就是愚蠢的笨蛋，你不可以变成这两种人，听见了吗？
也许我想像出来的每句话要是真的说给他听，可能他只能凭著年纪的增长而有所反应或有所表情吧。
但如果是五岁的我对现在的我说任何一句那些我想说给小时候的我听的话，我的反应应该是立刻放声大哭吧，
毕竟他说不可以不能不要相信不能不勇敢的那些，已经全都变成现在的我了。
我们彼此都需要些什麼，可是有些东西可能再也来不及了。
