March 25, 2011/拐弯直走退后向前分
逐渐变成一个很居家的人。但老是在想，居家跟很宅的分别到底在哪？
越大越不喜欢过热闹的场合，生日Party例外，跟好友们吃饭例外，其余时间只想躲回自己的小空间。
还在五分埔上班时，每天下了班没有别的念头，就只想回家，
回到家后不想再接任何电话，因为上班已经跟同事聊一整天了，如果回家还要说话那样真的很累。
但还是有人在我这年纪依旧到处趴趴走的，上夜店去茶街，吃好吃的，像个贵妇般逛街。
我就没有办法了。这些事情已经开始让我觉得浪费时间。
跟好久不见的朋友或很要好的朋友聚在一起很OK，但发慌闲聊不OK，
不喜欢出门的其中一点除了很花钱以外，再来就是往往花完这些钱后你会觉得自己什麼也没得到。
泡一整晚的茶店没有价值。虽然去那种地方根本就不需要什麼价值不价值。
可能真的是老了，开始对时间变得斤斤计较，就像周末一到我就会自动人间蒸发一样，
那是我唯一可以任性偷闲的两天，即使是大声呐喊「老子周末不接电话！」都觉得这样没有错。
所有任性到某些时刻都理直气壮了起来。
不然长这麼大，还有什麼时刻是可以任性的呢唉。
我不是个有趣的大人，还没有长稳的成就，
事业尝过一些甜头，工作吃过一些苦头，现在的日子则是过的既不够大人又不够小鬼。
不要说我不知足，毕竟再怎样看似令人称羡的，背后总有些烦恼不能被看见。
老爸说，如果精神状况没有好起来，一年之后就把品牌收起来好好养病，
我没有多说什麼，只回答了「再看看吧」来带过那番短短的对话。
只是忽然有一种自己被另一个自己打了一拳的感觉。
我很无奈。
但除了我以外的你你你跟他他他都不必了解这是一种什麼样的感觉。
因为？没有因为。
因为你是你，我是我。
即便再用力都勉强不了谁对谁透彻的了解。
看得出我放弃了吗？嗯。那就好。


March 29, 2011twist and burn, set the fire
大早没睡觉，跟很久不见的国中好友到家里附近吃了顿小早餐，
点了一杯半调子咖啡跟起司蛋饼，开始聊起同班的大家现在都在做些什麼事情。
没什麼跟国中同学联络的我，唯一还有联络的几乎都是男生，包括今早一起吃早餐的也是。
听他说著谁谁谁去年结婚了谁谁谁今年要买车了，谁谁谁现在做保险、考上高考当了公务员，
突然发现大家真的都长大了。
也好像只有在这个时候才会感觉长大不是一种负担，而是一种逐渐演变的过程。
看著同班过的人，从调皮的国中生变成十年后的大人，岁月在脸上摩擦，从生命里流窜，
我们不再掀女生裙子，不再趴在桌上睡死，也不扔同学纸屑了，所有能被原谅的幼稚晃眼即过，
因为十年后的我们有更重要的事情要做，那就是人生。
今天有很重要的事情要办。要想办法开通信用卡线上刷卡跟海外购买功能。
今年的我本来就没什麼事情要做，唯一要做的就只有音乐跟品牌，
昨晚吃药后突然很沮丧，我不想最后的我被逼得回到社会化，硬生生的挤入队伍，跟大家走相同的路。
那一直都不是我要的，我受不了它，它不适合我，像八竿子打不著的两国，怎样都不可能为伍。
我不要为伍。
我要跟这呆板停滞的社会永远保持一行深深的渠沟。
如果社会是一片海，那我注定是旱鸭子，得找自己能活的湖或池子，尽管海是最大的。
但屑不屑是另外一回事。
没有变过的叛逆，在我背后永远都没有一根预备好的白旗，
也许也是因为我怎样都不愿意投降认输吧。
再给我一些时间，我要我的世界颠倒在我双手里面。
假如世界没有资格掌控谁，那麼就让我去掌控我要的世界。
就只是我的世界。
我的。世界。


March 30, 2011/let go.
很突然的想起「 你救不了我，我挽不回你 」这句歌词。陈小春唱，周杰伦写的，
忘记中文歌名叫什麼了，算了不重要。
所谓的痛苦好像就是这麼一回事吧。
只能看著，眼睁睁看著一个人从悬崖坠落，或者在边缘摇摇欲坠，
然后什麼都做不了。
一旦进入「痛苦」的圆圈，旁人就踏不进去了。
那本来就是一个只能用来自私的世界。
每个走进去的人不是心上捅满了刀，就是背上插满了箭，搞不好颈子还插了把剪刀，
只是那些伤痕都是感受型，不是阅览型，再满溢都无法被看见。
而你又怎麼能够责怪他们是自私的一群。
如果连那样都不能的话，这世界才真的真的太令人沮丧了。
偶尔骂骂自己，把自己讲到最难听，挖开最丑陋的一面，其实没什麼错。
完美从来就不是一个恒定的标准数值，它甚至不能够用来衡量事物的对与错，
想哭就哭，想骂就骂，高兴就捶自己两拳，不开心就用头冲撞墙壁，
顶多隔天眼肿脸瘀青头隆起，
当所有的伤害都来自於一种无法解释的伤痛感，不管怎麼幻化成抽象或具体，原型终究还是伤和痛。
把粘土捏成任何形状它还是粘土。
本质。只是看起来变成了别的东西，其实从未变过。
那天在医院，老妈看著我脸上的疤说：「你什麼时候才肯放过你自己？」
我没有回答也没有吭声，心里却震了很大一下。
因为我也很想问问我自己，
你什麼时候才肯放过你自己。
怎麼样才愿意。
我不知道。
不要说了。


April 3, 2011/原来
阴影会扭曲一个人。
我确定了。

April 4, 2011/用空虚认识空虚
记忆力回到三年前这麼糟。
从今年开始就没有回到上坡的生心理让我倍感疲倦。
开场白兼题外话而已。
回想起过去这一年，干过太多空虚的事。
为了把衣柜填满，在五分埔上班的那段日子发了疯似的买衣服裤子，
以为物欲可以填满空虚，以为这麼做就能够分心掉伤心。
事实上什麼也没有得到。
只是比原来的空虚更空虚。
油然而生的感慨。
有时看到别人穿著光鲜亮丽的衣服，总会希望自己也能拥有好行头，
可是得到了又怎麼样，只是看上去自以为自信又多加了几分罢了。
有那麼一阵子，疯狂跑庞克店几乎成了我唯一的兴趣。
彷佛生活空虚到一定要找一个目标锁定，没有目标物就找不到生活的意义。
有次跟An在麦当劳吃东西，他跟我说：
「你只是拼命的想要成为某种样子，所以不停的花钱，不停的想把自己变成那个样子」
那一刻我突然清醒过来，我才认得自己有多麼的空虚。
我花了很多时间在透过空虚认识空虚。
在五分埔买的那些衣服，现在在穿的根本没几件了。
好像人清醒过来以后，突然不懂当初为何要花那些不必要的钱治装，只是为了空虚。
空虚比寂寞更可悲。
我不是会被寂寞吸引的人，它对我免疫，我对它没兴趣，
於是最后我看上了空虚，接著再让清醒后的自己给自己十个巴掌。
你到底在干嘛，你真的知道吗。
真的知道吗。
我想大多数人都会回答「我知道」，但过了一阵子之后，答案就会有所变化。
盲目很轻易，轻易到你甚至不会发现你是盲目的，
如果想要清醒，
你需要的是一个重重又大力的 kick。
所以我把衣服卖了，不再穿的大方送人，
只因看到它们会让我感到羞愧，那些日子的可悲，都变成了条码，刷在那场难堪的生活里。
等明白了这一切之后，日子才可以继续。
有时比起懊恼过去，
人需要的是更重击的清醒。
直到现在为止，我都很感谢吕猴子在麦当劳跟我说的那段话。
如果没有那些话，
也许我到现在还没办法认清当时的自己其实是多麼空虚。
好像有又好像没有离题。
虽然距离那次对话已经有段时间了，但还是谢谢你，
我最要好的兄弟 : )
最后是我刚刚发布在Facebook的状态。
有感而发而已。
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物质给我最深的体会就是，它能带给人们的不是实用就是空虚，
最糟糕的则是肤浅的虚荣。
满足人类欲望的方式有很多种。
但不是每种都能够真正让你感到充实和满足。
钱要花在刀口上，并且要精准，
否则只会在一阵短暂的满足后感觉比什麼都没有来得更空洞。
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以及恭喜我吧。
我又可以开始在我的小房间做我喜欢的音乐了 : )


最近写出来的新歌。配乐是狗吠，背景画面是冲来冲去的亮亮...。
什麼｜written by Kyrus
什麼继续 什麼离开 什麼舍不得 什麼还在
都是幻觉 都不存在 都腐烂
谁要继续 谁要离开 谁会舍不得 谁还在
都是幻觉 都不存在 都腐烂
整座城市暗下来 关上灯就别再开 哭泣只是暂时的依赖
整个房间暗下来 关上门就别再开 黑暗只是暂时的独白
什麼继续 什麼离开 什麼舍不得 我才不在
都是幻觉 都不存在 都腐烂
谁要继续 谁要离开 谁会舍不得 谁还在
都是幻觉 都不存在 都腐烂
然后我最近被邻居抗议音乐太大声了。
去你妈的。


每次都一口气更新一堆。呼。
今日结束。
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回复：126楼
老大。，最近吃很多！长肉肉了！
决定每天晚上出去跑步锻炼一下！希望可以坚持下来！。。。
话说好想去现场感受铁怒空！！！！！！！！！！！！！！！！！！

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!我关注你微博了悟空

因为饿了!所以吃泡面

路过 摇一勺酱油

    达布 你的狗狗 男的女的？

这大半夜的 ..
1下子这么多篇 ..

大半夜的，看著，说不出什麽。

看完老刘的文 总需要深呼吸一口气 能让我有这种感觉的还真不多