肺腑的心声 很真诚

每次遇到一个能将自己有类似的无可名状的感受或心绪恰如其分地表达出来的人总会有种惺惺相惜的感觉
那麼 你现在好吗

回复：74楼
不太好。但还活得下去。
隔太久没贴了，
今天继续。

January 10, 2011 Weepin' Rock rock
那是一种定格。用笔墨难以形容这几个字去描述都显得粗劣。
如果已经够透明了，接下来就是我的事情。
黑白，停格，静止不动，
不抽烟那就不要抽。
我讨厌字太多，更讨厌不换行，整齐一列，连写字都有排版的错觉。
反正这世界也不需要太多的正觉。
我可以接受的信仰是直觉，尽管它不是永恒准确。
残忍一定要精准；这是前阵子从书上看来的一句话。
也许作者少写了的是，不只是残忍要精准。包括连身为最难当的人。


January 30, 2011 controless.
吃了药变得好忧郁。
为了逼迫自己去睡觉，用尽各种方法：私自加量，我知道不对，
可是我真的真的没有办法，真的没有，如果有，谁会对自己这样。
我只是想控制自己，
当你们都以为我只是想太多才失眠时，
其实这根本已经不是想这些问题了。
只是你们都不信。
还好我习惯了被不相信，习惯了斥责和怀疑，
习惯被说这是我的问题，习惯说我想太多，太脆弱。我习惯了。
为什麼就不能静静的看著我，拍个肩，说句加油，一个拥抱也好，
什麼都好。真的什麼都比再让我对这一切自卑好就好。
没有人愿意看见自己变成怪物。
只是当你变成怪物的时候，没有人会想了解你的背后。
因为没人有那个必要去了解。
这是我唯一可以帮这世界找的理由。够讽刺吗？
其实我很自卑。你知道吗。你们根本不知道...根本不知道...
安全感是我天生就没有的东西。
愤世是我受伤后才爆发的基因。
一种米养百样人。不能怪我为什麼跟其他不一样。
因为我是我。
你们是你们。
关我屁事。


February 6, 2011 hole.
｛ 心上有洞，身上就有伤。 就像被虫蛀过的食品怎麼会有完好的包装。 ｝

February 7, 2011 nobodies and all result.
很努力的不要去思考某些事情。某些。
因为那不一定是我要的。
即使只是成为一件能御寒的外套，或一个可以照亮光明的手电筒。
我同样讨厌这世界。
最后的我，只是选择井水不犯河水，半放弃，半妥协。
但我终究没有变。
   
二十五年来都没有变。
Marilyn Manson 的 "Nobodies" 歌词里写著：" We are nobodies, who try to be somebody "
第一次听到时哭了，把头窝进膝盖里大哭。
有时我认为世上最能够接纳自己眼泪的地方其实是自己的双臂或膝盖，或任何一处，
只要你弯起来，拱起背，开始颤抖，身体总有个地方愿意接住你，收容你的无助。
要从别人身上得到这件事其实有点强求。
小时候太爱哭，少年时太容易落泪，长大后眼泪就像剂量用光一样，哭变成一场遥远的旅途。
非得谁来抽我两下，鞭到我最痛的地方，开关才会开启，眼泪才会机械式的纷纷落下。
昨天载弟弟在台北市区开车，路上都在聊我那不健康的健康。
偏高的肝指数，身心状况，我笑著对他说，
照现在这样子看来，如果继续下去的话，我想我应该会是第一个跟大家说掰掰的人吧，哈哈。
是真的笑。因为知道自己身体有多差。早就跟熬夜无关，酗酒的恶习也早就戒掉了。
不停的吃药，为了品牌压力大，服药后因无法立即睡著而依旧晚睡，不只是失眠的问题，一直都不是。
这两年变了很多。
两年前我对自己说这辈子绝对不要当药罐子。结果。
八年前我会自己说这辈子绝对不要喝酒酗酒。结果。
人生有太多意外和变化，远超乎原本意料之外。但不是每种结果你都会满意喜欢。
                 
至於我？我只想当好一个老板，玩好两个乐团，维持不变的坚持，带著蠢蠢的梦想过人生。
如果可以，希望我的身体允许我能看见十五年后的阳光。  
如果不行，记得在我的坟上唱摇滚乐，要最摇滚的那一种，不要悲伤的。
因为那一刻我一定活得很够了。
我没有得什麼癌症，也没有未雨稠缪，只是身体随著年纪在变化。
我很清楚自己一直都想逃避撇头忽视它，
但也许只是时机到了，於是它把我的头扳正，要我好好看著自己，看著它。
唉，睡觉吧。你吃药了。  
晚安。


February 7, 2011 Nothing happened, happen.
Everything is losing control. I know I'm getting worse.
But I would pretend nothing happened.

February 8, 2011 分开旅行的意志。
精神跟肉体究竟能不能分开呼吸？

其实我的答案是，可以。


很难想像我知道。
所以有个前提必须要先知道的是，
活著，本来就不是一个人的事情。
如果认真的解剖其中，你会发现，
肉体的主要功能就是维系所谓的生理，
而次要任务似乎就真的是为了用来对应这整个世界，
就像我们得靠著与思想相近的人为伍而让自己觉得不怪异不孤单一样。

除非今天你选择一个人流浪，
我说的是真正的流浪，
抓了背包机票不告而别就闪人的那种，
否则，不论身体去到哪，最终都还是得用团体形态生活。
工作经验如此，学校生活如此，
如果某天不小心三生有幸进入上流社会那则更别说。
所谓的身体，向来就不自由。
或著该说一直以来都不算真正的自由。
我们没办法因为想去东京购物，下一秒就让身体出现在东京街头，
或是因为过於思念著远在他乡的情人，於是用眼泪兑换一趟瞬间移动旅程。
除非你户头里多的是拿来当纸钱烧还嫌多的钞票，

但那也已经经过人工过程。
所以，一切根本不可能。
我们的身体根本不是自由的。

但是讲到精神或思想，
我相信它绝对是能够和身体分开并且完全自由的。
你想想，海就算再怎麼一望无际，最终还是会被地平线吞噬。

我们也只是刚好站在看不到另一端的地方，

但另一端确实是存在的。

但思想不一样。

它就像一个没有墙壁的房间，
思想的主人则是这房间专聘的建筑设计师及改造师。

记忆要是太多，我们可以筑一筑优雅的收纳柜，
回忆要是太糟，我们可以造一座坚硬的秘塔，造完了还可以把钥匙丢掉。


怕什麼。
反正怎麼丢还不都在脑子里。
真要重新打开的话连怪手都叫得进来。
思想对我而言，永远是自由的。
大脑的尺寸或许可以被测量，
拿把皮尺拉一拉，跟量头围或胸围没有两样。
脑袋里的抽象思想空间却是外在力量永远改变不了的。
如果你的想像力够充沛，
那麼你的思想空间绝对会丰富精彩，甚至还常常换颜色粉刷。
能力再壮大一点的，
也许连将蓝图画出来都考不倒你。
讲到这里，
虽然我很不想跟唐老师的职业内容扯上边，
但真的真的，不要忘记一件事情，

我，是双鱼座。
将鱼的天性演化到走火入魔的程度之深，
就像企图把我身上的鱼鳞刮掉，
下一秒它还是会瞬间再长出来的那种一样。
让思考拥有自由意志对我而言就跟滑溜梯一样简单。
更何况从很小的时候我就开始在练习这些事。



所以，肉体跟精神真的是可以分开的。
我只是刚好知道一件事，
那就是不管是肉体层面还是精神层面，

它们绝对都有各自所饥渴的事物。
而我的功能，只是负责将他们妥善餵养。
如果天秤两边的妥善有天失了衡，
势必在说明著这两边的其中一边正在严重匮乏。

所以我想我的精神面只是刚好遇上了这种匮乏，
才让我这个本来只是负责餵饲料的现在一天到晚被追著讨伐。


February 23, 2011 under control.
如果有一种语言可以不必费心遣词用字，不必在乎音量高低，能够舍弃逻辑，抛开顽固的理性，
即使只是大吼大叫与低喃，都能够被理解，被听见。
就算最后的最后，是我哑了，哑到这辈子再也发不了任何声音，
你也能从我无声颤抖的嘴里看见那个字句。
而我一直都将它藏在身体里，胃，喉头，左心室，或是更深的地方里。
那不是我该有的东西。
晚安.


February 25, 2011 用对干态度生存，用自杀方式生活
昨天晚上九点开工，昨天早上才回到家。
以上的行为统称为找死。就算有天猛爆性肝炎我都不意外。
但是。
但是，干。命只有一条啊，不拿来操难道拿来无聊？
去你妈的这不是老子的生活态度。
我只在乎有没有遗憾。其余根本不必有所谓。
大家只想著顾身体，顾到了身体，却忘了更重要的是生命。
不健康可以吃B群维他命，遗憾跟后悔是没有药吃的。
我只知道我可以活得不长，但不能活的不用力，不尽全力。
不能。不行。
不可以。


February 28, 2011 unreal or real
忙了一整个周末，回到家有一种恍如隔世感。
常常都会这样。
当下很真实，过了以后却感觉一切都像幻听幻觉幻想，
一个分不清楚，一切便真的不太清楚。
  
记忆力很像另外隔出来的某个王八蛋，会耍我，跟我玩游戏，叫做躲猫猫之哈哈哈你找不到。
於是我就会真的找不到。
回归现实，只好什麼都记在手机里。
我很珍惜这只看似追逐流行实际上却是帮了我一个大忙的 iPhone 3C 产品。
到现在我还是坚持不下载游戏。
非常好，离题了。回来。
然后我死都不吃那颗橘色的药。
起伏太大，我承受不了。        
然后我要去睡了。
晚安。
  


March 1, 2011 Repeat.
没事不要当人，因为人生是场很难笑的闹剧。
没事不要出生，因为这世界一团混乱。
没事不要出社会，因为社会现实又难堪。
没事不要有来生，因为来生会再重复以上这些一次。

arch 2, 2011 when the dark comes again.
好人跟天赋异秉的人不是死很早就是死很快， 坏人却可以在牢里慢慢蹲，蹲到早该死一死的生命长度额满。
这世界一直都是这样***机掰。
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当我们跟世界的大多数人不相同，须记得我们为何要跟世界相同。
我们并非模组，不须套用。不信上帝但仍愿相信上帝不致於如此懒惰，
让每个人的诞生如复制般套用。
Why be normal.
Just give my one ****ing reason to convince me why should we be ****ing normal.
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痛苦的总是敏感的那群。
离世界靠得太近，看太清楚，尚未踏上土地便已经想像过千百遍世界的美好，
直到现实的破碎来临，瓦解所有信念，纯粹从此扭曲。
像碎掉的镜片，看出去尽是裂痕，却再无法唤回原本想像中清澈的天晴。
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如果我能够撕开一样东西，第一样绝对会是我的脑袋。
热爱生命，所以对生命有太多满意与不满意，到头来只能留下其中之一。
而答案通常都会是你最不愿接受的那一个。
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你为何话我常在镜前投诉    温室里长高从来无能力杀出新血路 难题是我所制造
你为何话这纯属少年烦恼    不知我已经绝望得比你早
------ HOCC《少年维特》
这一刀这一段戳太进去了。很难拔。
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「 世界很大而我很小，三十岁死亡刚刚好 」
我一直都视这句话为我将来的墓志铭。
只是不晓得上帝有没有耳尖听到。
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When the dark comes again, I'll be coming insane again and agin.


March 2, 2011 Sunset ;
Sunset｜written by Kyrus / BACK+
I stand on the floor, stair at the ground
My mind's float in the air
and Never falloff
Nothing I believe, curse at the life
What memory gave me, became what I be
My breath is wasting When I start to feel pain
My soul was pure  
then what's happening to me
I want to destroy everything
I want to stop my heart beating
Cause there's no way out to run away from everything, everything
I want to destroy everything
I want to stop my heart beating
Please let me leave myself a scar to proof that I was free, I was free.
不管文法他妈的有没有错，不管有几个人能够参透或看懂，
这首歌词已是我所有能说的了。
晚安。