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回复:人的心是公平的

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这一切美好得让我掉眼泪


IP属地:浙江来自iPhone客户端155楼2025-01-14 13:01
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    “我从来不信你说的每一句喜欢我”
    “我也是”
    “但我真的很喜欢你。”
    “我也是”


    IP属地:浙江来自iPhone客户端156楼2025-01-14 14:18
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      我最近又开始频繁的做梦。
      晚上坐着啃排骨的时候想找一个下饭节目,刚好十三邀不要会员,随便点了一期放着。我已经很久很久没有看这个节目了,本意只是想听个响,没想到看着看着就沉浸其中了。
      我点的是对话陈DS这期,很梦核的配乐,开屏第一句话陈就说年纪大了,梦很多,梦到几乎都是他的家乡。
      随后他说:“其实很平静”
      许问:“那怎么会老做这些梦呢?”
      陈说:“这种对你的伤害很深,你意识不到。是对你年轻时的伤害,很强烈的不安全感。”
      我听到这里已经开始皱眉头了
      我好明白这种感觉,强烈地不安和经久不愈地创伤只能源于更强烈地执着和信念。仿若被一块漂亮尖锐的石头扎破了手,但实在是太漂亮了,太宝贵了,于是鲜血淋漓仍然越握越紧。除了掌控什么也感受不到,不知道痛,更不会懂为什么痛。
      这种信念感一般只有摩羯座会有,所以年轻的摩羯座一定是自卑的。甚至无关物质和能力上的欠缺,只是一种最纯粹地很深很深的,不可名状的渴望。一种虚妄地无法自抑的掌控欲。一种没来由甚至到自负的自信。
      而当这一切没有到达的时候,我甚至说不清它是什么。我只是一直被失控感拉扯和牵引,直至我到达目的地。但那已经是很久以后的事情了,往事不可追,空余遗恨。
      我很少做渴望成真的美梦。经常是吓人的噩梦,天马行空的冒险,充满无力,失控,遗憾的旧人旧事。都说情绪只是激素,是虚构的,但往往梦里的情节都忘了,还记得当时的无力。
      梦中消业,学不会的课题,只能一次次重返当下。看到自己的痛苦从何而来,掂掂宝石的分量,这一切能让你平衡吗?


      IP属地:浙江来自iPhone客户端157楼2025-01-15 00:14
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        这一切能让我平衡吗?


        IP属地:浙江来自iPhone客户端158楼2025-01-24 12:36
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          丰饶的花,柔韧的草。你们的根系究竟哪里不同?我和你的心,究竟哪里不同?


          IP属地:浙江来自iPhone客户端159楼2025-02-01 23:33
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            不要再想眼泪究竟浇灌的是什么了,眼泪只是眼泪,是正常人都有的情绪。要想以后的事情,执着回溯痛苦的根源没有意义,沉溺其中更是软弱可欺。要往前看


            IP属地:浙江来自iPhone客户端160楼2025-02-01 23:43
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              你得到过无条件的爱,也完全能够真诚的爱人。这样的关系不应该再停留


              IP属地:浙江来自iPhone客户端161楼2025-02-02 08:56
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                我果然还没到该结婚的时候


                IP属地:浙江来自iPhone客户端162楼2025-02-02 20:57
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                  看到一些很宏大的有关人类共同命运的议题,我会长时间的陷入这些问题的思考。宏大叙事时而让人豁达、野心勃勃,时而让人感到虚无。而现在我终于坚定的相信,不论我是宇宙中多小的一粒微尘,我的个人命运都值得我保持永恒地好奇心和热情。
                  开年以后我想继续工作,我爸妈提出让我再多玩半年,好好接触一些合适结婚的人选。说到对我另一半的要求只有人品好,对我好,工作稳定。并提出他们愿意给我一笔丰厚的嫁妆,加上我的存款和车,即使男方条件不好只是随便表示一点点,我婚后也能立即能得到一笔小七位数的资产。不论我们想在哪里买房都没有太大的压力。
                  我父母说:“你回家可以随便找一份轻松的工作。实在不愿考,家里的门面给你随便做点小生意。你每天赚一百块就花一百块,赚一千块就花一千块。亏就亏一点水电钱,我们给你付。”
                  我很难不动容,我确实迫切地想停下来,想得到内心的安定。但我觉得这种稳定不合逻辑,我不相信这样我就能得到幸福。
                  小的时候大家总爱问,以后有钱了先买房还是先买车。别人说:“当然先买房啦,车子是消耗品。”我觉得很有道理。现在朋友们也真的陆续买了房子,有了自己的家。而我每年都会搬家,会因为物品琐碎又多在家里崩溃大哭。我妈心疼我,提出在杭州给我付首付,也总是劝说我回家。她说:“我感觉你的幸福感很低,总是很焦虑。你的性格适合稳定的生活状态,你会更幸福。”,可是我一次次的搬家,不止有焦虑。我每一次住的地方越来越好,我对生活住所的要求越来越高,感受到自己的成长换来了实质可触摸的东西。
                  我在ss的公寓里待不住,家里被我布置得很温馨,有装满零食的抽屉,冰箱里有在山姆买满满的三文鱼,牛肉,冻莓果。状态好的时候家里也干干净净,我总想邀请朋友来家里吃饭。我们窝在客厅的厚绒地毯里,吃点东西,喝一杯,聊聊天。我会觉得好有意义。状态不好的时候衣服和化妆品会堆满整个屋子,碗蓄在水池里,买来的东西散在拆开的地方。什么也没有发生,只是我在家躺着,晃眼就过去了半个月。我需要一个突然充满总是的清晨,一个突然要来拜访我的朋友,或者是家政阿姨来重启我的生活。我在家里待不住,躺烦了就换身衣服出门,逃避回家。去健身房,去探店,在公园暴走三公里,甚至只是去朋友家躺着。后来我先买了车,我没有告诉任何朋友。其实拿证以后我五年没有开过车,我的钱变成了对我切实的认可,我那么年轻,那么有能力,它会保护我。所以从一开始就没有人在我身边,我独自开了近三万公里,我从没有感觉到恐惧和无助,我不害怕开车,反而享受待在车里的时间,我再也不喜欢走路了。常常到家以后也不想下车,只是安静的在车上坐着。这跟在家躺着的状态很不一样,我说不上来,这种感受让我眷恋。
                  我妈说,公寓的层高太低了,所以你在家里待不住。后来我搬去了新小区,这里刚刚交房,多是新婚夫妇买的刚需房。我同样依靠不稳定的能量爆发,过时而井井有条时而失序的生活。只是小区更大了,每个空间单独隔开,生活完全混乱的时间缩短了,我做饭,积极经营生活频率也变高了。有些阶段我在家也待不住,爱去小区里的咖啡店坐一整天,跟朋友和老板们玩桌游,晚上在吃个沙县回家。这会儿咖啡店是类似车里的更舒适的场域,而不是家里。在家里不见人,且维持稳定的能量对我来说很难。我需要在人群中确认我的状态,我的位置。
                  Ss是杭州数一数二的商住两用的公寓,这里的能量流动很快,全国各地野心勃勃的年轻人都在这里,有的在创业,直播,买水果做甜品。有的在组局,有的人相约遛狗,有的频繁dating。你可以很快认识新朋友,半年后又恍惚你想不起他们任何人的名字。两三个月,有人赚到了钱换了e couple,有人闪婚,组局的人突然开始做社群团购或者y美,昨天还在一起吃饭的朋友开始在群里互撕。这种极速动荡的能量很消耗我,我感觉到痛苦和挣扎,又不断拓宽对人新的认识。
                  搬到小区以后,我很少喝酒了。这里的人总是在群里转卖各种母婴用品,家里的绿植和家具,公开处刑谁遛狗不捡屎。百分之三十的入住率让一切都变得很慢,我会开车去隔壁商业更完善的小区吃饭,洗头,做美甲,逛逛超市。像我父母一样过节的时候去水果市场拉回一箱箱根本吃不完的水果。我在这种安定中仍然焦虑,我不知道这种状态,会不会被一套很不错的属于我的房子终结。我不是没有设想过,我爸妈也会给我无条件的支持,这对我当时的收入来说并不勉强。但我同时难以想象我要因为一套房子的房贷被迫稳定,被迫不停地赚钱,永远做一个职业而不再有机会去尝试新的可能。
                  我不相信一套房子,一个男人,一场婚姻会让我得到幸福。可我在无数个辗转动荡的时刻又无比迷茫。我在想那些不合逻辑的话会不会是真的,会不会我听了那些话真的会被打捞起来,从此心灵得到安顿。我不知道


                  IP属地:浙江来自iPhone客户端163楼2025-02-05 11:28
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                    仰面躺在床上,眼泪顺着眼角流进我的耳廓里。我的眼睛好像两泊小水坑,浅浅的,蓄满水。往右侧侧,水立刻从右边眼角倒出来,再往反方向也是一样。


                    IP属地:浙江来自iPhone客户端164楼2025-02-10 10:20
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                      完美的生活不存在。完美主义是一种刻薄、僵化的理想主义形式,混乱才是艺术家真正的朋友。


                      IP属地:浙江来自iPhone客户端165楼2025-02-10 10:37
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                        “你很优秀。在于你对事业和人生的态度,对未来的责任感。”仙品


                        IP属地:浙江来自iPhone客户端166楼2025-02-20 16:37
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                          我对虚假的‘生命力’的迷信到此为止了,包括所有空泛的思考,假设。甚至是任何自以为喜欢,向往的职业和生活方式。人生没有彼岸,我对自己很满意。这是我今年脚踏实地的生活后最大的收获~


                          IP属地:浙江来自iPhone客户端167楼2025-02-20 16:46
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                            我做了一个梦。
                            我梦到我跟一位女性朋友走在黎明前的大街上,我并不记得是谁。忽然我抬头看到一片璀璨闪耀的白色星空,星星排成长串,像是纵横交错的箭头。
                            当我回头看,太阳隐藏在月亮的背面。月亮是皎洁明亮的,太阳是灰暗且巨大的。这让我震撼又恐惧。我拉着朋友跑到楼梯上,拉开窗户欣赏并拍下星空。土星在离日月都很近,小小砖红色带着光环的土星,好像离我很远。但我又能清晰地看到土星上的陨石坑,甚至能够想象它的触感。或许像故宫某处粗糙不平城墙,还褪色了。
                            慢慢越来越多的朋友过来,我们打招呼。我让她们看星星,并为她们拍照留恋。几乎都是同事,有跟我关系很好的,也有让我感到有压力不想接触的。
                            慢慢天亮了,没有明媚的阳光,带着晨雾,又很亮。土星被罩在晨雾里,我依然能够隐隐看到它的轮廓。大家玩成一团,又各玩各的去了。


                            IP属地:浙江来自iPhone客户端168楼2025-02-24 13:21
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                              我很少做这样几乎是大团圆的梦。
                              我在社区办公室一样的教室里,跟同学三三两两坐在最后排的长凳上,65坐在我旁边。开始我们没有交流,我越来越困,闭上眼睛往他的肩上靠。我没有理会他的反应,甚至没来及体会自己的情绪。我越睡越沉,又能清楚听到周围窃窃私语,有人在打趣我们,没有恶意。
                              他没有躲,我感觉到他看着我,悄声跟我说:“我们到这里啦。”我闭着眼睛,悄悄挪了脑袋,上半身平躺在了长凳上。
                              我一直睡。隐约听到有人说他未婚妻过来了,旁边的同学取笑着喊她的名字,他出声示意她们放过他,说到:“她脾气不好。”说完他好像出去了,我完全失去意识睡沉了。
                              等我再醒过来的时候,我旁边的同学跟我说:“你们的事情我都知道了,我拿给他了。”她说她刚刚借用我的纸巾,里面有一张,我正跟别人说自己写“我不知道,我好像不喜欢他。”
                              我解释那是很久以前的事情了,不信你看字迹,我那时候的字跟现在不一样。她想了想,点头。
                              老师来了,还没上课了,大家在说笑。门口有几个女生没有恶意地在说我们刚刚的事,我无奈的对门口说:“小声一点,所有人都听到啦”,她们笑成一团散了。
                              我坐去了靠窗边的位置,窗外有个女孩子,赤脚站在悬崖边缘对着学校外面丢羽毛球,还有两个人在打,一男一女。我记不清了,我只是觉得很危险,我叫她回来,她不理我,好像跟我不在一个图层。
                              我的注意力又回到了室内,大鹅不知为什么出现在课桌上,大家都说:“好可爱呀。”,只有他说,记得我还有另一只小兔,也很可爱。大家都说没有。我知道,以前是有的。
                              老师也听说我们刚刚发生的事,对着另一位非常有才华的男同学说,你给她写首诗吧。他开始叽里咕噜叽里咕噜,我只记得最后一句,他说:“祝你今日的阳光是往后最烂的”,大家哄堂大笑,大概意思是哪有这样祝福人的啊,这不是很热吗?毕竟这好像是广州
                              我琢磨了一嘴,开始鼓掌。我听见自己说:“好!”


                              IP属地:浙江来自iPhone客户端170楼2025-02-26 07:49
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