这一切美好得让我掉眼泪

“我从来不信你说的每一句喜欢我”
“我也是”
“但我真的很喜欢你。”
“我也是”

我最近又开始频繁的做梦。
晚上坐着啃排骨的时候想找一个下饭节目，刚好十三邀不要会员，随便点了一期放着。我已经很久很久没有看这个节目了，本意只是想听个响，没想到看着看着就沉浸其中了。
我点的是对话陈DS这期，很梦核的配乐，开屏第一句话陈就说年纪大了，梦很多，梦到几乎都是他的家乡。
随后他说：“其实很平静”
许问：“那怎么会老做这些梦呢？”
陈说：“这种对你的伤害很深，你意识不到。是对你年轻时的伤害，很强烈的不安全感。”
我听到这里已经开始皱眉头了
我好明白这种感觉，强烈地不安和经久不愈地创伤只能源于更强烈地执着和信念。仿若被一块漂亮尖锐的石头扎破了手，但实在是太漂亮了，太宝贵了，于是鲜血淋漓仍然越握越紧。除了掌控什么也感受不到，不知道痛，更不会懂为什么痛。
这种信念感一般只有摩羯座会有，所以年轻的摩羯座一定是自卑的。甚至无关物质和能力上的欠缺，只是一种最纯粹地很深很深的，不可名状的渴望。一种虚妄地无法自抑的掌控欲。一种没来由甚至到自负的自信。
而当这一切没有到达的时候，我甚至说不清它是什么。我只是一直被失控感拉扯和牵引，直至我到达目的地。但那已经是很久以后的事情了，往事不可追，空余遗恨。
我很少做渴望成真的美梦。经常是吓人的噩梦，天马行空的冒险，充满无力，失控，遗憾的旧人旧事。都说情绪只是激素，是虚构的，但往往梦里的情节都忘了，还记得当时的无力。
梦中消业，学不会的课题，只能一次次重返当下。看到自己的痛苦从何而来，掂掂宝石的分量，这一切能让你平衡吗？

这一切能让我平衡吗？

丰饶的花，柔韧的草。你们的根系究竟哪里不同？我和你的心，究竟哪里不同？

不要再想眼泪究竟浇灌的是什么了，眼泪只是眼泪，是正常人都有的情绪。要想以后的事情，执着回溯痛苦的根源没有意义，沉溺其中更是软弱可欺。要往前看

你得到过无条件的爱，也完全能够真诚的爱人。这样的关系不应该再停留

我果然还没到该结婚的时候

看到一些很宏大的有关人类共同命运的议题，我会长时间的陷入这些问题的思考。宏大叙事时而让人豁达、野心勃勃，时而让人感到虚无。而现在我终于坚定的相信，不论我是宇宙中多小的一粒微尘，我的个人命运都值得我保持永恒地好奇心和热情。
开年以后我想继续工作，我爸妈提出让我再多玩半年，好好接触一些合适结婚的人选。说到对我另一半的要求只有人品好，对我好，工作稳定。并提出他们愿意给我一笔丰厚的嫁妆，加上我的存款和车，即使男方条件不好只是随便表示一点点，我婚后也能立即能得到一笔小七位数的资产。不论我们想在哪里买房都没有太大的压力。
我父母说：“你回家可以随便找一份轻松的工作。实在不愿考，家里的门面给你随便做点小生意。你每天赚一百块就花一百块，赚一千块就花一千块。亏就亏一点水电钱，我们给你付。”
我很难不动容，我确实迫切地想停下来，想得到内心的安定。但我觉得这种稳定不合逻辑，我不相信这样我就能得到幸福。
小的时候大家总爱问，以后有钱了先买房还是先买车。别人说：“当然先买房啦，车子是消耗品。”我觉得很有道理。现在朋友们也真的陆续买了房子，有了自己的家。而我每年都会搬家，会因为物品琐碎又多在家里崩溃大哭。我妈心疼我，提出在杭州给我付首付，也总是劝说我回家。她说：“我感觉你的幸福感很低，总是很焦虑。你的性格适合稳定的生活状态，你会更幸福。”，可是我一次次的搬家，不止有焦虑。我每一次住的地方越来越好，我对生活住所的要求越来越高，感受到自己的成长换来了实质可触摸的东西。
我在ss的公寓里待不住，家里被我布置得很温馨，有装满零食的抽屉，冰箱里有在山姆买满满的三文鱼，牛肉，冻莓果。状态好的时候家里也干干净净，我总想邀请朋友来家里吃饭。我们窝在客厅的厚绒地毯里，吃点东西，喝一杯，聊聊天。我会觉得好有意义。状态不好的时候衣服和化妆品会堆满整个屋子，碗蓄在水池里，买来的东西散在拆开的地方。什么也没有发生，只是我在家躺着，晃眼就过去了半个月。我需要一个突然充满总是的清晨，一个突然要来拜访我的朋友，或者是家政阿姨来重启我的生活。我在家里待不住，躺烦了就换身衣服出门，逃避回家。去健身房，去探店，在公园暴走三公里，甚至只是去朋友家躺着。后来我先买了车，我没有告诉任何朋友。其实拿证以后我五年没有开过车，我的钱变成了对我切实的认可，我那么年轻，那么有能力，它会保护我。所以从一开始就没有人在我身边，我独自开了近三万公里，我从没有感觉到恐惧和无助，我不害怕开车，反而享受待在车里的时间，我再也不喜欢走路了。常常到家以后也不想下车，只是安静的在车上坐着。这跟在家躺着的状态很不一样，我说不上来，这种感受让我眷恋。
我妈说，公寓的层高太低了，所以你在家里待不住。后来我搬去了新小区，这里刚刚交房，多是新婚夫妇买的刚需房。我同样依靠不稳定的能量爆发，过时而井井有条时而失序的生活。只是小区更大了，每个空间单独隔开，生活完全混乱的时间缩短了，我做饭，积极经营生活频率也变高了。有些阶段我在家也待不住，爱去小区里的咖啡店坐一整天，跟朋友和老板们玩桌游，晚上在吃个沙县回家。这会儿咖啡店是类似车里的更舒适的场域，而不是家里。在家里不见人，且维持稳定的能量对我来说很难。我需要在人群中确认我的状态，我的位置。
Ss是杭州数一数二的商住两用的公寓，这里的能量流动很快，全国各地野心勃勃的年轻人都在这里，有的在创业，直播，买水果做甜品。有的在组局，有的人相约遛狗，有的频繁dating。你可以很快认识新朋友，半年后又恍惚你想不起他们任何人的名字。两三个月，有人赚到了钱换了e couple，有人闪婚，组局的人突然开始做社群团购或者y美，昨天还在一起吃饭的朋友开始在群里互撕。这种极速动荡的能量很消耗我，我感觉到痛苦和挣扎，又不断拓宽对人新的认识。
搬到小区以后，我很少喝酒了。这里的人总是在群里转卖各种母婴用品，家里的绿植和家具，公开处刑谁遛狗不捡屎。百分之三十的入住率让一切都变得很慢，我会开车去隔壁商业更完善的小区吃饭，洗头，做美甲，逛逛超市。像我父母一样过节的时候去水果市场拉回一箱箱根本吃不完的水果。我在这种安定中仍然焦虑，我不知道这种状态，会不会被一套很不错的属于我的房子终结。我不是没有设想过，我爸妈也会给我无条件的支持，这对我当时的收入来说并不勉强。但我同时难以想象我要因为一套房子的房贷被迫稳定，被迫不停地赚钱，永远做一个职业而不再有机会去尝试新的可能。
我不相信一套房子，一个男人，一场婚姻会让我得到幸福。可我在无数个辗转动荡的时刻又无比迷茫。我在想那些不合逻辑的话会不会是真的，会不会我听了那些话真的会被打捞起来，从此心灵得到安顿。我不知道

仰面躺在床上，眼泪顺着眼角流进我的耳廓里。我的眼睛好像两泊小水坑，浅浅的，蓄满水。往右侧侧，水立刻从右边眼角倒出来，再往反方向也是一样。

完美的生活不存在。完美主义是一种刻薄、僵化的理想主义形式，混乱才是艺术家真正的朋友。

“你很优秀。在于你对事业和人生的态度，对未来的责任感。”仙品

我对虚假的‘生命力’的迷信到此为止了，包括所有空泛的思考，假设。甚至是任何自以为喜欢，向往的职业和生活方式。人生没有彼岸，我对自己很满意。这是我今年脚踏实地的生活后最大的收获～

我做了一个梦。
我梦到我跟一位女性朋友走在黎明前的大街上，我并不记得是谁。忽然我抬头看到一片璀璨闪耀的白色星空，星星排成长串，像是纵横交错的箭头。
当我回头看，太阳隐藏在月亮的背面。月亮是皎洁明亮的，太阳是灰暗且巨大的。这让我震撼又恐惧。我拉着朋友跑到楼梯上，拉开窗户欣赏并拍下星空。土星在离日月都很近，小小砖红色带着光环的土星，好像离我很远。但我又能清晰地看到土星上的陨石坑，甚至能够想象它的触感。或许像故宫某处粗糙不平城墙，还褪色了。
慢慢越来越多的朋友过来，我们打招呼。我让她们看星星，并为她们拍照留恋。几乎都是同事，有跟我关系很好的，也有让我感到有压力不想接触的。
慢慢天亮了，没有明媚的阳光，带着晨雾，又很亮。土星被罩在晨雾里，我依然能够隐隐看到它的轮廓。大家玩成一团，又各玩各的去了。

我很少做这样几乎是大团圆的梦。
我在社区办公室一样的教室里，跟同学三三两两坐在最后排的长凳上，65坐在我旁边。开始我们没有交流，我越来越困，闭上眼睛往他的肩上靠。我没有理会他的反应，甚至没来及体会自己的情绪。我越睡越沉，又能清楚听到周围窃窃私语，有人在打趣我们，没有恶意。
他没有躲，我感觉到他看着我，悄声跟我说：“我们到这里啦。”我闭着眼睛，悄悄挪了脑袋，上半身平躺在了长凳上。
我一直睡。隐约听到有人说他未婚妻过来了，旁边的同学取笑着喊她的名字，他出声示意她们放过他，说到：“她脾气不好。”说完他好像出去了，我完全失去意识睡沉了。
等我再醒过来的时候，我旁边的同学跟我说：“你们的事情我都知道了，我拿给他了。”她说她刚刚借用我的纸巾，里面有一张，我正跟别人说自己写“我不知道，我好像不喜欢他。”
我解释那是很久以前的事情了，不信你看字迹，我那时候的字跟现在不一样。她想了想，点头。
老师来了，还没上课了，大家在说笑。门口有几个女生没有恶意地在说我们刚刚的事，我无奈的对门口说：“小声一点，所有人都听到啦”，她们笑成一团散了。
我坐去了靠窗边的位置，窗外有个女孩子，赤脚站在悬崖边缘对着学校外面丢羽毛球，还有两个人在打，一男一女。我记不清了，我只是觉得很危险，我叫她回来，她不理我，好像跟我不在一个图层。
我的注意力又回到了室内，大鹅不知为什么出现在课桌上，大家都说：“好可爱呀。”，只有他说，记得我还有另一只小兔，也很可爱。大家都说没有。我知道，以前是有的。
老师也听说我们刚刚发生的事，对着另一位非常有才华的男同学说，你给她写首诗吧。他开始叽里咕噜叽里咕噜，我只记得最后一句，他说：“祝你今日的阳光是往后最烂的”，大家哄堂大笑，大概意思是哪有这样祝福人的啊，这不是很热吗？毕竟这好像是广州
我琢磨了一嘴，开始鼓掌。我听见自己说：“好！”