人格健全有安全感拯救世界

朋友超喜欢看王阳明，昨天给我拍了书里的一段，大意是说“对于大多数人而言，平淡快乐的生活比功成名就更有意义”
我说我读不懂王阳明，我听过他说的“知行合一”，听过“贩夫走卒，引车卖浆者流都要收拾精神，做自作主张的大英雄。”，我只听懂了‘自作主张’，没有听懂哪里说要知足常乐。
他说：“那你觉得贩夫走卒，引车卖浆者流每天在想什么呢？”
我说：“勇敢做自己想做的事？”
他说：“他们在想吆喝着把东西卖完。今天又是幸福美满的一天。”
我眼泪一下子又挂在脸上了。我说：“那卖不完呢？今天还能幸福美满吗”
他说：“卖不完就是他吆喝得不够卖力，收拾精神，明天再努力就好啦。”

我刚知道小e受伤，手臂和眼角缝了针，上个月刚换的手机又摔坏了。我下午一直在想手机的事情，听到他说从十几米的地方摔下来吓了一跳，但是检查了全身，颈椎和全身骨头都没事又觉得庆幸。
但是刚刚朋友无缘无故就说起他的骨密度比较低，比一般人怕痛。以前打球撞到眉骨去缝针，线穿过肉里立马痛得叫医生打麻药。
我还是很冷静，只是眼泪又非常非常失控，渐渐地必须张嘴才能呼吸。为什么面对你我总是好无能无力，好痛苦？

好后怕，生命好脆弱。

噩梦连连

昨天做了一晚上噩梦，然后我们又说上话了。
你说：“好啦姐，你要学会让事情过去。”
“怎么最近那么自洽啦，境界高了”
“你打麻将确实熟练不少”
最后我习惯性的想说“晚安，我爱你”，但是我不确定，我究竟爱不爱你呢？我不懂我们之间所有的一切。我不懂你爱我为什么我还会感受到那么多痛苦，也不懂我自以为爱你又总是忍不住逃离。
爱要论迹还是论心
两年收到ex三四条私信，昨天又收到了。大致意思是他现在更成熟，有能力照顾我。我对他印象并不深刻，不知道怎么回应。今天同校的女生偶然也跟我提起他，说起第一条私信的时间段他在谈恋爱，没多久前聚会他也带了一个女生一起去玩。爱要是论心，心又有什么珍贵的呢？真把自己的心当回事。
爱如果论迹，我该反思的地方很多，我想要计较的东西也很多。但是都过去了，现在那些都不重要了，我希望你好，也希望我自己更好。

“晚安，我爱你”
“我希望你好，无论如何。”
我们对彼此说过最多最多的话就是我希望你好。
我希望你好，即使你不在我身边，即使我们不在一起，到现在即使我们可能再也不会见面。
那有什么关系？

去年这个时候我刚 解约，出去玩了半个月，回来就收到一份薪资double的offer。
过年刷了两万多买金子、衣服，眼睛都不眨。吃饭的时候我跟我爸抢着买单，我心里可能想着：老登，你老了。现在我才是这个家里新的爹。
我爸当时的反应也很有意思，讽刺的话一套套的，还讲得我很舒服。说我见过世面了，消费能力一般人比不上，让人望尘莫及。转头又转了一万块钱给我，解释本来答应了要送我新年礼物，虽然我选的东西超预算了，不过我喜欢就好，答应了送我，这个钱就应该他出。
我现在想起来我在饭桌上，实在太可爱了。我给他倒茶，又卑又亢的，夸夸其谈人最重要的能力就是解决问题的能力，做所有事情无非是要去解决一个个问题。
他端着茶附和我，说“是，嗯，对。”
结果三月底刚过完合同，我就跑路了。他们聚餐，哥正跟其他同事夸我，就收到了我的辞职信息。我的理由也很恳切，我说实在太冷了，我身体受不了了，suanming的说我这辈子最重要的问题就是要保暖，钱不钱的都无所畏了。我听贝贝说，哥当时正在夸我有行动力，看到短信感觉像被雷劈中了。
然后三月17个款，大爆了9个。立马从一个籍籍无名的小店，变成广州的商家朋友都开始问我意见和经验。我这个人实在是非常容易跟人和财，四月底哥又给我发信息，说：“现在天气越来越暖和啦……”
又讲到：“你算你上个月的提成了吗？”我看了眼数据，心在滴血，但还是故作镇定地说：“不了不了，四万块买不到我的快乐。”这就还不算底薪。
人生有时候真的很吊诡，大半年没上班，我对钱的概念越来越清晰了。跟家里开咖啡店和甜品店的朋友聊起来，好的时候每个月的净利润也是远远比不上我的。
而我本人，三月初在跟我老板讨论年底要换718，他说：“懂的人还是觉得718差点意思，你努努力咱们一起换911。”，我说：“我管他呢？我不信看不起718的都买得起。”
而十一月份，我在朋友的咖啡店里说想来摇咖啡，他说：“一个月2700。”我算了算，他自己确实也不挣什么钱。我说：“家人，我有点想哭了。”

现在我觉得解决问题的能力固然重要，但我的人生最重要的东西好像更虚无缥缈。说不上来，或许是心甘情愿？

好你个献祭型人格，这辈子就图心甘情愿会不会太吓人了？

土象星座再克制有礼貌，偶尔蹦出一两句话还是感觉会被创死。两个土象星座就是坦克撞坦克，没有感情纯比谁命硬。

总是让我想想想，我真想明白了又不高兴。稀里糊涂地开心不就完了吗

最近越来越喜欢下雨了，雨天不管在家，在外面还是在车里都很舒服。
今天大清早就出门了，路过朋友家的时候她刚好起床。一起吃了两顿饭，回我家。我俩坐一起眯了四十几分钟。好几次我们的聚会项目都是一起打瞌睡，睡醒她就说“差不多了，走了。”，我也从来不送她。很难形容这种感觉，像两只企鹅。
醒了以后我的手机刚好放到《愿与愁》，窗外的大雨没停。漫天风雨里，我终于学会不期待天晴。情天恨海，也再沉沦吧。

这样的日子不会很多。

最近的感受很奇妙，我感觉我的‘自我意识’慢慢在瓦解，拉伸延展，最后要成为一张柔软有弹性的网。接住一切，即使是炸弹也没关系，这一切伤不了我的分毫。