我昨天去寺里了。
想起我之前看到书里说记忆，大概是讲事件停止后遗忘开始，不重要的细节消失，事件变得具有概括性。某些情节变得突出，夸张，形成意义。我突然想起来的时候觉得这很符合我的记忆过程，就是很唯心。但是大袜子，这真的能是一些很学术的书能写出来的字吗？？我不知道，我再去翻书也没找到。
我昨天先去了洞里，一个奶奶坐在门口的椅子上打瞌睡。穿了一身灰色的寺里的那种衣服，盘扣的。太阳很大，她坐太阳底下，头发应该是染的，光打过来我乍一看一头红发，微分碎盖，朋克奶奶。
我鼻腔还没太好，像重感冒的人一样。爬上去要了半条命。我到了先坐她旁边的椅子上喘气。
她一个激灵醒了，就问我：“烧香吗？”她语速很急，听起来凶凶的。
我说：“等会”
然后她又继续打瞌睡。至少有十几分钟，我喘气才喘匀。我也不知道她睡熟了没，没敢叫她。我刚一起身，她又一个激灵，说：“烧香啊？”
我说：“嗯嗯”
她就起来带着我走，敲钵。拜完每一个她都说：“积点功德”，我就把我带的几斤硬币掏几个框框框丢进箱子里。
最后我点了香，她没问我要香钱，就看着我笑，跟我说：“多晒点太阳，补钙”
我觉得这一幕朋克极了。

昨天还刚好有fa会，从洞里下来我就顺着去了大殿那边，有很多人在唱歌。我在大殿外面的太阳底下找到一个小马扎，就坐那儿晒太阳，听他们唱歌。
我听不懂。但是我有一个朋友就是在于兰盆节被爸妈丢进这种fa会里面听唱歌，我也不知道这个‘唱歌’官方的说法是什么。听了一个星期，她说她刚开始也听不懂，不以为意，到了后面几天她突然就听懂了，就是讲fo教里的一些很感人的故事。她在结束那天就跑去foxiang前大哭一场，忏悔自己以前做得不好的地方，后来生活就真的发生了转变。她就开始信这个了，也从那时候起开始吃素。
这种属于是有fo缘的，我不知道我有没有。但从青岩出来那条路上，我就跟我朋友说：“我可能以后会信jd”。当然这是开玩笑的，但我觉得往往不是人去选择某种信仰，而且它选择你。即使我没有信仰，但我也在20年意识到“命运选中了它想要的人”
我挺喜欢晒太阳的，整个人都展开了。大殿里的歌声穿透力很强，好像是先用音响放歌，也有乐器声。大家嘴里唱词儿，围着转圈。在重要的fashi一个人会突然起高调。
我不知道这样说冒不冒犯，但是我真的满脑子都是“太朋克了！！crazy！”。这个情景让我回想到在舞蹈室跳hiphop，跟这个很像，放着韵律感很强的音乐，老师会在一些动作复杂的地方开始拔高调子，用一些很特殊的方式喊拍“1!2!3!4!”
忘了过了多久。fh结束以后我就进去了，今天我也没求什么，不知道从哪儿说起。跪那儿的时候我就看桌上放了很多盘苹果，很新鲜，粉粉的。我突然感觉特别特别渴，特别特别想吃。事实上我真的不太喜欢吃苹果。那当下我就感觉，那个苹果一定很好吃。我就问那个阿姨：“我可以吃个苹果吗？”
她拒绝了我无礼的请求。

说到昨天那个粉粉的苹果，突然又很想吃。我就赶紧回家把冰箱打开，里面还有三大袋苹果，有些都已经皱吧了。我不爱吃苹果皮，但是削了一半太冻手了，就那样吃了。还给鹅share了一小块
我吃东西的时候会下意识的正念，果肉被咬碎的时候汁水在嘴里炸开，香味也很浓烈，简直直击大脑。正念真的会让我感受到很具象的幸福，我决定放过自己一分钟。
吃到没削皮的下半部分的时候，我突然想起了那个粉色的苹果。不知道是吃饱了，太冻了，还是没削皮。总之人有的时候真的很莫名其妙，我总觉得那个粉色的苹果应该是脆脆的，有一点酸。而我手里这个是我妈上周回来给我买的，有一丢丢面感，而且太甜了，只有甜味。
这也是这个苹果的错吗？

哇
2020年的每一篇日记，开头都写“日子顺遂”，结尾都祝自己“前途似景”
我怎么会像现在一样要死要活

今天要去还愿

如果是在录播客的话，今天的bgm我会选“一颗苹果”
我今天来还愿了，身体状况好了很多。我先点了香，第三次香灰掉下，我得到了香像里的答案：平安。
我总有宏大地愿望，泛滥地同情心，丰沛地情感，源源不断地好奇心。我想要掌控一切，体会一切，但当事情真的到了需要躬耕的阶段，一切对我就会变得无趣或失控起来。
我总想帮助别人，诚心的希望每个人好。但我今天好像知道了，人对世界最大的善意是过好自己。贫瘠的人是给不了别人东西的，只会计较，索求。不然就会饿死。但这跟自私的发心是不同的。
点香的时候东西掉地上了，我弯腰去捡，起来就吐了。胃里很酸，很不舒服。后来从殿里出来，阿姨看我到我眼泪挂在脸上，转身给我拿了小半包饼干，一包雪饼。脑子一转，我张嘴又要了个苹果。
22的我说“我这个人真是太好懂了，前两天没要到那颗糖🍬想宇宙想fo学，怎么也想不明白。这两天要到了，又觉得世人庸碌，人间单薄。谁都不如我活得明白”这句话的含金量还在上升。我的灵魂底色就是偏执，恃宠而骄的。但我一路走来也很顺利，甚至今天也要到了这个苹果。
下山以后也没地方洗，在车里用湿巾抹了抹灰就吃了。这个苹果是偏黄色的，并不粉，像我家里的苹果一样皮皱起来了，背后一个大大的虫洞。但是它的口感跟我昨天想象中一摸一样，偏硬，脆脆的，有一点酸。是好吃的，是如我所想中一摸一样的，尽管难看了点。
吃了三分之二吃不下了，我就把它丢了。是好吃的，吃完也得到了安抚。只是这会我终于想起来，我其实并不那么喜欢吃苹果，而它跟我家里冰箱里剩下的11个苹果，没有太大的区别。

有说少年时的读物会塑造一个人，我爸妈可能也听过。我是十一二岁的暑假读了很多书，好几本都是讲漂亮女人坚韧的一生。《茶花女》《飘》《傲慢与偏见》《简爱》，我今天突然意识到，她们可能确实创造了我。
尤其是我再回顾《傲慢与偏见》和《飘》，简直像我如今的预言。教育是具有前瞻性的，小和尚念经，有口无心。
《飘》有一个情节我一直记得非常清楚，斯佳丽终于要在舞会上见到心心念念的心上人，但是他还带来了自己的未婚妻。斯佳丽见到未婚妻的时候的那一段描述，类似说：她期待见到一个如她一样明艳的大美女，可事实上的梅兰妮个子小小的，皮肤也不白皙，脸长得像一颗鸡心。她的心里无比嫉妒又不屑，不明白艾希礼为什么选择这样一个女人都不选择她。最后她在房间里跟艾希礼告白，还被拒绝了
这种心理活动我在十一二岁就相当清晰，我心底里无比理解斯佳丽。但是我不能告诉别人，因为她又是那样的肤浅，虚荣，偏执。我很讨厌她，我甚至只能把她当作反面角色来看待，她没有灵魂，不能跟心上人心意互通。武断的凭借外貌定义另一个女人，浮华其表，谎话连篇，甚至出卖婚姻，丢掉体面，仍然求而不得。
我小时候希望我像斯佳丽一样漂亮，但像梅兰妮一样善良，真诚，毫无道德污点，跟爱的人相守一生。
直到今天在大殿前，我突然想起斯佳丽，我才意识到她的灵魂有多闪闪发光。她紧握土地，对上帝起誓。她没有求上帝给她恩惠，只是请求上帝见证，她今后绝不让自己和家人挨饿，哪怕去偷去抢去骗。
然后她真的做到了，即使是出卖自己的婚姻，还是用欺骗的方式。这么多年我突然就知道我到底要求什么了，我要求一颗坚韧的心，而它本该属于我。
我今后一定会过得幸福。富有，自足，独立。不依附，不回避。不好奇暗巷和阴沟，不试探人生的下限。我要走的路本来就应该人声鼎沸，繁花盛开
诸天神佛为我见证，我一定前程似锦。

没有人是傻子。1%的私心要小心勾兑在99%的自我消耗里。到时间过去，防备降低，你慢慢可以混进更多的东西。至达到目的
兜那么大的圈，那么多的痛苦和自我消耗，目的正义就会显得格外重要。你想要的究竟是什么呢？你只想要回味分手后她仍然邀请你，她说永远不会删除你的wx，而她又因为你一句话在冷风中等了一整夜吗？
只有女人的痛苦和眼泪能让你体会到你的价值吗？即使是用更多的痛苦和自我消耗换来的？
你不渴望阳光下明朗的爱意，紧握的双手。为彼此的理想和坚毅着迷，互相托举。无数个互诉衷肠，相拥而泣的傍晚。还是害怕爱意如流水，匆匆不回头。持续陪伴你的只有无能无力呢？
你的灵魂很单薄，根本就留不住我。

我连续好多年许愿“岁岁年年，永远新鲜”，可是到今天我真的好害怕。

凌晨四点，我做梦了！梦果然是我调顺的方式之一

今晚的天跟那天晚上一样红

“千金买骨，士死知己。”最懂这些话的究竟是真诚的人，还是最无情的人呢？即使看到了真诚底下最凉薄的骨头，也要相信真诚，这样才会幸福吗？

爱到底要论迹还是论心呢？你讲的我又不明白了，我是不是完蛋了，年纪轻轻就不相信爱了。

啊！突然好喜欢冰箱彩电大沙发！！！结婚之前还可以去跑定制小巴！人生圆满

买大件非常能磨灭我的虚无主义