喜欢这种在挣扎，悲观，凉薄，逃避的缝隙里贪欢的半晌。我想要的不遮掩，我们可以互相蹉跎或是错过

这个发心不好。客观来说，这些经历除了蹉跎以外就没别的了吗？肯定不对啊

我们土象就是最懂感同身受的

昨晚半个人也没有，更没有一点光亮。空旷的山崖和夜晚的天色融成一整块，雾像烟一样浓，我几乎什么也看不清。我应该是朝南走的，没有月亮，但是土星好亮好亮。

我很害怕，但已经没办法停下来了。就这样整整三个多小时。不平静，也不敢慢，我就在这种诡异的恐惧中越来越兴奋。
有些东西压抑又呼之欲出，一种很有张力，很让人着迷的情绪。

愿新年胜旧年，尽管旧年已经很好很好了。来年会好到我想不到的

“总觉得我空空的，应该装一些在空气中会迅速消散的灵魂。”

在别人劝我的时候，我不会说“可是，可是，可是。”，我会更坚定，我说“我不是那样的人”所有的结果我都自己承受，自己买单，于是我做什么都是对的。

悲剧隽永，孤独自由，遗憾令人夜不能寐。我的理智并不认同这些风一样无孔不入又转瞬即逝的刺痛，可我又梦到你了。

如果痛苦是代价，我究竟换来了什么？

父母掌控欲太强的痕迹确实留在我的行为习惯里了。我真的很习惯被掌控，非要让我乖，我就坚定地非不要。
到现在我真的已经可以对自己负责了，所有人都不再尝试控制我，跟我说“你做什么我们都支持你”，“你做什么都是对的，因为你能自己买单”，“我们永远为你兜底”我反而会试图装乖，但目的是想被掌控，然后做出相反的选择。
其实这个路径是多余的，没有人反对我也可以这么做。

装乖是真的很癫
我难道是真的打算今年八月装修十月结婚十二月怀孕生小孩吗？我妈说“随便你，没空管你”的时候，我突然是真的想了🤦
我会不会是人机，我身上有什么程序吗

我俩说话永远都是：
“我的意思是”
“我知道，（但是）我的意思是”
“（但）我的意思是”
“我知道，我说吧啦吧啦”
“我知道，你真的知道吗？”
“我真的知道，你真的知道吗？”
笑晕

梦也困不住我

我以前说我遇到的人都跟我很像，但这次分手后我意识到我们可能只是在同样地无助，脆弱，敏感，空虚，寂寞，冲动，傲慢的某一刻是相似的。而彼此灵魂里那些闪闪发光的底色并不一样，甚至不能共同。他的冲动源于一往无前的魄力和野心，而他的敏感里是与生俱来地共情和柔软。我或许也表现出来过这些品质，但那是偶然的一瞬间。
你是例外的，我们很像。一样温和，务实，执着，谨慎，乐观。同样的底色让我们相处中充满了安全和理解，我们明白彼此不体面背后的不安，也不试图委屈自己包容。而是真正理解这一切的来处，真心的觉得没什么，你即使张牙舞爪，伤害不了我。
看着你，反而有种‘今日方知我是我’的感觉。