你看，今天的日子也照样过下去了，担心的事情不会发生。

人不会被改变的，只会越活越像真实的自己。

要完整的接纳自己。
爱我如长夜里明月皎皎，星光熠熠。更要爱我的清冷诡异，寂寞无垠

你温柔的唇～致命的眼神～芜湖，听硬曲的人没烦恼

人和人如果注定只有三天的缘分，强求也不会变成一辈子

人只要有过生理性喜欢的经历，就会很难不相信命运。
家里有一个朋友喜欢拍胶片和拍立得，那时候我还在上大学，每次回来他都约我出去拍照。大二那年冬天我们去咖啡厅，他带了他的一个朋友帮忙拎东西。他叫那个朋友小叔，跟我说是他的亲戚
他已经比我大好几岁了，他的‘小叔’应该比我大更多。我们就见过那一面，‘小叔’的个子很高，骨架大，穿了一件长的羊毛呢外套。说不上好看，只是干净的正常人。
进店以后我把羽绒服外套脱下来，他帮我拿着衣服。他的手拎着我的帽子那一块，再穿上那件衣服我就总会闻到一股香味。回家以后我一直找香味的来源，最后发现是帽子上的味道，我的鼻子很灵，我甚至能闻到那是五处不连续的地方。木檀混合着一些水果，是我喜欢的，从来没有闻到过又觉得很熟悉的味道。我只能轻轻的嗅闻，不敢深吸。味道实在太淡了，好像马上就要消散了。
一阵巨大的遗憾席卷了我，这种莫名其妙的情绪很不应该。
最后我给他发消息，想买一支那个味道的香水或者护手霜。他说，他没用香水也没有用护手霜，或许是他未婚妻给他买的洗发水的味道。然后发了一张一个陌生牌子的照片给我，我买了，并不是那个味道。
我没有再闻到过那个味道，也没有再见过他。

“现在一切都是她说了算，她天性中所有恃强凌弱的本性全部都表现出来了。”

世界上的人都差不多，不会太好，也坏不到哪儿去。接纳自己的阴暗面，就能容忍别人的灰度。

我最近总是在回想从小到大我有没有真正喜欢过一个人，第一个出现在我脑子里的人的就是这位小叔。我突然发现，我好像都不知道他叫什么名字。他或许告诉我过，我没有在意。
我们后来联系过一次。我刚刚学会游泳那会儿，回家特别想游泳，到处找秋冬天还开放的游泳馆。好像是他评论了我的朋友圈，要约我一起去，语气又十分避嫌，说：“叔到时候教你踩水。”，我从来没有称呼过他，当时也只是觉得很好笑。
他问我会不会游泳，我说会，他说那可以去体育馆，2m-5m。我说：“那不行，我只能游5下。”，他说：“那这就是不会。”
想起高中刚骑车上学，他们问我“你会骑吗？”，我说：“会”结果上路发现我确实只会骑，不会停也不会转弯。在路上撞着撞着也学会了，游泳也是。福大命大

硬要想就只能想起Zxx了。ex的朋友，他没别的，就硬帅。那时候我总是跟室友说，他好帅，但是一张嘴就说“你们那谁谁谁，我跟他打过架。”，听他说话就下头了。其实只是虚张声势，根本没下头，上头得很。
做梦梦到他，谈着恋爱跟人坦白，说我实在忍不住喜欢他，该怎么办啊，天塌了。
但这种喜欢远没有那么纯粹，也并不莫名其妙。我喜欢他一小半是因为帅，另一大半是感觉到他喜欢我。第一次见，我在隔壁桌，他不认识我，想叫我一起玩。而后很多次桌上很吵，我说话声音小，没人理我。他一个总是远远的接住我说的话。我小心看他，他也只会接住一秒钟就挪开视线。他那时候实在是很好看，很多人喜欢他。我们实在不熟，我一边理智上觉得我不喜欢这样的拿腔拿调又难控制的男生，一边无法自制的喜欢他。
但我们土象星座有自己的防沉迷系统，那么多年喜欢就一句话都不说，不喜欢就在一起。简直莫名其妙

再想就没真正喜欢过谁了，更多的是被爱，被坚定选择，合适。更莫名其妙的是拉扯，胜负欲，孤独，希望有人陪。这些情感纠葛反而比跟真正喜欢的人多得多。而莫名其妙的感情反而更会上头，放松，傲慢，放松警惕，然后被拿捏。
情绪跌宕起伏，爱恨纠葛，缠绵悱恻。被看见，被占有，共生，逃离。最后回忆这段感情，任情绪痴缠，享受眼泪，‘在他家楼下停留一支烟的时间’。
填满恐惧的一切，爱掌控胜过爱自己。
好奇怪的行事逻辑。

但这两段确实也没缘分啊。

我始终觉得我是一个很厉害的人。
爱恨嗔痴，经历过的都是必须要经历的。每个人修自己的课题，你情我愿。没有受害者

世界上所有事情都是没有意义的，唯有自己内心真正渴望的一切例外。
与之相关的所有事情都有意义，体验、内观、实践、解构、建构、理解、误解等等都是必要的。
为心停留是一件多美好的事情，不必苛求自己。今年虽然没赚到钱，但得到了足够多的礼物。

“你要帮我实现心愿吗？”
“那你得搓我三下，才能召唤神灯”
“好的，咒语是什么？”
“我想你了。”
“念完你就会帮我实现所有所有的心愿吗？”
“力所能及。能做到的帮你实现，做不到的再接着努力。”