感觉（二）
感觉的模糊
很多时候很剧烈的感觉是很难用语言描述的，可以说用词汇很多词汇都有点类似，但是又都不完全准确能表达出来。
这是什么呢？这其实是感觉的模糊性。这个具体的表现就是相似的环境能激发相同的感觉出来。如果没有其他具体的细节加以辅助，这个感觉往往就是让局外人听着云里雾里。
这是什么意思？是否有人知道男人说过他需要感觉，当男人说需要感觉的时候，往往背后代表这不确定，男人可以在这个女人找到这个感觉，但是换了另外一个人也能找到相同的感觉，这个就是感觉是相同的，但是对象是不一定的，即，男人喜欢的可能是一类人，而不一定是某个个体。这种感觉会让很多女人很郁闷。
其实同女人比，男人在感觉上并不比女人差，但是很多时候问题就出在感觉和某种东西的连接上。即细节部分。由于生理因素，男人并不经常处于强烈情感中，也就说男人缺少了像女人那这样在强烈感觉中体会感觉和细节的机会，这就会造成男人在感觉上其实是粗线条的。
就生理而言，感觉总是那么不是分准确，但是女人由于有更多机会去体会感觉，所以就会出现这样的情况，拿吃苹果为例，一种苹果的不同个体的差别女人分的出来，但是男人往往 是很多种苹果基本都是一种感觉。这就是差别。

感觉（三） 安全感
比如当妈妈的应该知道，孩子小时候特别需要安全感，所以对于小孩只能是无条件的满足。但是很多人可能都不知道，孩子刚出生的时候是什么感觉？猜猜看？A 高兴，B 懵懂， C 恐惧，D惊奇
答案是C，正是因为恐惧，所以孩子特别需要在小时候需要安全感，如果这个感觉得不到完满，会对这个孩子以后的一生产生非常大的影响，这个孩子可能一生都会去强烈追求安全感。因为恐惧感太强烈了。
再说一点生存脑，很多人不知道有没有这种感觉，在完全漆黑的地方，一点点动静都会让你心惊肉跳，你可能会感到后面有人盯着你，或者跟着你，于是你需要做的就是跑，跑的越快越好，但是当跑出去一看，其实什么都没有，这就是生存脑处理感觉到方式，不准确或者说是模糊，但是这样做的好处是保护自己的安全，提高了生存几率，虽然这样可能有点小题大做。
提到安全，不能不提马斯洛的需求理论，其中底层第二层就是安全感。如果仔细看看，这个安全感包含了什么？
人身安全　 健康保障　 资源所有性 财产所有性　 道德保障　 工作职位保障　　 家庭安全 。这些都是后来通过不断成长才学到的这些东西。
是不是所有这些抓到手里就有了安全感了呢？答案是未必，而且也未必需要全部的这些你才有安全感。有点绕是不是？其实本意就是，如果看到上面感觉是自己给自己的信号，那么安全感就完全是你自己给自己找到的，至于那些让你觉得安全，完全是你自己的事情，这个时候，安全感中的所有东西都是你加入的，如果从大脑处理来看，只要满足这些，你的大脑才能发出安全的信号。而每个人的处理方式都是不同的。
比如爱情这个东西，原本实在马斯洛第三层的，但是如果对于这个看的很重，那么没有爱情的时候，你就会没有安全感，那么怎么办？失去了安全感，当然是要设法找回来，这就有动力去寻找自己的爱情，但这个时候是作为安全感处理的，但是一旦出现这个情况，会出现很多让人感觉上很有意思的事情，比如，你会天天问对方，你爱不爱我？这个时候，其实你需要的是通过爱来表达安全，虽然没有把安全两个字说出来。但是这样做会让很多人很崩溃。
人一旦失去了安全感的另外一个反应就是逃避，既然这里不安全只能再找到另外一个比较安全的地方呆着，比如老公出轨这件事情，原本你非常相信他，但是一旦打破了，没有了安全感，避免让自己再次受伤的或者说，让自己安全的方法就是不相信这个人，这样感觉上自己就是安全了。
请记住，所有这些感觉都是自己给自己的，

感觉（四）
这里的感觉指的是经过大脑处理过的综合，而不是简单的诸如触觉，痛觉这样的反应。
但谈及这些感觉的时候，是一种综合的反应，这一部分是在人的左脑中处理，因为右脑最多是处理演绎归纳这类有逻辑的事情，感觉是带有跳跃性的，这也就是感觉比那些通过逻辑演绎的出来的结论更让人摸不着头脑的地方，但也是优势。而感觉可以在很少事件支持的情况下得出来，而这一点为以后的一见钟情提供了支持。
谈到感觉不能不提到注意，很多时候我们其实没有那么多所谓的感觉，至少你是不知道的，不是没有，而是没有上升到意识层面，而只有有意识的注意才会被感知，称之为感觉，所以通常说的感觉一定是有意识的注意。
前面提到过，在学习了一项新的东西之后，人往往是把有意识的注意变成无意识的注意，这个时候人对于这个东西就没有了感觉。举个简单例子，在和某个人相处时间久了之后，很多习惯性的行为就不再是有意识注意，这个时候，以前曾经感动过你的那些举动就不会再感动你，因为这变成了无意识注意。而大脑开始对于新的东西进行有意识注意，这些东西才会重新形成感觉。
有了感觉会不会有情绪？通常都会有的，这就是大脑协同工作的一个例子。感觉有时候会伴随强烈的情绪，比如恋爱之中的人。
现在基本清楚了，再形成有意识注意之后，才会有感觉，这个感觉通常伴随着情绪出现。

感觉（五）
女人是怎么爱上以前没有感觉的男人
这里依旧遵循思考脑和情绪脑一致。
1：就是需要在头脑里面有这个人存在，所以这一步就是建立链接，熟悉的过程，这个过程中，女人不会对这个男人有多大反应，就是知道有这个人存在。
因为感觉不会平白无故来的，所以男人天天和你聊天，这其实就是在制造一种环境，这个环境中一直有这个人存在。慢慢你就会习惯这个人的存在
这里是从有意识注意转移到无意识注意，慢慢形成了一种习惯
2：和人接触聊天其实是一种相互碰撞，很多人很快就知道能不能和这个人长时间聊天，因为这是开始几次就决定的了。如果愿意和这个聊，那就说明总有些什么东西会吸引到你。
如果这个人一直有些东西吸引你，你就会一直愿意保持接触。这个时候感觉往往是一种正向的，比如好奇，人好什么的。
3：总有一些时候，自己会处在某种冲突之中，当然可能不是这个男人的问题，这个时候，如果向这个男人倾诉自己的冲突，你自己就给他一个打开自己心灵的机会。
也有可能，突然这个男人消失了，你却慌了，一直再问，这个男人为什么不理你了？这个时候你处在一种冲突中，心里渴望见到他和事实上头脑告诉你这个男人和你没有关系之间有冲突了。
不论什么愿意，在习惯一个人之后，把这个放入了无意识注意，之后这个人重新回到了有意识注意的时候，你对他的感觉就有可能打开。
无论那种，你自己的冲突是向某个人打开自己心灵的通路。

如果这个男人能帮助你，安慰你，或者能帮助你解决这个冲突的时候，这个男人会很容易打开你的心灵。这就是接受的开始。
这个时候感觉会更加具体，这人是有用的，能解决问题或者安慰人。
5：这个时候如果有察觉了，思考脑会提醒你危险的存在，但是情绪脑已经有意愿了，如果理智很抗拒其实也没事，只是需要找更多理由说服自己而已。如果这个男人一直出现，理由就开始有了。
7：找理由的过程五花八门，核心只有一点，就是自己说服自己，这个时候自己其实处在冲突中的，而解决这个冲突让自己一致就是自动的方向。
8：当这个过程完成之后，这个男人其实已经你心里很久了。有时候可能自己都没有发觉。这个时候从心里到理智是一致的，那么你就爱上了这个男人。

感觉（六）
上面的分析有几点是一定会有的，一个是有这个男人的环境，在这个环境里面，自己的不是一种情绪会想起这个男人。也不会只有一种感觉。
一个自己本身要有冲突需要解决，
如果这些都完成了，对这个男人的认知重构就完成了
其实提到感觉，本身就是一个把各种事情浓缩成一种感觉，而这种感觉是有支持的，这些都是思考脑完成的东西，应该是发生在右脑，因为右脑是处理抽象化很多事情的地方。所以本身看感觉其实是模糊的，但是如果需要想，可能会有各种理由支持，这就是对于事情的认知重构。
这是因为这个原因，很多人对于同一个人作出的相同的动作会有不同的反应，不是别人做法有问题，是你自己的认识在告诉自己对于这件事情进而对于这个人的感觉。
比方对方做了让你感动的事情，你认为对方是爱你的，对方对你的举动是没错的，但是至于怎么整合是你的事情，所以真正能欺骗你的人不是对方，而是你自己，这个完全来自于你的认知。
所以欺骗不是别人给你的，是自己给自己的。再说爱，这个究竟是怎么定义的，谁也不知道，很多人只是把很多人共性的东西提取出来表述一下，但是具体到某个人，爱这个东西怎么解释只有自己最清楚，也许你对爱的解释就会和这个所谓的概念不同，这个完全没有问题，因为这就是感觉带给你的。
为了防止欺骗怎么办呢？再爱这个问题上，你对爱是有理解的，但是别人怎么会和你一样，既然没有人完全一致，按摩要想两种理解方式看上去比较类似怎么办呢？只好找生活背景，理解背景类似的人在一起，因为这样你对爱的理解大部分就是对方对于爱的理解，所以在感情问题上，寻找背景类似，格局类似的人往往更容易理解对方而不是被骗，道理就在这里，因为很多人都知道的，感情上“”自己人“”即同类人最容易走到一起，就是这个原因。
所以当两个生活背景，地位相差悬殊的人在一起的时候，会有很多意向不到的问题出现，这就是感觉不同或者说，认识不同造成的。

时间
时间真的是一个很奇妙的东西。
就我们大脑而言，有了时间，我们可以完成认知重构。这会改变人的思想，行动，情绪以及感觉等等。比如如何从痛苦中走出来？其实就是完成了认知重构。但是在完成之前这是一个非常痛苦的过程，因为需要从舒服的环境里面走出来，重新适应一种全新的环境
时间也会让我们的注意改变，把原先有意识，高度注意的事情变到了无意思的注意。救技能而言，我们学会了骑自行车，跳绳等等，就情感而言，我们冲激情中出来回归了平淡，也就是常人说的从爱情变成了亲情。这个时候，我们的大脑其实是按照一定的规则进行运作的，只是不用再集中注意力，这样就可以集中在其他方面也不耽误这个事情的进行，但是一旦做错了，这样就会回到了有意识注意，因为接收到的信号是错了。
后面这段话可能会出现一个很奇怪的现象，两件非常类似的事情是可以同时进行的一件事无意识，一件事有意识，比如感情这件事情。什么意思呢？一个人既可以享受着老婆带来的温暖，另一边却是享受情人的快乐，前面就是无意识进行的，后面就是有意识进行的。不要以为男人才会这样，女人同样会。
所以我想说什么呢？一个可能令很多人都不愉快的结论，出轨是任何人都有可能做出来的，不管他与现在的对象关系如何都具备出轨的可能。区别只是在于，大脑怎么解释这个问题。

依赖（一）
很多有孩子的妈妈都知道孩子喜欢玩游戏，不论是好奇还是其他原因，孩子开始玩游戏的时候是一种认知的开始。游戏里面有什么呢？首先就是动画的画面，有强烈的代入感，其次，有挑战，就是要过关的那种，开始会比较容易后面会比较难，再有有奖励，比如玩的过程中得到的虚拟物品等等。总之游戏能在一段时间内带给孩子正向反馈，因为有及时的奖励存在，会激励孩子再往下玩。随着技术的熟练，简单的关很多人就不愿意在玩了，而是要么上难度，要么玩新的。
这个阶段只是孩子的有意识的注意阶段，在这个阶段由于受到了反复的正反馈的强化，孩子会认为这个东西很有意思，于是就在一段时间内反复玩，所以给人的影响是这孩子除了游戏几乎都不干别的了，这其实是一种情绪的释放，由于获得了正反馈反而强化了这种正反馈，什么时候会停下来就是在这里里面获得不了更好的正向反馈的时候，这种情绪就会一点一点消散。但是在这个过程中，孩子对于游戏形成了依赖。
什么意思呢？这种依赖往往因为强烈的正反馈存在，进而对于做其他事情提不起兴趣，比如一停下来就会觉得无聊，那么怎么处理时间，当然只要可能就会首先想到游戏。如果持续一段时间之后，虽然有意识注意减弱了，但是有了无意识注意，这就会有依赖。在很多情况下，这个东西会反复出现在你的世界里面，比如有时候会不自觉的去玩游戏，有时候会想到好的东西就会去摸游戏，也就说这个东西无论是有意识也好，无意识也罢，都会反复出现的时候，你就真的很难摆脱它的存在。
写了这么多游戏，下面这个问题其实非常类似
就是对于一个人依赖。比如我们热恋的时候，往往是眼里只有你，每天都会待在一起，而且很多时候获得的都是开心，这就是正反馈。所以你会很自然的喜欢和这个人在一起。如果这个人非常有意思，那么这个感觉存在的时间就会长一点。正如和游戏一样，对于很多老套的东西，或者说反复出现的东西，很多人就不觉得惊奇了，这个时候，要么挑战难度，要么就会玩新的花样。
随着时间的延长，会发现，开始很多吸引人的招数不管用了，女人会变着花样打扮自己，男人会想新的激起女人兴趣的东西。 再往后，如果感觉不出来有太大变化的时候，这个人的存在就不再是注意的头等大事，因为还有其他事情存在，但是这个人就进入无意识状态中，也就说，只要有这个人存在，一切都是正常，唯独不正常的时候是这个人不在了，这个时候，本能就是重新回到原来熟悉的环境中去，这就是要把这个人放在身边。---正是这个消失让人明白身边人的人是重要的。

依赖（二）
有上面的描述可以看出来，依赖需要
首先是时间，需要时间的积累才能完成依赖。当然可以在很短时间内形成某种依赖，如果比如这个东西每天占据大量时间重复出现的话，
其次在形成依赖之前，一般会有一个体验强烈的过程，这个时候，情绪脑和思考脑是一种就是要拥有这个东西，而强烈的体验恰好强化了这种意识。很多人最美好的部分来自于初次见面，因为那个时候感觉是最好最强烈的时候。
再次，依赖是一种需要在有意识和无意识都存在的东西，即使这个东西已经不是最关注的的东西了，但是依然不能缺少这个部分，否则就会想前面提到的，很多时候感觉不到这个存在，但是一旦这个东西不存在了，那种依赖的失落就出现了，这就是依赖。所以有时候人是察觉不到这种依赖的。
最后通常依赖的东西是你可以从中获得正向感觉的东西。由于感觉是自己给自己的，因此，这种正向感觉往往是无关道德或者外部强加的意识的，比如可以想象，一个女人会对她的施暴者产生依赖吗？
所以一个想要别人依赖自己的人，首先自己就要学会不断吸引别人，这不仅仅是让自己获得正向感觉，而且还要对方活得正向感觉，而由于目的是吸引别人，所以别人的感觉往往会更加重要。还有不停的和需要被吸引的对象接触，靠时间来完成依赖的整个过程。

吸烟
吸烟表面看和感情没有什么关系，但是吸烟反应出来的问题和情感相处有类似的地方
楼主是男士，所以只能站在男士的立场来说，为什么这样说？往下看
谁都知道吸烟有害，连烟盒上都有标但是就是很多人前仆后继的吸烟。如果看看男人吸烟，虽然男人开始吸烟的时候是很多烟都会尝试，但是一旦上瘾之后就会选择固定牌子的烟吸而不是再杂乱的买不同牌子的烟抽，原因按照他们的话是这样好吸。
在这种情况下，男人还会选择抽其他牌子的烟吗？一般吸烟的人都会随身带着烟，因为不知道什么烟瘾来了就要吸。但是准备不足，烟瘾来了烟却没有了，怎么办？其实这个时候有很多选择，一个就是忍着，抽空去买自己喜欢牌子的烟，一个就是先借别人的烟顶顶，还有一种拿其他东西先替代一下。
先说最后一种，通常找到替代物的都会发觉还是没有吸烟过瘾，所以都会忍不住去吸。真的没有，抽其他牌子的烟也行呀，聊胜于无吗，再有男人的圈子中有一个让烟的文化，这个是很自然就发生的事情，这个时候多半不是自己经常抽的烟。但是只要条件允许，男人还是会回到自己习惯的烟。
在这个里面，男士通常都会对自己经常抽的烟以外的其他烟有一定容忍度，当然有些烟也好抽，就是消费不起，所以只能选择抽低价格的。
这里我想说的是选择的问题，看清楚，男人会对自己经常抽的烟以外的其他烟都有一定容忍度，这是很多因素共同造成的，但是轮到女生，我不知道女生在抽烟的时候是否有让烟的习惯，也不知道女人在遇到假如身边喜欢的烟短缺的时候会怎么办？但是我的猜测是，女人这个时候多半不太会轻易接受自己不喜欢的烟之外的烟。而且女人抽烟的圈子让烟不会非常普遍。
如果我的猜测是对的，（请注意这里是猜测），那么女人在感情问题上处理方式和处理烟的方式会是如出一辙。
男人也会在不自觉中吧抽烟的意识带到对于感情上来。尼古丁会让身体产生一种需要，而男人对于另外一个也会产生一种身体需要，但是男人对于处理需要的方式其实很直接，需要第一位，可以找些自己不十分喜欢的来替代。当然综合各种要素，自己最常抽的烟才是正解。

依赖 三
吸烟
开始吸烟的很多人都是觉得有意思，好玩，其实很多人都是抱着试试的态度，接下来一段时间还没有形成依赖，因为想不抽就不抽，这个还能拿来标榜说看我能控制自己吧。
但是越往后，这种控制就会越弱。烟里面的有种有害物质其实是可以帮助人缓解情绪的，这个人体本身也能产生，但是只是在必要的时候才会有，吸烟会加大这种物质在体内的量，这会产生什么呢？比如原本身体只需要1个这样的物质，但是现在吸烟导致这个物质加到了2，以后等到身体再需要缓解情绪的时候，人体本身的这个物质的量就不足以满足缓解情绪的需要了，那么怎么办呢？就只好从体外摄入，而最简单的方式就是吸烟，这就是身体产生依赖之后的后果。
但有时候其实不需要放松情绪的，但是心里需要，身体本身由于刺激不够产生不了，那么怎么获得呢？最简单的方式还是吸烟，那么这个会从心里层面加剧对于烟的依赖，有时候这两种依赖是相互作用，因为心里需要，所以身体也开始感觉需要，那么还是需要抽烟。
一旦形成了这种身体和心里的双重依赖，那么这种依赖想要根治就比较麻烦。因为身体的需要往往更加顽固，很多人都知道，习惯吸烟的人到了某个时候不吸烟浑身就会不自在。这是一种身体依赖。
如何戒烟的？前面提到了一种方式，那就是靠意志力，比如特别想要孩子的时候，这个时候男人是会放弃吸烟的，女人也会。但是一旦目标没有了，吸烟又会不自觉的回来。还有一种方式是医生给这个人下大了紧急通知，要么死掉要么吸烟，选一个。这个时候，由于强大的求生本能，那么人会停止吸烟。这个时候，生存脑的作用就开始显示出来。身体的很多依赖和生存脑有关。
无论哪种过程，戒烟都是一个非常痛苦的过程，因为这是和自己的需要对抗。

依赖（四）
消除依赖
消除依赖的方式要从前面看到的要素中去寻找答案。
1：就是不给依赖足够的时间，任何依赖都需要时间，没有足够的时间是无法形成依赖，比如游戏也好，吸烟也好，在一开始阶段就强烈控制，这个时候你是无法看到对方形成依赖，但是如果这个事情是不自愿被压制的，那么等到控制接触的时候，这种情绪依旧在，对方还是会重新去尝试。
外力的强烈控制只能延缓这个东西的出现而无法完全杜绝。
但是这样会有一个好处就是这给了我们时间，最关键的是需要利用这个时间让对方对于吸烟或者游戏，产生认知重构，认为这个东西是不好玩的，没有意思的，或者是可以取代的，那么这时候就不会看到这种依赖的形成。
2：消除正向反馈
消除正反馈的办法其实不多，因为这个是人意识问题，所以只能从意识角度来改变。
比如游戏中的奖励，对于容易获得的，接受，但是难得怎么都过不了关的，很多人通常都是作弊变得简单或者放弃，这就是意识改变。而戒烟，就完全是意识问题，因为需要对抗的身体需要。
在和人的相处中，难免会出现负反馈，就是两个人冲突存在。所以想要消除依赖，就要多想想对方负面的感觉。
3：寻找替代品
这个很容易理解，因为满足需求的可能不只是一个，所以找到了替代的这个依赖就会被解除，只是会形成对于新的东西的依赖。
无论哪种，最好的办法就是完成认知重构。

依赖（五）
形成依赖--学习
为什么要单独强调这个，因为形成依赖往往对于很多事情是有用的。比如孩子的学习，让某个人爱上你，
第一种是学习，这是一个很多家长头疼的问题
首先第一步并不是从依赖本身入手，而是要看什么会阻挡孩子关注到学习本身。学习本身是一个思考的过程，这是思考脑再起作用，在思考脑之前，还有生存脑和情绪脑。所以让学习发挥作用之前需要找到孩子生存脑和情绪脑中的还没有满足的东西，满足之后孩子才有可能进入思考脑的学习过程。
生存脑，人的头等大事就是生存，如果孩子天天思考明天怎么才能不饿着肚子，明天是不是爸爸妈妈就不要我了这些问题，那么孩子是没有精力去学习的，因为这是生存问题，所以需要给孩子一个安全稳定的环境，综合来看，需要给孩子一个安全感，前面也说了，安全感是一种感觉，任何感觉都是自己给自己的，所以这个安全感究竟怎么样，其实除了孩子自己清楚之外，其他人的理解是不会一样的，但是有些东西是基本相同的，比如物质上的支持，这还不够，还有精神上的支持，就是做错了都会有人接纳他。有很多对于安全感特殊的要求只有孩子有，而且孩子的需要是可以被引导出来的，所以多和孩子沟通，孩子一定会告诉你他需要什么样的感觉。
再有就是情绪脑，前面我们也看到了，只有情绪脑和思考脑一致，那么人才会有内动力去学习。要想解决情绪问题，那就需要让孩子排除对于他强烈刺激的情绪，这个每个父母应该都会有感觉的，如果这个情绪不能转化为正向的，那么孩子还是不会偏向学习。再者，即使是正向情绪，如果有某种情绪依旧挡在学习之前，那么这个情绪就会干扰到学习的体验。比如很多男孩子的父母都知道，男孩子爱玩，那么男孩子如果天天想着玩，学习的情绪就不是第一位的，这个时候，孩子学习很多时候是应付差事，而真正核心的东西是想着玩，那个才是情绪脑体验最强烈的东西。
好了，怎么办呢？首先一点就是，要让孩子对于学习有一个正向的体验，即正反馈，孩子通常都是觉得学习太难了，这个时候需要家长做的是把学习变成一件容易完成的事情，并不仅仅只有报补习班一条路。同时也应该看到，每个人现阶段能力不同，如果处处都是按照100分要求孩子，孩子受挫的心里会更加严重，所以看到孩子现阶段的能力水平，多加肯定孩子，让孩子觉得学习并不是一件经常会遇到挫折的事情，这样慢慢就会形成一个正反馈，这个反馈是从父母肯定变到了自己对于自己肯定。
有了这个正向体验，那么是不是就能让孩子专心在学习上呢？答案是未必，因为，前面还有更重要的事情-玩。前面也说了，情绪脑来舒服思考脑是很容易的，但是反过来就困难很多了。所以在学习和玩之间怎么取舍呢？
其实走到这个地步，作为家长该做的事情就已经完成了，因为最后的选择的问题在孩子不在我们，所以玩还是学些，这个选择按照前面给出的原理来看，就不是家长的事情而是孩子的事情。所以这里需要尊重孩子的选择。如果非要那么看重学习的话，或者家长可以这样认知重构一下，在玩的过程中也能学习，所以玩也是学习的一部分。不要小看这个认知重构，这个想法会让你打开另外一个世界，如果孩子选择玩，那么家长不是可以陪孩子一起玩写东西，从中把某些学习的东西灌输给孩子呢？而不是简单的去看书这么简单。

依赖（五）
形成依赖--学习（续）
学习和玩在时间上是有冲突的，但是学习和玩都能学到一些技能。玩在孩子没有开始学习之前就已经开始了，学习是后面加上的，而且如果两者都能给孩子得到正反馈的话，孩子会按照自己的方式选择两者的顺序。
看看学习，每天是不是需要8小时在学校，这是外力强迫的，当然如果时间久了，人是会习惯的，但是这不代表是依赖，因为一旦离开学校这个环境，很多人就停止了学习，而是转向自己更敢兴趣的，这其实就是说，虽然我们从小到大需要在学校度过至少12年的时间，并不是时间久了就会形成依赖。
依赖需要进入无意识状态，而在无意识状态下反应出来的东西才是依赖的东西，比如我们对于学习的依赖到底是什么呢？比如在学校里面我们学会了听说读写，换了环境，这些技能依然会不自觉拿出来用，所以在学校的环境里面依赖的是这些技能，这些技能或让人获益，这就是依赖。正如前面提到的，如果什么东西能让我们形成正反馈，我们就可能会对这些事情形成依赖。
说到这些技能，如果只是在学校由外部压力的环境下用，这些东西并没有形成依赖，而是在无意识状态比如闲暇时间，比如换了个环境等等时候，这些技能能自动被用出来，那么这些东西才会形成依赖。而这些东西往往是在前面有意识的阶段获得了足够的正反馈的东西，如果没有，那么这种东西就不能形成依赖，比如听说读写，事实上很多人都不是四项全能，因为虽然这些是基本技能，但是没有获得足够的支持，人就会转向其他自己擅长的方式处理。
一旦外部正反馈足够多，那么这种东西就会从外表获得正向感觉变成自我激励获得正向感觉，换句话，在大脑里面，关于这个东西的链接足够强大，已经不用介意外部干扰而走向内部强化，因此到了这个阶段，即使换了环境，人还是会自觉用出来。
这个时候，依赖才真正形成。

依赖（六）
依赖的形成--对于人
来看看人是怎么对于烟产生依赖的？很重要的原因是身体需要，身体会定期提醒人需要这个东西，所以为了满足身体需要就需要抽烟，那么对于人的情感，一个很重要的要素就是身体需要，而身体需要就是最简单的---床上得事情。
同前面一样，这个身体需要是需要正向反馈的，如果没有这个，那么很多时候，和一个人在一起要么只是心里层面的，要么就是一种习惯而已。
再说心里层面的，由于男人和女人天然思维差别，那么任何两个人在一起都会产生冲突，这就是一种负向反馈，问题是有些人会把这种负向反馈变成正向的，这种冲突就不会是问题，但是如果两个经常吵架的人，两人之间只有负向反馈，所以能对这个人形成依赖吗？想起一个人就是一肚子气，怎么可能形成依赖？
所以在心里什么东西会让人产生依赖？是这个人还是这个人给你的某种感觉？因为只有持续正反馈的东西才能形成依赖。如果这个人不能给你一直的正反馈，那么依赖只能是他带给你的一种感觉，这种感觉可以在内部进行反复回忆强化从而不断形成对于这个人的认识。
这里面会有几个问题
1：由于这是一种感觉，也就说是自己给自己的，那么这个人在不在身边其实不是必须的，所以这就有所谓的柏拉图式的爱情，这种依赖是感觉上的，通过对方给你的反应而你得到了正向反馈，不断强化这种依赖。所以这就会存在一个问题，经常和你在一起的人未必你会依赖，但是一个不在身边能给你正反馈的人你却能依赖他，换句话讲你可以心里装个一个人而和另外一个人生活，是不是有点意外？
2：由于感觉是自己给自己的，因为同样的别人的行为会对你产生不同的作用。这取决于你把这种行为理解为正向的还是带有情绪的抵制，很简单，感情好的时候给你做饭是一种正反馈，但是男人出轨回归讨好你的时候，给你做饭，你就会很讨厌这种行为，
3：对方所有的行动会汇聚成一种感觉，这是在有意识状态下的反应，但是如果无法进入到无意识或者没有对方行动就没有感觉的时候，你就不会对于对方形成依赖。举个例子，婚前给你房子车子，但是婚后却无法继续给你这些，如果这个时候你再也想不起这个男人的好来了，你就没有对于对方产生依赖，这个时候你就会怀念起某些不在身边的人了，反而对那些人产生依赖。并不是别人对你的好就能让你产生依赖。
所以有些婚姻中的东西是非常有意思的
1：床上的事情对于依赖一个人很重要，
2：你可以心里依赖一个人而和另外一个人生活
3：要想别人依赖你，就要别人对于你持续产生正反馈，比如怀孕的时候，身体上和精神上都无法让男人对你产生正反馈，那么这个男人就不会依赖，你看到的这个男人很有可能会出轨。
4：有了孩子之后，你的重心在孩子身上，没有了身体和心里的正反馈，身边的男人还是很难对你产生依赖。这样男人会做什么？
5：男人要想女人对自己产生依赖，很重要的事情就是要做床上的事情。