能力和犯错
举个例子吧，开车是一种能力，但是在熟练开车之前，有考试，而且在学开车的头几天，会错误百出。
如果下定决心要开车，那么这就是目标，人就会为了这个动力去做很多事情，也会在遇到困难的时候坚持下来，比如几次考试不过，不过也不会轻易放弃。
就拿考试来讲，标准是很清楚的，谁都希望一次就通过也就是说最后出来的结果是一次就做i对了，通过了考试，结果很多人完不成。如果从这次考试失败来看，去考试就是一种尝试，没有人知道是否会成功，但是结果尝试失败了，在大脑中应该是这样的，试图通过这种方式来建立一条达到目标的链接，但是结果是不行，这就意味着这样建立链接不能达到目标，是不是就没有用了？也不一定，可以在这个基础上进行修正，也可以完全建立一个新的链接，这就要看自己怎么想了。
所以尝试之后必然带来了经验，但是这个经验并不足以保证成功，可是经验是有用的，至少说明为了达到目标有种方式是行不通的，所以经验是必须的，反复尝试才会有经验，有了经验才会有能力，而大部分经验都是错误的经验，所以能力的形成背后一定会有大量的经验存在，其中可能很多都是错误的，它可以保证以后不会继续犯同样的问题。
能力的形成离不开犯错，和在此基础上形成的经验，可是犯错为什么还需要尝试，就要看看前面提到的为什么人会不停的尝试做某些事情。

如何产生对于异性的抗拒能力
如果看到前面就应该知道，这种能力完全是不能凭空产生的。事实上这里很多人想知道男人怎么才能抵抗女性的吸引力。
先看这个吸引力是怎么来的？男人喜欢看自己喜欢的美女这是不争的事实，这其实是一种性冲动，其实很正常，这是一种身体需要，什么意思呢？就是想霸占美女，这就是目标，这里是身体需要+目标，再加上喜欢的正向感觉，头脑中三种可能的动力都凑齐了，所以这件事很多人都会去尝试。
就这三个方面来看一下，首先是身体需要，一个把自己的所有身体精力都放在一个女人身上的男人是很难对于其他女人产生兴趣的，所以能否让一个男人对于一个女人产生一种身体上的满足是非常重要的的一件事情，所以能不能在男女关系上和谐是一个重要的考量
目标，由于身体刺激产生的目标会随着身体刺激的消失而目标消失，但是如果一个人产生了一个比较长远的目标，比方说和老婆搞好关系，在大方向一定的情况下，小目标的偏差并不会动摇大方向的，意思就是，即便这个时候，可能会有心动什么的，但是一旦偏离了既定的大方向，人还是可以自己纠正回来的，比如很多人会在老婆的一次威胁下就立刻断了和外面的关系，为什么呢？大目标是不会变的。
这种情况下，即使存在大目标，也不能代表不犯错，只是纠正起来比较快，毕竟这不是真正自己想要的，即，虽然人是有大目标的，但是这并不排除一个人会走偏，但这个时候人纠正起来是很快的，仅此而已。
正向感觉，在一定时间内，对于某种期望事情的出现，人会一直产生正向感觉，如果这种感觉迟迟得不到或者被破坏了，那么人就会避免去做这件事情。
无论这三个哪一个都是一个人给自己的，别人都不能替代这个人去完成这些东西，所以一旦所谓的异性情缘来了的时候，没有任何一种后来的方式可以完全阻挡这个事情继续发生，事情出来了，很多事情不管情缘与否都需要让子弹飞一会才能停下来。
而真正能起作用的是在事前的预防。这并不是外界给了压力就会不去做了，而是需要转化成内动力才能真正防止事情发生。
说到能力，前面就可以看到，能力本身就是在经验基础上形成的，而经验是需要尝试，试错从错误中获得的，如果你想要男人拥有免疫异性的能力，驱动力一定是需要内在的，但在这个之前，想要不犯错就能获得这种所谓的免疫能力，基本上是不太可能的。
这里面有个很好笑的推论，真正有免疫力的男人，不是那些通常不敢接触异性的人，而是那些接触过很多异性而知道自己要什么的人，是不是很打脸？
看到这里，很多人会觉得这是在为男人找三开脱，这里我想说的重点是，抵御异性的能力必然来自于自身的动力，但是如果想要产生这样的能力，多接触反而是一种办法，所以放着男人接触异性倒不如名正言顺的让男人能自由的和你谈论他接触到的异性更容易让男人收心。（因为比来比去，男人最终还是多数时候觉得自己老婆最合适）

什么时候应该真正寻求帮助
设想你是一个不会水的人，跳到了一个很深的湖里面，现在开始逐渐下沉，当然这个过程中可能会有某个时候会挣扎一下，但是很快就停止了，继续下沉，真正让你回到湖面的是你的求生欲望。
前面也说了，人做一件事情可能有三个要素影响，身体的，目标和感觉。多数时候，人在遇到重大挫折的时候，思考并不重要，情绪往往是背后的推手，比如自杀，如果你想死，自己情绪也不好，那么你就很有可能做和自己情绪一致的事情，但是如果想生，想死的情绪就会被求生欲望完全覆盖，这个时候人的动作和以前的做法是完全不同的，并不是所谓一下子不同，而是持续一段时间不同。
比如再对待对方出轨的问题上，很长一段时间都是情绪是背后的推手，虽然想克制，但是去发现自己控制不住去想，这就是挣扎，但是阻挡不了大方向，情绪变坏。所以这个时候，解决情绪问题是当务之急而不是去理智的分析问题。
什么时候表现出很强的求生欲望呢？没有标准，但是可以有一个参考，比如问问自己这个问题，在这个不好的感觉的事情中我究竟获得了什么？如果什么也没有，或者只要负面的东西，恨，这一类的东西，那么不好意思，你不需要别人多少理智的分析，还是继续释放情绪吧
直到你从这些类似问题中看到了某些正向的东西之后，我的分析或者别人的帮助才能开始真正发挥效力。而这个之前，看上去所谓的机智的做法只不过偏离了大方向的行为，最终还是会回到大方向继续下沉那里。

关于婚姻的方向
你是什么样的人？估计很多人没有想过这个问题，而且即使身边的人也很少提及这样的问题，前面提到了如果你想有认知，从外界获得反馈会帮助建立链接，当你得不到的时候，很多时候由于没有反馈而导致建立不起来，对于这个问题的认知就是这样，猛然问你你会半天答不上来。
其实很简单，我们都会去判断别人，因为我们有一套自己的标准来判断别人，这是在很长时间内形成的。虽然你是什么样的人自己不想，但是别人会用别人的方式帮你定位。你自己是什么样的人是怎么形成的呢？很简单通过学习慢慢模仿出来的，从身边很多小事和认知综合出来的。当然这里面加上自己的认知来调整自己的行为，比如有一种是完全照搬父母的行为，有一种就完全是父母的反向。但是更多的是一种看上去带有自己标签的东西。
其实还有一种方式可以更加清楚的告诉外面的人你是什么样的，那就是你自己去想这个问题，自己给自己定位。这个就是一种主动的调整过程。
婚姻也是一样，很多人都是带着美好的憧憬结婚的，对于女性来说，守着一个人或者把自己托给一个人是几乎每个人的初衷，这是一个很长远的目标，但是对于身边的人会是和你一样的吗？你当然默认会是一样，但是结果却是未必。
先来说一下女性，比如结婚纪念日，生日这些是女人特别关心的，但是为什么？从某种角度看这是对自己一年的一种奖励，就好比打游戏，到了一定阶段给自己一定奖励，有了很强的正向感觉之后，才能继续打游戏一样，有了这些庆祝的正向感觉之后，你就会对这个男人和婚姻有了正向感觉，继续支持你往下走。当然要想在婚姻中获得这种正向感觉的方式很多。这回坚定你的信心。
同样的道理，男人也需要同样的激励，开始我是有美好愿望，再没有了我能认识到的正向激励之后，给女人过生日是带给别人激励，而不是给自己的。除非这个男人特别看重你，会从中自己获得激励。但是这种激励并不是最直接的。
正如以前提到的，如果没有人意识到这个问题，或者反馈这个问题，很多人意识不到两个人强化拥有共同婚姻方向的重要性，如果只是跟着感觉和情绪走，有的时候就会走偏了，因为前面的方向不清楚，怎么走其实都是有道理的，所以，借助某种方式来强化双方对于婚姻方向的共识，事实上是在双方的脑海里面形成一种链路，婚姻本来就该往这个地方走，如果有就继续强化，如果没有就要尝试去建立，而外面的反馈是必不可少的，这样就不是通过所谓的以前获得的道德约束来让人感到这是一种限制，相反的，这是一种自我认知，本来就该这样，所以即使以后出现偏差，纠正起来的难度也会小很多。
再一次，有了方向不代表不会走错方向，要想一直走对方向，一段时间之内的激励是一种很好的解决问题的办法。

关于心理优势
很多女人希望能保持对于男人的心理优势，这样看上去才能有主动权。
谁都希望自己拥有主动权，不仅仅是女人。但是保持心理优势的另外一个层面就是双方在心理地位的不对等。这种不对等，在刚开始感情好的时候是没有问题的，因为一个愿意付出一个愿意享受，但是一旦出现挫折，这个心里带来的直接后果就是我怎么能夺回控制权，而不是奔着怎么去增进感情。
举个简单的例子，5岁小孩和爸爸跑步，你觉得爸爸真能使出全部的力量来跑，这样孩子当场就不干了。这就是不对等造成的，如果一方弱，一方强很多，强的人不会太在意这个弱的人，而弱的人也没有信心来挑战强者，这就形成一种弱势心理，我就是不行。什么情况下，双方都会使出全力呢？水平很接近。真正能刺激双方都保持高水平的是双方实力非常接近。
感情中的事情并不是竞赛那样非要争个输赢出来，而是合适才是最好的，比如有一个人男人喜欢小鸟依人，另外一个正好是这种类型，这就是合适，但是如果找个特别有个性的女性，这就很难受了，除非这个男人愿意放弃自己的想法。
因此保持心理优势本身只是一种状态，而这种状态是需要同对方正好合适才能完美匹配上来。所以这个要求本身并不是错，但是要分对象，有一种情况是这样，开始女人一直保持心理优势，后来因为男人某些行外，女人突然丢掉了这种心理优势，这个时候你告诉对方的是你可以丢掉你原有的一些东西，这个时候你再想拿回来这个心理优势会非常难，因为男人已经有了两种选择，可以让你有也可以让你没有。
如果看过前面心理年龄的就知道，争强好胜其实是在青春期，到了成年期，双方会展现出对于彼此的依赖，而这个基础很多时候是大家都是平等的，即谁也不比谁占优势，但是大家愿意在一起把问题解决掉，增进感情。即即使没有任何一方有所谓的优势，但是感情依然深厚。

婚姻的方向（二）
婚姻中这种心理。男人在两人关系没确定前，殷勤有加，一旦关系定下，女人成为自己老婆或者同居了不会跑掉，就再也不殷勤。和情人呢，能够始终保持激情，因为不结婚关系永远不确定。我知道大多数人有这心理，得不到的永远在骚动，但很多人会加以掩饰或自己控制，不表露太明显
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上面这个是问题。回答这个问题之前，先看看另外一件事情
上学，上学期间可能我们听老人经常提起的一句话是要考上大学。后面的道理很有说服力，考上大学才能有好工作啊。于是很多人怎么撑都要混个大学出来。考大学就成了学习的目标，一旦上了大学，各种松懈和迷茫就来了，特别是找工作，很多都是找到什么算什么，当然是经过筛选的，实在不行，还有考研啊，先拖两年再说，延缓时间慢慢想。
回到这个问题，恋爱的时候，女人其实并不十分放心男人，特别是没有结婚之前，因为结婚是一种名分和承诺的表现，这个时候男女都是希望和对方在一起，看看前面为什么要做一件事情，身体的，目标，和正向感觉都有了，于是结婚了。作为女人，这次可以把心放到肚子里面了，开始认真规划自己的未来，经营这个家，这个时候，女方依旧是有目标的，但是南方很多人的目标却模糊或者消失了，为什么呢？因为他的目标是就是为了得到女人，这就很像上面提到的大学时候的迷茫，目标达到了，就不知道该怎么继续了，或者开始放松了，于是你会看到男人各种表示对你的不关心，打游戏，和朋友出去，在家也是干自己的事情，似乎回到了他的过去，唯一不同的是现在屋子里面多了一个人。
这就是差别的开始，女人依然有目标，因为还没有达到所以还有奋斗，男人却开始懈怠了，因为没有目标了。如果一个男人依然是有目标的，那么他依然会朝着目标前进。这个时候所有男人都会知道一件事，养家糊口，拼命赚钱，这个时候，就和过去写作业一样，这是不得不完成的事情，在消失了目标的情况下，男人还有多大动力去完成他？自觉自愿和被逼完成完全是两个感觉。
遇到这样的问题，是一种挫折也是一种机会，如果你只是抱怨对方不关心你了，其实你还活在过去的温柔里面，用过去的标准看待现在的情况，当然怎么看都是问题，但是换一种方式，你自己对于婚姻是有目标的，那么不要去看对方做不到或者做不好的，而是看到他做得好的，给与肯定和鼓励，这样在婚姻方向这个问题上，男人会始终保持对你的正向感觉，聪明的很快就会明白，如果不明白呢？有什么关系，迟一点早一点差距不大，因为你和他要过几十年呢。如果达不到你的要求呢，也没有关系，接纳啊，把自己目标调整低一点，想到一个和对方都可以接受的目标，这就是共同解决问题。
看看上面这个方法是不是很像再哄孩子啊？其实这个方法很通用，对于一个没有目标或者需要引导对方出现目标的时候，这个方式是很好的往你设定目标上去发展的做法。
可能有人会觉得，我去引导男人，这可能吗？这当然有可能，谁在婚姻方向这个问题上有清晰目标谁就可以主动去引导对方，在共同参与中增进感情，而不是你做你的家务，男人再打游戏。这就是主动调整，
一个人从没有目标或者迷茫状态走出来本身就需要时间，在这个过程中很多意想不到的事情出现了，比如情人来了，这个时候，把这个当成一个失败（虽然我并不同意这个叫法）或者堪称一种机会，----这个就是一个提升自己能力的机会，当然首先你要明白自己的界限在哪里再来看这个问题，虽然问题是一样的，但是想法不同获得的东西也是不同的。

为什么一点要求别人就是做不到？
可能很多人都遇到过类似的问题，比如让孩子做一件事情，好像当时做好了，以后再做的时候，还是会犯错，再比如，两口子放东西，你把一个东西放在一个地方，他也记住了，但是下一次轮到男的放还是会放错地方。
比如一件事情只需要做一次就好了，那么很容易看到，对方改起来是非常快的，因为只需要改正问题就解决了，一旦要对方坚持重复做某件事情的时候，这就出现问题了，所以很多时候，别看是一个小小的要求，很多人往往是做不到，要么不理解要么无法坚持。
如果是不理解怎么办？先看到对方已经做到的地方进行肯定和激励，然后再来谈可以进一步朝你设定目标前进的方式，这就是典型的通情达理。如果你只是看到对方不足的地方，一顿指责，这就会给对方一个负向感觉，有负向感觉的事情很多人都是不愿意做，自己也会跟着着急发脾气，这就是负向循环，要想摆脱这个就要营造正向感觉的氛围，激励对方去做。
对于无法坚持的事情，这个其实是在纠正对方的一种长期形成的习惯或者认知，如果看到前面的提法就知道，这就是一种认知重构，这个过程可能非常漫长，而且可能效果不好，但是一旦从所谓的外部激励到了内动力驱动，这个改变速度就快很多，而且持久很多。而要想到达这一步，前面的很多所谓的外部激励可能都没有效果，但是只要方式合适，效果一定是能看到的。
接下来这个问题是，前面是给对方提了一个要求，其实是在用一把尺子衡量对方，设定目标本身没有错，但是如果对方达不到呢？你还能不能看到对方的努力呢？如果能，有时候就是不行怎么办？回到前面，接纳现状，调整目标，找一个双方都能接受的目标或者做法来解决问题，这就是所谓的折中或者叫妥协，在这个过程中，目标还是为了增进感情，如果走到最后，大家负向感觉都出来了，这不是我们需要的方向的时候，这个事情就应该停下来，哪怕这个事情看上去多么正确也不行，事情虽然重要，但是更重要的是感情的沟通和交流。

纠结
这是个很有意思的问题，很多时候，很多人都会在感情上有这个纠结的情况。
还是先说另外一个事情，孩子写作业，比如孩子对于语文很头疼，但是老师偏偏每天都有作业要求，孩子知道这是必须完成的，如果不完成呢？老师就要有措施，回到家里面，遇到这个头疼的问题，孩子本身是不愿意写的，但是可能家长要追问作业情况，很多老师都会要求家长检查作业，老师那个也过不了关，怎么办呢？这孩子就开始纠结了，坐在那里不知道干什么，写肯定是不愿意的，那么就一会涂一下，一会喝点水，一会上趟厕所，总之看到作业几分钟后就开始想离开作业。这个时候，孩子其实还在一种对于作业的负向情绪里面，而所做的这些行为其实就是在调整自己的情绪，但是他又不知道怎么调整过来，大部分精力不是用在思考作业怎么完成而是调整自己上了，所以有时候会看到孩子写作业时间很长，直到快要睡觉了，知道拖不了了就开始突击写作业，结果可想而知。
要解决这个怎么办呢？问题不是出在作业本身而是出在了对于作业的认知和情绪上。负向的认知一定会有负向情绪。解决这个问题，家长做什么？如果知道是问题太难了，家长其实有很多办法，其中一种就是设法让孩子感觉问题的难度降低，或者请一个有经验的人来辅导，家长更需要做的其实是疏解孩子的紧张情绪，逐步增加他的兴趣，和正向感觉，看到他努力完成的部分，虽然还达不到老师的要求，但是家长的鼓励会给孩子很大的正向感觉。在一天还是一样，继续鼓励，逐渐的孩子正向感觉多了，表现就会越来越让人感到轻松，直到孩子自己感觉自己能独立完成了。
女人对于男人做的事情的纠结，其实和这个非常像，就好比一个小学生（女人）天天都要面对自己不愿意动笔的作业（男人），于是纠结就来了。其实这背后并不是作业（男人）有多难解决，而是大部分精力耗在了解决自己的情绪和认知上。开始纠结就意味着告诉自己，这道题我不会解，其实反过来想想也是一样的，会解了还需要纠结吗？
对于孩子来说，可以有家长的帮助，但是很多时候，面对自己感情问题的时候，你会发现很多人的建议都没有用，不是别人的不对，而是你和别人的认知是不同，在没有把别人的理解转化成自己理解之后的内动力之前，作为一个有独立思想的个体很难会完全照搬别的方法，因为你做出来的才是你理解的东西。
想不清楚怎么办？那就拖着呗，直到有外力会让你仓促下决定，比如时间，比如对方提出离婚等等。最具有挑战性的地方是在于如何在没有别人能真正帮助你的情况下，你怎么可以处理好自己的情绪和认知。还是同样的，这个时候一定需要找到正向感觉才能从纠结里面走出来，而要想找到这个感觉，很多时候是需要自己肯定自己，而不是从开始的外部肯定开始，当让有了你会容易一些，但是很多时候是没有的，这就会回到前面，一定要看到自己的努力和做到的部分，给自己正向激励。而所有这些都只能在情绪平复之后做。
所以要想做好
1：首先需要学会完全平复自己的情绪
2：自己给自己鼓励，看到自己努力做好的方面
3：如果面对难题反复了怎么办？没关系，接纳自己的状态，重新再来调整。要相信总有一天认知会不同。

能力的形成--从停止要答案开始
前面说过了，能力形成的过程中需要不断尝试，再犯错的过程中积累经验最后形成一种能力。
很多人都知道，上学的时候，那些平时喜欢抄别人答案的人最后考试成绩会是怎么样？在感情中，能力的形成也是这样子的，告诉你所谓的正确答案，其实是告诉你别人的理解方式，但是这个是否就真的适合你呢？未必，而且很多问题会有很多的解决办法，比如虽然方向都是一个，拒绝，但是每个人做法不同，都能达到同样的效果，也都同样是有效的，而只有自己理解方式做出来的才能用起来得心应手。
对于感情问题，很多人看上去是去问个别问题，但是有些隐含的东西确实是没有直接说出来的，首先，自己不想受伤，其次想要照顾对方的感觉，再有希望一次作对，还有。。。。。很多人都希望一次做对，所以在行动之前想了又想，这是谨慎的做法，如果你去解决问题的时候，附加的条件越多，你会发现你越难行动，因为似乎看不到面面俱到的解法，有没有呢？还真的可能有，只是在思路没有打开之前，自己看不到。
如果并不是所有条件都能满足的情况下，你会有限选择那些来做？如果看我前面写的，其中有一个很重要的原则就是照顾是从自己开始的，也就说，首先你需要照顾好自己，感情也是一样，因为别人无法真正对你的感情完全照顾到。所以最后还是要回到自己身上，自己怎么照顾自己？当然是要搞清楚自己要什么。
有些人一开始就明白自己要什么，所以一直坚持自己要的。而很多人一开始并不清楚自己要什么，在尝试的过程中，会犯错，但是只要知道这样不行之后才知道自己要什么，所以在尝试和犯错过程中你可以找到你自己真正需要什么，而不是就事论事。比如，前面提到的纠结，对于孩子写作业来说，他的表现可以多种多样，上厕所，随手乱画，吃东西，去玩，核心呢？就是调整自己的情绪。而没有这些尝试，孩子是无法完成他真正想要得到的东西，解决问题当然需要就事论事，但是搞不清自己要什么往往会被事情的表面难倒，因为很有可能摁下葫芦起了瓢，可事实上这是一件事情，入手的角度完全可以抛弃解决单个事情而从自己需求直接入手。
一旦明白自己想要什么，这就是有了目标，有了内动力，有目标需要完成，这个时候，边界就能清楚的展现出来，这个边界之内的事情，就是自己需要主动去做的，很多人不是想掌握主动吗？没错，对于你想要的最核心的东西，需要的就是主动争取，至于其他附加在上面的东西，处理就非常灵活了，可以有也可以没有，而外面的表现呢？妥协和拒绝其实都有可能是你主动的结果。不要认为只有强硬才能保持自己主动。
在行动过程中，很多人很担心的是，碰壁没面子。碰壁固然会给人一种负向感觉，但是如果换个角度看，至少知道现在这种方式不行，是不是可以尝试别的方式呢？很多人刚开始都觉得尝试很难，这是必然的，因为不知道对方什么反应，也不知道自己反应，担心，但是尝试之后，会知道，对方反应，自己反应，如果不行，前面有了教训，后面调整方式，再来，慢慢就会发现，遇到很多情况都能应对了，你虽然不知道对方的反应，但是知道了一旦对方有了相同的反应自己的反应会是什么，这样也能接纳自己的额情绪和处理自己的情绪。很多人要面子，憋在心理不说，问题就在于，你心里的百转千回如果不表达别人怎么知道呢？所以很多女人就特别喜欢能猜自己心思的人，这样的人是好，但是问题反过来，你能猜出对方想什么吗？如果不能，你觉得你自己和对方在心理上是否对等，很多人看重的心理优势在谁哪里？一旦因为感情问题，感觉自己被别人牵着走的时候，想过自己有面子的问题吗？在感情和面子不能两全的时候，你选哪个？
最后这个问题是看到我写的却不知道怎么对应起来解决实际问题，我的原理并不多就是第一页那些基本原理。其实并不多，但是几乎在每件事情中这些原理都能用到几条，比如，遇到问题，你首先应该照顾谁？有些事情让你情绪波动，该怎么办？最核心想要得到的东西是什么？现在遇到的困难和核心想要的东西有冲突吗？
有时候跳出问题本身才能找到解决办法，而不是就事论事。解决问题的方式很多，就看怎么根据目标选择。

感情
感情是一种感觉，这种感觉其实是在一定认知基础上产生的，这个里面的东西可以包罗万象也可以空空如也。
感情，其实是两个人的事情，既不完全是自己的事情也不完全是对方的事情，而是交织在一起，在前面的原理中，是要做好自己的的事情，也就是说感情当中需要做的是自己的那个部分，什么是自己的部分？自己的部分是自己控制结果的事情，如果在做某件事情的过程中，涉及到另外一个人，这件事情就不能完全是自己的事情，因为没有人能完全控制另外一个人的反应。
什么事情是感情中能自己控制的部分？其实有很多，比如照顾好自己，比如别人跟你沟通，你可以因为想到照顾对方的情绪，选择和对方互动也可以拒绝沟通，一旦确定了自己的边界之后，边界之内的事情是需要自己主动去做的，比如确实非常想和某个人在一起，这个时候，想想能控制什么？自然是不能控制对方反应，但是你能控制自己主动去找对方，在这个时候，面子就不是重要的问题，而满足心理需要就成了必须的。所以很多人不理解，感觉自己在感情里面总是被被别人牵着走，怎么才能主动呢？所谓主动不是去要求对方干什么，而是要在自己的边界内积极主动的完成，而不是等待对方来越界。
前面的帖子也说了感情当中没有什么是应该的，当想到应该的时候，其实是在拿着一把尺子衡量自己和对方，也就告诉自己和对方，这些东西总是要有的，当这么去想的时候，你就会在某些方面看不到自己或者对方对于这份感情所做的努力，我的目标是增进感情，所以任何对于感情的努力都是值得肯定和鼓励的，这个过程中，看到自己和对方的努力，才能更好的从正面角度看待很多事情，不会总是陷在对方达不到自己要求这样的使双方都陷于负向感觉的圈子里面，有了标准，不仅仅对方累自己也会累。
随之而来的一个事情就是，感情是没有办法用付出的是否对等来衡量的。这其实也很简单，你付出了，对方就应该付出吗？未必，对方就应该按照你期望的方式付出吗？也未必，这样依旧是有一把尺子在心理，所以等到最后对方转身走开的时候，很多人心态会失衡，感觉自己亏了。
其实可以这样想每个人对于美好的感情都有一份期待，这个期待会变成一个目标，形成动力来促使自己行动和改变，所有的努力都是朝着这个目标去的但是这个目标没有达到，很多时候是打不到的，怎么办？感觉自己亏了会使自己陷入一个负向感觉里面很长时间出不来，跟着就是各种自我否定，失去自信，这恰恰是我写这些需要自我调整的，在这个不满意的结果面前，其实还有另外更加积极的看法，就看你愿不愿意去看，而不是天天去想自己做的不好的地方或者对方不好的地方让自己难受。

两个人之间的相处
两个人之间相处是以感情作为基础，而这个感情其实就是一种感觉，感觉很简单，就是正向感觉和负向感觉两种，我写的所有都是增进感情，而增进感情唯一方法就是在两个人相处空间中填充正向感觉。
可是正向感觉怎么来呢？如果你看不到自己的长处，你会对于自己什么感觉呢？肯定是否定多，这就是负向感觉，而我们不需要这些负向感觉，所以怎么办呢？需要看到自己优点，做的好的，自己肯定自己的努力，这样慢慢自己对于自己就充满了正向感觉，
自己好是不够的，因为感情是两个人的事情，所以同肯定自己一样，也需要看到对方的努力和长处，这样才能对于对方产生一种正向感觉，只有了正向感觉才能表达出来。
就一个人来说，不仅仅包含对于自己的正向肯定，也要包含对于对方的正向肯定，任何导致让你产生负向的东西如果换一个角度看都可以找到某些正向感觉的。
是不是就不能往两个人的空间释放负向感觉呢？这是否定的，一个人只有在一个自己感到宽松和舒适的环境中才能自己有表达自己的情感， 包括负向感觉，但是这些负向感觉在一个充满正向感觉的环境里面不是最主要的，如果你往你们相处的空间释放了负向感觉怎么办呢？如果对方跟着你一起释放对于你的负向感觉带来的负向感觉，这样就会形成恶性循环，可是如果对方对于你正向感觉很强，自然就会包容你的负向感觉，并不会往增加更多的负向感觉，相反会想办法化解这些负向感觉，即使没法化解，也不会增加负向感觉。一旦你从负向感觉中走出来，继续往里面增加正向感觉的时候，以前的那些负向感觉就会被稀释掉，这样有利于一起朝更好的方向前进。
其实不用想太多所谓对方反应之类的，如果你想增进感情就往两个人空间释放正向感觉，对方的变化慢慢就回来了。

如何理论联系实际践行原理
我前面一共只有六个原理，但是解决问题的时候，可能会觉得很难套用，这里给出一个参考方法
1：接纳，接纳这个接纳自己，对方和现状等等，这个时候最关键的问题不是去想解决办法，而是平复情绪，在有情绪的时候需要完全释放情绪，看看前面我写的关于情绪的，等到情绪释放的差不多了，这个时候才能开始平静的看待周围的一切，但是很多人会用忍的办法达到去想解决办法，这个是完全不提倡的，前面已经很清楚解释了忍和接纳的区别，如果是去忍，迟早情绪还是要爆发的，不能用忍的办法来换取解决方案。
之所以觉得用忍的办法，很多时候是一种在自我偏见里面，就是给自己，别人环境有个设定，达不到就会忍，可是情绪释放完了需要做的的是放下心中的标准来看待自己，别人和环境。认清楚现在自己有什么。所以很多人需要反复练习的不是解决办法，而是如何做到接纳。这个需要从小事开始。
2只有真正做到了接纳才能去做第二步，树立边界，在情绪平静中，把你的希望真实的表达出来，看看有哪些，不用去想什么定义这类的，就是自己最想要的，然后再来可能这里那些是你自己可以控制完成的，那些是需要贺别人一起完成的，然后把焦点放到自己可以完成的，往往一个需要和别人一起完成的东西中有自己可以控制的，最简单的谈话，自己就可以选择回应对方或者不回应，但是要搞清楚，自己在什么条件下需要回应。
这些自己能做到的事情还没有完成就是自己的目标，这个时候树立边界不仅仅给自己有了目标而且还有了一个可以自由 表达自己想法的空间，这个是非常重要，因为尊重自己不是委屈自己去完全迎合对方而是需要表达自己，给双方都有表达空间，不要让别人越界，如果别人试探边界，温柔而坚定的表达自己边界就好了，要让别人看到你
3：照顾好自己，这个有很多方面，心理的身体的等等
4：想想自己能为两个人之间做什么？你需要增加正向感觉还是负向感觉，你需要两个人朝哪里前进，这就是大方向，只有这个大方向定了，后面就好办了，我这里默认是一起增加正向感觉。
5：接下来才是具体的如何增加正向感觉，这个感觉是需要两个人一起努力，那么就是两个人的事情，但凡违背这个大方向的，就要少做甚至不做。是不是就不能发泄自己情绪，或者表达自己不满意呢？看看前面写的的，在这个大方向的情况下，不是要你压抑自己，而是要让情绪自然的流动起来，当然可以释放负向感觉，但是要知道这个不是主要的，别人对你正向感觉越多，越容易接纳你负向感觉，。所以这个里面关键是需要在充满正向感觉的氛围中充分表达自己的情绪和感觉，这样双方才能更好的沟通。
6：一旦对方有负向感觉表达怎么办？通情达理啊，先通情再来达理。

如何理论联系实际践行原理（二）--行动比讨论更重要
我的原理主要就是六个集中在第一页上，在谈论感情问题的时候，女性往往会有更多的话要说和表达，这是第一阶段
但是主要的讨论的方向在这里
1：谈论自己的感情，提及自己的付出，自己的环境和身在其中的感受，以及对于对方不能对等付出的痛
2：提及对方，在很多时候，这个出翔往往是这样的，对方过去的做法，肯定是不齿的，还有一些是自己的猜测，对于对方为什么不这么做的不解，这是按照自己设定的方式要求别人，问题在于，别人的反应女性往往控制不了。
3：提及周边的环境，比如孩子，长辈等等，这些要素明显两个作用，要么加速对于2中男人的痛恨，要么就是觉得不能和2中男人分开。
无论怎么谈，核心是对方男人，而且如果可以冷静看看的话，自己都可以把自己说的话重新看一次，看看自己对于这个男人还有自己以及周边环境，你是表达的负向感觉还是正向感觉，很多时候，很多人不自觉就表达了负向感觉，这个不难理解，因为这是在释放情绪，释放情绪的时候，就不是来讨论该怎么做的好时候，而是需要先照顾自己的情绪的释放。
等到比较冷静的时候，进入第二个阶段，可以问问自己， 让你情绪波动的男人有什么优点？很多然立刻就不知道怎么回答了，即便是有也很少，为什么？不是他没有，而是自己的情绪阻碍了自己看到对方的优点。如果看不到对方的优点，你怎么可能对于对方有正向感觉呢？能力是需要行动的，改变也是没有了正向感觉，那么你怎么可能行动呢？
等你也能看到对方优点和缺点了，其实就是从原来的正向偏见回到了既有正向偏见也有负向偏见的时候，看问题就相对比较客观全面了，其实这个时候，很多人都明白我的原理讲什么，大方向也清楚，就是做不出来，其实很简单，一定有什么东西挡在愿意行动之前而阻止你开始行动改变。
通常面对一个对于自己很重要的问题，很多人是卑鄙着改变的，而不是主动改变。所以接下来任何讨论其实都会回到前面提到的第一或者第二阶段。这个时候我的建议是不要强迫自己改变，因为自己内心有东西是不愿意改变的，怎么办呢？我的方法其实不仅仅对于关心的男人可以尝试，遂于其他人也是可以尝试的，所以要想真正找到正向感觉，可以从其他人身上下手，因为这个难度会小很多，看看正向感觉怎么来，自己该怎么做，等到积累了经验，有了一定自信再来解决对于自己最重要的对象，
是不是在这之前就对这个男人什么也不能做呢？不是，回去看看我那个《如何理论联系实际践行原理》，先学着接纳和树立边界，进行不下去就重新开始尝试，很多人往往会得不到正向感觉就放弃了，还是和前面分析能力的时候是一样的，作甚多事情的时候，目标是支持一个人继续克服困难的动力。

如何理论联系实际践行原理（三）--我能给与的
先说我不能给予的，这个是很多人都想知道的，到底我和另一半结果很怎么样？能恢复吗？在我这里，感情是两个人的事情，由于不能控制对方的反应，所以我不知道最后的结果是什么，我不是预言家。
下面是我能给予的
1：正向感觉，这个重要的做法就是放下心中的标准，看到自己或者别人努力做好的部分，给予即使肯定和鼓励，最关键的还是自己需要有正向感觉不仅仅对于自己还有周边的人，只有在你自己营造的充满正向感觉的环境里面才有人愿意添砖加瓦。
2：做一个自尊自爱的人，这个的关键就是需要建立边界，为什么？因为你不仅仅告诉别人，你需要空间表达自己，同时还给了对方一个明确信号，有些东西你最好不要来管我，我需要自己处理，同时你还给予了对方空间来表达他自己，而你们都不嫩做事情进入到先忍耐后爆发的阶段。
3：你是一个人让别人感觉到温暖的人，因为你能带给别人愉悦，看到别人长处，用接纳的办法来化解别人做到不好的地方，（这并不代表你要接纳别人的一切，因为你有边界）。同时还学会了通情达理。
4：你会是一个坚强的人，因为任何能力都是从犯错积累经验中获得的，有时候犯错带来的痛苦是巨大的，但是这不会让你彻底沉沦下去，恰恰想法，从另外一个角度看，你能在遇到类似的事情时候能更好的控制自己的情绪和行为，虽然这个过程有长有短，但是能力就是这么来的，很多人往往倒下的地方是在情感上，但是情感上上海也在帮助你获得一种能力。

拥有和失去
经济学家发现人更不想失去得到的东西。换句话说，让你丢掉失去的拥有的东西会让你更痛苦。
拥有和失去是一种认知，通常认知会跟随着一种感觉之后就是跟着这个感觉来的情绪，（这个是我的理解，既没有办法证明对错）我不太想谈具体的感觉，就笼统归结为正向和负向感觉，拥有这个认知背后其实可以跟着正向感觉也可以跟着负向感觉，即拥有可以让人高兴也可以让人痛苦。
假设拥有带来正向感觉，失去对应这就会有负向感觉，我下面需要考虑的是在什么时候最不愿意丢掉拥有的？
下面是几种情况
1：没有有意识到自己拥有
2：准备把拥有的东西交换出去
3：看上去快要拥有了，但实际上没有
4：已经真正拥有了，但做好了失去的准备
5：已经真正拥有了，但是没有想过失去
当然还有更多的情况，就上面的5中情况来看，第五种应该是最不愿意失去的，如果这个是对的话，我是可以对这个做出解释的。
东西本身并不是不能失去，但是一旦人形成了拥有的认知之后，会产生正向感觉，这种感觉会带来愉悦的情绪，但是在一个人没有准备失去这个东西的时候，迫于外力面对失去的时候，人会从所谓的正向感觉回到了失去带来的负向感觉中，从而会加剧在情绪上的表达，最终表现出来的是一种反差极大的情绪变化，正是这种极大的情绪变化才体现了人的痛苦，痛苦本身也是一种感觉。
拥有和失去是两种正好相反的认知，在情绪这个层面就被放大了，或者叫激烈的表现，因此，在经历拥有到失去的无准备巨大反差认知之后，情绪就把这种认知的巨大反差给放大了，这个时候人表现出来就是最不愿意放弃拥有的，****不能失去，而是在没有准备的情况下进行的认知反差带来的情绪会把这种不愿意推向一个极端。
而要想从这个极端里面走出来，首先就是要平复情绪本身。