随时退出方法
这个方法用在一方有意愿，另外一方没有意愿或者拥有相反意愿的情况，双方可以协商着一件每天都要做的事情，当然在这里是增进感情，比如每天说一件对方的优点，比如一个拥抱，诸如此例，这件事情需要双方同意，而且还要告诉对方，如果谁不愿意了，可以随时退出，这样会减缓对方的压力，决定权还在自己手里，因为第二天就可以不做了。
这个事情需要天天坚持做，时间不用长，可能几秒钟可以了。需要尊重对方意愿，一旦对方决定退出，那就进行其他尝试，比如换一个方式来每天做，还有一种就是允许对方退出，但是可以在对方暂停一两天后再问问对方是否愿意继续，当然自己也可以给自己一个不做的机会，双方都会有调整机会。
这虽然是个小技巧，但是重在坚持。

失去的信任还能回来吗？
信任在我这里是一种感觉，对于感觉这一类的东西，可以装很多东西，也就说很多认知才会构成一点点信任，也可以平白无故的就信任一个人。
这里既是很多守婚成功的人虽然把老公盼了回来，但是很多人被卡在了一个事情上：信任没了。
这里很多人都是父母，孩子从小到大的过程中，肯定会遇到这个问题，孩子对你撒谎了，你会怎么做？其实在每个父母心中，都永远希望孩子不对自己撒谎，但是孩子就是做了，这个时候，你有很多种做法
1：告诉他你撒谎了，然后询问背后的动机，帮助孩子解决问题
2：痛骂孩子，然后告诉孩子下次不许这样
3：让孩子保证以后再也不犯了
4：以后遇到类似的问题，就把这个撒谎拿出来说几遍，告诫对方不要再犯错
但是不论怎么做，做父母的通常不会因为一次孩子撒谎就不给孩子机会，而这里最大的差别是表达方式对于孩子心理留下的东西的不同。一种会产生负向感觉，一种会产生正向感觉。如果你是父母，你希望在孩子撒谎之后给孩子心理留下什么感觉？
再来说男人出轨的问题，这件事情对你造成了伤害，你从行动上选择了接受对方回归，但是从心里上并没有接受对方，而是时刻拿出来刺激一下自己和对方，即使你不说，对方也能从你的反应中猜出来，首先需要说明的是，对你的伤害这件事情，即使你不去想也不代表你就真的忘记了，而只是进入了潜意识而已。换句话说，这件事情你根本就不会忘。
事情自然会给你负向感觉，前面我也提到了，只有自己努力营造正向感觉氛围，别人才会往上面添砖加瓦，如果你增加了负向感觉怎么办呢？为了不破坏感情，自然需要找到新的东西来释放正向感觉从而冲淡负向感觉带来的负面效果。
如果你只是因为外因比如孩子，和另外一个人呆在一起，那么就不会有太大动力去主动增加正向感觉，一旦负向感觉出来，靠什么抵御这种东西呢？过去对方是给你伤害了，但是如果你还是坚持过去的感觉，那么就好像，孩子对你撒谎之后你要求孩子不能在对你撒谎一样，你累对方也累，因为这是标准是需要完成的，很大程度是被迫而不是自愿的，那么你们之间很可能在双方都疲惫之后走向另一次崩溃。
正如前面的提到，这个时候你对对方是有正向偏见和负向偏见两种，而以前是只有正向偏见，如果不能面对新的情况，重新建立起新的信任，你会发觉你想要的东西会一直回不来，失去的信任没有办法回来，但是可以在新的情况下建立新的信任。
对于一个女人来说，这需要很强大的心理素质，这是很难，可这是需要做的目标。自己强大了，外部对你的伤害才会越小。

如果眼睛里只有这个困恼你多时的情感问题的时候，人其实没有从情绪里面走出来，和其他的偏见几乎是一样，你把眼前的困难其实是放大了的，
面对纠结的问题，很多人来讨论其实都是来找认同的也就说自己其实已经有倾向了，只是来看看有哪些需要修正的，如果遇到从基本认知上就不合适的，就会直接被屏蔽掉，这就是遇到重大问题时候人表现出来的坚持，这样做其实也是对的，因为重大的问题其实就是自己的事情，自己的事情当然需要自己来做最后决定，当然结果也是需要自己承担。
很多人反复说的其实就是眼前的事情似乎这个非常纠结，纠结其实是一种选择，因为不是没有解决办法而是对于自己而言找不到合适的解决办法进行行动。所以一直就像去听各种意见，最后来做决定。有了想法并能付出行动的时候，纠结就不会存在了，只有想法而没办法行动的时候才会纠结。
比如我这些东西，是一些很基本的东西，当面对纠结的问题时候，本事就意味着没有解决办法，这个时候并不是需要持续关注这个问题，而是把关注点放在其他事情上，比如对待其他人的感情上，如何处理对待其他人的事情上，或者和面对的人处理一些其他的事情，即要么找到一些可以看上去很容易解决的问题，也许一步就行了，这个时候有意识的去分清楚，这是谁的事情，树立边界等等，然后再来行动，当然这个结果可能还是一样，但是自己感觉就会有不同，或者可以因为需要的能力适当调整一下，看看对方的反应，这个时候能力就开始积累了，积累这个的目的是为了给以后解决后面大的纠结问题做准备，无论思路还是能力都可以在这个过程中提升，而天天在哪里谈论半天而没有任何行动，也没有任何对于自己进步，等到以后出来的问题的时候，以前怎么被卡住的现在还会同样。
行动往往比去想去讨论更重要，如果真的没有动力行动，以前怎么摔跤的以后还会同样的摔跤，而没办法跨过去。

控制情绪
很多人都能意识到自己发脾气了，但是往往克制不住自己非要发出来，其实这就是情绪的释放，这个并没有错，而且我的建议是情绪释放越彻底越好，因为后面的反复会减少很多。
有一种情况是很多人都喜欢的，就是喜欢某个人，拼命相对对方好，对方只要不在了就感觉魂掉了满脑子都是对方，虽然有点累，但是这是一种幸福的累，或者说这是一种正向感觉。这个时候你可以为对方做很多以前不愿意做的事情，但这样也处在一种情绪之中，这个时候，你不会去考虑其他东西的，比如我再前面提到的很多记本原理，这个时候能做出来的估计就是接纳了，但是边界却没有了。
这两种情况其实都是典型的出在情绪之中，而需要做的并不是去想什么问题，而是释放情绪，无论是正向的还是负向的。但是负向的情绪往往带有杀伤力，这个时候，很多人会选择朝着情绪源释放所有的情绪，而接纳本身就是在强调控制情绪，只有控制住情绪了，才能后面冷静思考和通情达理。
怎么样镰蟹控制情绪而不会去强烈伤害对方呢？给个参考方法
就是当你们还在正向感觉很强的时候，学会给自己树立边界，这个边界就是自己自由表达的空间，很多人在这个时候很习惯的就把眼睛全部钉在了对方身上，和受到伤害就非常恨对方其实一样，把焦点放到了赌坊身上而移不开，边界就是适当拉开自己和对方的距离，很多人愿意做的就是挤压对方空间，去干什么都要报告，这就是经典的控制。这个时候就会很有意思，你再越对方的界，对方在越你的界，当你们恨不得天天在一起的时候，这就是再释放情绪，这个时候，不需要考虑这些，一旦因为某种事情，你需要考虑自己的感受的时候，你就可以开始考虑树立边界的事情，做好自己的事情，还不知道什么是自己的事情，去看看前面吧。这样你依然可以为了对方做很多事情，但是重心已经开始转移到自己这里。即做了这么多，对方接受当然好，如果不接受呢，也许会接纳，下一次调整就好了。
在这个反复中，其实就是在慢慢控制自己的情绪，这个时候你们直接依旧是正向感觉，所以伤害没有那么大，而这些练习得到的东西，会在自己需要发脾气的时候用上，至少你知道自己的情绪其实是可以控制的。

从争吵到和好
即便在感情好的时候，很多人都有过这样的经历，同对方争吵。而发脾气的那个很多时候来自于女性，因为觉得自己有脾气需要发泄出来，等到发泄完了，并不是做往两人中间增加正向感觉的事情，而是等着对方来哄自己，原因也很简单，不仅觉得自己有理，而且想看看在男人心理有没有自己，到底有多少。
而男人咋这个过程中会做的事情其实也很简单，哄女人，怎么哄呢？这是一种能力，而能力是需要尝试的，下面就是一种非常常见的套路
1：在女方情绪激动的时候，说出自己认为最能说服自己的道理，女方接受吗？不接受，怎么办，接纳
2：女方继续发泄情绪，男人脾气来了，这个时候男人也会说一两句狠话，但是很快就不说了，不会持续采用对抗的方式，因为很明显，那样女方越来越有气，越闹越大，但是情绪表达了，女方接受吗？不接受怎么办，接纳
3：不说话，要么陪笑，要么干错不理了，这个时候女方通常会有一点失落，因为没有了争吵反应，女方会接受吗？还是不接受，继续接纳
4：等到女方情绪发泄完了，主动说好话，办好事，只要对方高兴做什么都行，女方接受吗？这个时候女方多数会接受，因为没有情绪了，看到男人态度了，而且还是男人主动的，
这件事情就圆满解决了，因为没事了，大家又可以增加正向感觉了。前面也说了，感情的事情没有别人对你做的就是应该的。而很多女人把这些都当成了男人应该做的，就根本看不到男人为了达到目标做出来的努力，这就是男人的改变。
男人知道什么呢？哄着女人什么都好办，这几乎就是金科玉律了，怎么来的？尝试出来的，所以男人在这个过程中会增长一种哄女人的能力，而这个能力是不断尝试出来的。接下来就是在什么时候哄最好呢？当然是情绪没有了，再来哄，所以再往后，你会看到男人在你发脾气的时候会很少说话，甚至不理你，这也是尝试得来的，但是他一定回去做的就是情绪之后的讨好，因为这个是有效的，
女人在这个过程中呢？得到自己想要看见的，但是很多时候看不到男人的付出和努力，也不会像男人那样反复尝试获得经验，所以下一次，等到有情绪了，女人会怎么做？还是同样的方式发脾气了，男人会有同样的方式应对，女人依旧没有学会控制情绪，而男人却在这个过程中学会了控制情绪，哄女人，甚至更多。如果有一天男人不想哄你了，你就一下感觉到对方变了。而这个改变之前，男人已经拥有了一些能力。
还有一点需要说明的是，女人发脾气其实在告诉对方自己的界限在哪里，而男人越界了。男人的解释其实就是男人告诉你他的想法也就是他的界限在哪里，你并不接纳，继续释放情绪，如果强硬的人就会一步不退，但是也有人会先哄着女人再说。
下一次男人会在其他一件事情上激起你相同的情绪，当然事情是不同，可是对你而言其实是一回事，怎么办呢？边界就需要很清晰了，这不是单一的一件事情，而是一种你需要坚持的东西。

如果开始不那么关心对方
恭喜你，这是你就要改变的信号，这不代表你马上就要有行动了，因为很多时候，当人习惯在某个方式里面的时候，没有重大事情很多人是不愿意改变，而这种想法的出现其实就是收到了某些刺激导致的。
如果看过开始我写的，其实很简单，过分关注对方其实是在关注对方的事情，这就会有一个非常重要的结果，无法控制结果是什么，只有找到属于自己的事情，做好自己的事情，结果才是可以控制的，为什么要这么做？原因也很简单，每个人都需要空间成长和自由表达，做好自己的事情，就是在给自己提供机会让自己变好。
当你对什么都满意的时候，并不需要任何的改变这点很重要，因为人不需要时刻改变，只是到了意识到该改变的时候才会改变，所以可能很长时间人都是没有变化的，这是非常正常的。
一旦意识到该改变了，那就会变成了一种内动力来帮助自己完成目标。这种想法就是一个信号，开始改变的信号。
至于怎么变，需要什么能力，这些其实都是自己需要设定的，再一次，行动比讨论更重要，犯错了才知道自己该有那些东西那些应该放弃。

合适的方法
我不会从对错的角度去看方法。任何一种计时看上去在正确的方法。如果有一方不能接受这个方法就不能实施。问题还会被卡在这里。反正合适的方法一定是双方都能够接受的方法。
怎么样才能让双方都接受呢?一个很好的方法就是大家面对面的沟通，共同找到解决办法。但如果这个方法是单方面想出来的。有些人会去想有没有更合适的解决办法。通常对于一个问题，很多人都会站在不同的角度找到不止一个可以共同接受的点。所以，解决一个问题的方法通常都不是一个。所以合适的方法通常都不止一个，但很多人在尝试的第一个合适的办法之后就会停下来。因为目标是解决问题。
应对重大的问题，很多人都会一遍遍的预演解决方案。多看多想少动时面对重大问题一个很好的应对策略。现在不代表你不用行动。
如果你反复纠结对方的反应是什么样的时候，在我看来你确实是在做对方的事情。对方的事情就是去做出反应，而自己的事情，其实就是做出行动，等待对方反应。在这个过程中，其实训练自己一种解决问题的能力，而解决问题的能力往往是从。犯错和尝试中得来的。
一旦出现了错误，那怎么办呢？很简单，只要你不把问题搞的。特别的极端，那么只要往你们中间增加正向感觉这个事情还是有圈还的。
我俩己还是那样一句话，行动比讨论更重要，想要找到合适的方法，就需要及时的行动。在这个过程中，自己的事情其实就是找到解决办法把这个办法做出来。

找借口
找借口的理由五花八门，归结起来就是那么几个
1：比如上班迟到了，会说路上塞车了，这是什么呢？这是说明自己没有问题，是周围环境造成的，其实如果重视，根本遇不上这样的问题，因为可以早点走就不会迟到了
2：还是上班迟到了，会说今天我起晚了，这个不是环境问题而是自己的能力问题，因为没有起来，这个能不能改呢？当然可以，定表早一点就可以了。
3：还有一种是要求别人更改一种长期形成的东西，比如晚睡，很多人通常很难改，因为到了晚上就是睡不着，改不掉会怎么说？习惯了，这是对于行为找借口。
但是只要基本正常的人，不会这么说，我来晚了我是个笨蛋。找借口的背后就是为自己没有达到对方期望的行为做一番解释。
这里面上班迟到的问题其实改正起来比较容易一些，但是对于习惯问题就不那么容易了，因为习惯本身就是长期养成的，而要改变也需要很长时间来彻底转变，这其中还要包括和自己原先的习惯抗争的过程，就很有会反复。习惯了在很多时候的潜台词就是我改不了了。

有些什么东西是不能否定别人的
很多人会在情绪激动的时候说一些话，而这些话却在无意间刺伤了别人。
先看看上面找借口，找借口会在哪里找呢？通常是在环境，能力，行为这写方面找到原因，为什么经常会在这个方面找借口呢？是这样的，通常不会认为自己有问题，有问题也是别人的问题，所以会从环境方面找原因，如果不行，就从一些自己比较容易改正的地方或者事件找，这样做改正起来比较容易，，但通常让别人来否定自己一种长期形成的行为的时候，很多人的做法其实就是在拒绝改正。
但是这些通常不会涉及那些呢？一种长期形成的认知，比如对于自己身份的认同，比如自己的价值观，人生观这些，这些东西都不是某一件事情的出来的，而是在很多事情积累之后才能形成的对于自己稳定的看法，而这些都是自己认同的。比如一直角儿自己很聪明，但是突然之间有种感觉被别人玩弄于股掌之间，这已经很让人窝火了，等到有人轻蔑的提到这个事情的时候，其实就是否定这种认知的，那么自己就会有种很受伤的感觉。因为这些东西否定的不是某一件事情，而是否定了自己通常长期实践获得的一种认知。
这里其实最容易被别人否定的就是感情。比如自己一直很珍惜自己的感情，基本上大家都一样，但是突然间有人说你处理感情上个傻子一样听完你会有什么反应？在别人看来这本身就是事实，但是在你看来这是一种侮辱。好了，但是这个话能不能说呢？其实是可以说的，谁来说？自己，自己说出来要么是一种解嘲要么就是希望别人否定掉。
看出来差距了吗？很多时候，有些话特别是评价别人长期行为导致的认知的时候，负向的话往往很多会刺伤别人，所以这些话别人是无法接受的，这就是边界，但是这些别人往往不是写在脸上或者教科书里面的，而是无形中自己给自己的，一旦有人跨越边界就会让自己感觉到不舒服。
这种否定往往连着自信心特别对于小孩来说更是如此，如果你想搞掉一个人的自信心，其实最好的方法不是攻击某件事情，而是否定他长期形成的认知，比如说别人笨的像猪，你总是做错事情，你做事从来不走大脑。你此次都是感情用事等等。这些没有一句是针对某件事情的，而是针对认知去的。
由此看来，有了一些边界容易让人产生一种对于自己认知的自信，在遇到攻击这些边界的时候，人的本能就是反抗而不是管是否正确，说到底，于其攻击别人边界产生负向感觉不如表扬和肯定别人让别人产生正向感觉。

为什么你把最丑陋的一面给了你身边的人
很多人都可能觉得，对于身边的好像很苛刻，其实你展示了自己不为外人看到的一面给你自己最亲近的人。但是这并不代表你就把最丑陋的一面给了最靠近你的人，什么时候你会展现最丑陋的一面呢？
还是接着上面否定来说。比如笨的像猪这句话，自己是可以说的，如果距离比较远的人，是不会当着你的面说这句话的，因为没有必要惹得大家都不痛快，即使我有看法，我也不会当面告诉你，你不会知道，可是有人可能会说出来，很多人可能已经猜到了，这就是你身边的人，
换句话说，和你保持比较远的人，不会触碰到这个边界，但是对于身边的人可能就是因为关系近而触摸到这个边界，而这个边界往往是在触碰了才知道有的，而这个时候，很多人第一反应并不是去看对方的本来意思是什么，其实可能对方没有恶意，是出于保护自己的本能心理不高兴，当然因为关系好所以容忍度比较高，这就是忍了，等到反复触碰多次之后，一旦人的情绪开始爆发，这些忍都是会一起爆发出来的，所以你身边的人会看到一个可能以前根本就没有见过的你，---颠覆认知的你。是不是你呢？当然是，但是这个时候你就把最丑陋的一面给了身边的人。
怎么说呢？并不是你丑陋，而是对于身边的人，你忍耐越多，情绪爆发越激烈，就越颠覆别人的认知。那怎么办？
很好办，先接纳自己再来接纳事情，等到情绪释放完了再来想解决办法。

为什么我写的不见了，真是奇怪，连个消息都没有

哄是一把钥匙
很多情感问题的解决方式不是去解决问题本身而是哄好对方问题就表面解决了。
很多人会吐槽各种情感问题，也想好了很多办法，但是一旦对方反过来哄自己的时候，想好的办法就一个都不会用了，这会让那些出主意的人大跌眼镜，解决问题其实敌不过一种习惯的模式。这种模式就是生气--发泄情绪--哄--和好。
既然是哄，那么目标就非常明确了，就是让对方放下心理的负向认知和情绪，这个时候需要增加的是两人之间的正向感觉，让对方高兴，好了怎么让对方高兴呢？当然是对方喜欢听什么，喜欢干什么就做给对方了。如果只想对方高兴，各种手段都可以用，这里面就包括了说假话，当然假话是容易拆穿的，但是目前是能和好的，所以哄的方式几乎是五花八门，而且很多是出其不意的。
有些人会认真的解决问题，有些人则直接跳过问题让对方高兴，对于后一种，问题基本上就没有解决掉，下次遇到同样的事情还会出现相同的情绪，但是解决问题的办法却有了，不解决也能好好相处，只是次数多了，这种哄就会慢慢失效，但是没有关系，眼前的事情是雨过天晴了。
在我看来，很多这里需要解决所谓情感的问题的哭诉，也许真的就不是什么事情，因为只要哄一下，什么都没有了，比我们费劲脑汁想办法轻松多了。所以一个女人哭诉情感问题的时候，有时候是不需要任何解决办法的，只要看看男人怎么处理再来看是否需要解决问题，因为只要男人会哄，女人的问题很多都不是问题
很多人觉得男人不需要哄，可事实却是，男人也需要哄，只要女人哄，男人很多都会都会投降的，可女人这样说，哄不好的，想想为什么哄不好？男人怎么哄得好女人的？男人是否一开始就知道女人怎么哄？根本不知道，怎么出来的，肯定是尝试出来的，女人如果只想简单的哄几下就希望看到期望的结果，也许很聪明，但是很多时候都需要反复尝试出来的，在尝试解决问题上，男人女人没什么区别，都需要反复尝试获得能力。
但是一旦具备了哄的能力，很多问题真的就不需要直接解决，或者先哄好再来想办法解决。哄其实就是往两人之间增加正向感觉。

什么地方是可以肯定的
先看看上面否定的，有些东西是自己可以否定自己的，比如环境，行为，能力，还有一些是不会自我否定的，那就是身份，三观之类的东西。
如果我们想要肯定一个人，可以从这个人的各个方面去肯定，比如他的能力，行为，还有他的身份，三观之类都行。正如我们前面说的，处理一件事情最开始的一定是处理自己的情绪，那么其实也可以肯定这个人的情绪，然后再从理性的角度来看，为什么这个人要这么做，这就是目的，这也是可以肯定的，以及做事情中，做的好的部分，如果还有想法可以改进，那就连这个改进想法一起肯定就可以了。
总之，很多东西是不能否定的，但是只要是合适合理的，几乎所有对方的东西都是可以肯定的，肯定也只有一个作用，增加正向感觉

关于底线
底线其实就是边界。
先说个最近的大事，很多人都知道中美闹贸易制裁的事情吧，美国说要对中国500亿商品征税，这个之前，做过多次沟通，但是无效，美国开出清单，不到12小时，中国对等开出了500亿美国进口商品征税清单，美国那个特朗普很有意思，开口就加倍要征1000亿的中国商品关税，中国说，我也准备好了1000亿的清单等着，结果美国那个1000亿的清单就迟迟没有出来。
国家也好，个人也好都有自己的核心利益，而保护自己的核心利益就是必然自己要保持的，这就是边界，每个人需要维护的边界。美国对于中国，第一次确实是做出行动了，结果碰了铁板，由于不信邪，就像再碰一次，结果大家也看到了，这就是什么呢？
很多人都会无意或者故意碰到别人的边界，对于这些边界，放弃和坚守是自己的事情，就如特朗普这样的，碰到了铁板也想再试试，其实在感情处理里面也i一样，很多时候触碰只是试探，一旦发现无法进行下去的时候，行动i就会停止。
如果不坚持边界，很多人走知道对方会得寸进尺，但是遇到坚持之后的变本加厉，很多时候，这更多时候是一种情绪的释放而不是真的想看见结果。所以很多人会看到这样的，男人有了三，彻夜不归，女人忍无可忍摊牌，男方就会直接逼离，过了两天女人反应过来了，说快点，离婚吧，男人不动了，为什么？看看上面。
上面的争斗有时候是必要的，但是再进入争斗之前，有必要做好最坏的打算，就是一拍两散，如果没有做好这个准备就不要进入这种互相伤害的方式，当然这些并不是什么情绪释放，而应该是冷静之后的行动，如果你根本就承受不了最坏的结果的时候，就不要静茹这个模式。如果真的想要赌一把，还要学会另外一招，哄男人。