自己的事情，别人的事情。自己事情的顺序。说的都很有道理。请教双子做投资，我婆婆去世，现在76岁的公公要跟一起生活三年的保姆登记。说是保姆提了很多次，要个名分。我们做儿女的应该什么态度呢？

给钱的男人不一定爱你，不给钱的男人一定不爱你
特别是这后半句，似乎很多女人都相信这个。
前面已经知道，如果心里和头脑一致那么做事的力量会很大。也知道同一种行为的背后可能会有多种不同的解释。
这里面行为就是给钱。
先看前半句，男人给你钱了，那么男人对于这个给钱的解释是不会一样的，如果是心里和头脑一致，他会一直给你钱，但是如果他心里不乐意给呢？但是头脑告诉他，安抚你需要这么做的时候，他给吗？当然会给，这个就是男人用头脑的解释来打压心里的想法，但这个时候，男人是冲突的，怎么解决这个冲突，只能是两者一致，要么改换思路心甘情愿的给要么几次之后男人就会想办法拖着不给。
如果男人一直不给钱呢？这个时候男人其实也是没有冲突的，反倒是你突然又提到了钱，反倒让男人有了冲突。所以男人为了解决这个冲突，就需要用到前面的一些做法，最后还是会回到心理和头脑的一致。
上面只是提到了给钱这个行为。
好了现在把钱和爱联系起来了，问一个简单的问题，你怎么想男人对你的爱?如果看过前面就应该知道，对于这个问题，每个人看法是不同的，但是这个看法是说服自己的而和其他人无关。所以这个问题没有标准答案。好了到了男人也是一样，没有标准答案。
比如男人没有给你钱，但是男人看来虽然我没有给你钱，但是我给了你我全部的爱，这是男人的解释，和你有关吗？基本没有关系，你会用你自己的解读来解释男人不给你钱这件事，如果你认为不给你你钱就是不爱你，这恰恰是你的解释，和其他人无关，所以你们解释不匹配了，
怎么说呢？一个人按照自己的意愿表达了出来但是在另外一个人哪里却用另外一个理解来解释你的行为，这就是对牛弹琴。这没有谁是对错的问题，而是你们解释不同，如果从冲突角度看，一个人在自己一致状态出项的行为导致了另外一个人的冲突。
所以我的看法是，这种争论往往是没有意义的。因为那句话是你用来自己给自己解释的，只要你能用来解决内心的冲突就行了。这就是界限。

解释
在心里意愿和头脑想法一致的时候力量是很大的，但是一旦两者产生冲突，怎么解决这个冲突？
一个解决冲突的办法就是跟随心里意愿，而给头脑一个解释，这个解释只要自己接受就可以了，无关其他人的看法。这个解释可能跟很多人看法相反，但是自己接受了，这就够了。所以很多人苦恼向外界求助的时候，往往就是去找这个解释的。
作为局外人，我们可以很热心的给别人提供分析，然后给她一个看上去自己认为非常合理的解释，然后期望对方接受，但是对方很多时候与自己的期待是不同的，因为在和你商量的过程中，她有了自己的解释，而这个解释和你额解释不同，这个时候，如果我们去看前面的原理就应该明白，这个是对方的事情，所以需要尊重对方的最后决定，这就是界限，而不能强迫对方接受自己的想法。
但是如果找不到解释怎么办？是不是就卡壳了呢？解决的办法有一个，就是先做了再说，在做的过程中找理由。这一点使很多男人都会干的，比如，喜欢一个女人，为什么？真的不知道，就是看着喜欢，这是理由吗？对于男人足够了。如果你不认为这个是，那么其他的理由呢？不知道，怎么办，先和了这个女人上床然后再来找优点，这不就有解释了。而女人怎么做呢？先找理由，没有理由就先多接触，当然是有底线的，然后找理由在和对方上床，所以很多女人都需要寻找除了喜欢之外的其他理由来支撑自己，但是男人会因为简单的喜欢就展开行动，这就是不同，男人在很多时候就是一个行动派，一个最简单的理由就足以开始行动，这不仅仅是喜欢这一个借口。
所以如果男人心里有意愿的话，随便一个理由男人都可以说服自己，但是女人做不到，她需要跟多的解释。很多女人都关心男人是否给钱的问题，这个问题上，男人如果心里愿意，是只要你给个理由他就会把钱给你，但是如果心里不愿意呢？这就会和女人一样需要更多的解释来打开心里。
需要的解释越多行动越慢，如果是需要抢时间的事情，最好的办法不是先解释在做而是先做再解释。
这恰恰说明了一个问题，男人其实比女人好哄，只要他心里有意愿，任何一个简单的解释都可以起作用，所以女人往往可以把男人哄好，只要知道他心里的意愿，但是女人却不那么好哄。

男人容易出轨，女人更难回头
这个可能是很多人不愿意看到的，也可能是想不到的。前面也提到了，男人如果心里想干一件事情的时候，往往一个理由就足够了，即使没有找到合适的理由说服自己，那么先行动再来找理由。
而女人想法，对于靠近一个人，女人往往需要的是不止一个理由。也就说单纯的喜欢你，是不足够的，但是这个对于男人足够开始行动了。由于女人经常是被动的，所以也经常在没有思想准备好，其实就是没有找到足够理由让自己一致的情况下就开始和一个男人接触，特别是那些开始措不及防的女人，在和男人有实质性接触后，其实一直就在干一件事情，找理由让自己一致起来。所以并不是女人和男人上了床就持续爱上了这个男人，而是在完成了自我找理由之后才能完成。所以很多女人慢热，可是这个时候那人早就一致很久了。
为什么女人需要找更多的理由？这是个人意识，社会环境等等方面综合的结果。所以女人需要更多的理由。
一旦进入一致状态，男人和女人其实都没有冲突了，这个时候，进入一种甜蜜期。一旦当原配发现开始闹起来之后，冲突来了。这个时候男人和女人之间差别就开始凸显了。
对于已婚的男人和已婚的小三，男人面对两个女人的时候，依旧本着相安无事的态度，只要能做到，男人就是一致的，和女人相处，男人需要的理由并不多就组能说服自己继续和和原配 小三继续按照原来的相处的模式相处，所以很多女人不理解为什么男人在这个阶段会如此厚脸皮的一边讨好原配一边又和自己在一起。
但是女人不同，一个女人由于接受一个人需要更多理由，所以想要挤走这个人也同样需要很多的理由。事实上当女人在接受婚外男人的同时，已经费了很大力气挤走了原先的男人，这个时候如果和这个现在喜欢的这个男人感情还好，那么要想挤走这个男人回到原先的男人那里就意味着，女人需要花费更大的力气和理由，为什么呢？因为女人可以挤走原先的男人是因为看到了原先男人的很多的缺点，而现在你还没有看到现在男人很多缺点的时候，也就说要放弃自己喜欢的，接受一个不喜欢的，需要的理由就比刚开始接受一个新的男人更多的理由。
所以。放弃自己喜欢的接受一个不喜欢，比接受一个喜欢的更难。时间也会更长，因此出轨的已婚女人更难回头。
这个时候如果喜欢的男人很绝情抛弃了自己，是不是就会去接受原来的男人呢？问题还是出在这个一致上，前面说了，心里的意愿的动力更大，如果喜欢这个人，即使头脑告诉你这个男人是渣男，但是只要男人能让自己心灵打开，那么照样会接受，但是原先的男人就正好相反，心里是不愿意，即使这个男人再好，也只是头脑告诉你的。而不是心里告诉你的。
所以要想达到一直，心里统一头脑比较容易，但是头脑统一心里是比较难的，而现在喜欢的男人和原先的男人恰恰九占据了这两个方面。
这个分析其实同样适用于男人，但是男人同女人比，只需要更少的理由就能达成一致，这就是最大的不同。请记住这个。
同样的，对于男人来说心里统一头脑比较容易，但是头脑统一心里是比较难的，也成立，但是男人即使不愿意接受，只要理由自己认为足够了，那么男人的头脑就和心里一致了。很多小三不明白，我i什么这个男人喜欢的是我，到了关键时候却跑回去和原配幸福生活去了，所以推论这个男人不爱你。
可是从另外一个角度看，同女人相比，男人更容易说服自己让自己的心里和头脑一致起来。这不代表这个男人不爱你，只是这个男人很容易进入到一种女人很难进入的状态而已。

能要求别人对你是一样的吗？---- 以大家庭为例
这个要求可以吗？当然可以，但是首先要明确的是，别人怎么对你不是你的事情而是别人的事情，而你提出这个要求，你可以做，但是结果你控制不了，所以这件事情不是你自己的事情，因为无法控制结果。
从大脑来看，对于你的认知和对于别人的认知完全是两回事。以一个大家庭为例，看到父母对于小的特别关照，就想父母应该对于自己也应该像对于小的一样，因为父母对于小的认知完全不同于父母对于你的认知，你就在强迫父母改变对你的认知，你可以要求但是父母是否会改变呢？答案是未必。在一个大家庭里面，往往可以看到父母对于几个孩子的态度完全是不一样，也就说希望父母一碗水端平，是在难为自己和父母。难为自己是因为父母未必如你所愿，难为父母是父母需要改变对你的认知。
再比如，很多时候，一个大家庭起冲突往往是因为孩子。什么意思呢？公公婆婆也好，父母也好，都只有一对，那么如果遇到几个小孩同时需要看的时候，怎么办呢？无论老一辈怎么选择，都是老一辈的事情，我们需要做什么呢？做最想做的事情，未必是照顾好孩子。很多人会奇怪的，为什么呢？因为当你做了照顾孩子之外的事情时候，你其实就是在告诉其他人你最关心的事情是什么，比如上班。
其实很简单，我们自己能做什么呢？比如上班，比如照顾孩子，这些都是我们自己的事情，但是希望老人来照顾由于这件事情涉及到老人所以就不是自己的事情，所以，当你要求别人对你和对于其他人一样的时候，你不是在做自己的事情，而是在关心别人的事情。
我们的家长里短很多时候过程是这样的，开始大家都本着相互理解的方式，尽量商量着来，毕竟大家子谁也不愿意撕破脸，自己即使有些不满也会想办法开解，但是心里还是希望些别的，这就是忍，如果看到前面就会明白，这就是情绪的积累阶段，比如遇到钱的问题，比如遇到自己孩子无法好好照顾，但是老人再看着别人的孩子的时候，总会有那么一个时刻，积累的东西爆发了，这就是情绪的爆发。后面当然就是各种争辩。然后呢，烦了，就会想，你现在对我这样子，以后养老的事情也别来指望我。你怎么对我，我就怎么以后还给你。
所有这些，人之常情，但是也出现了一个问题，情绪始终都在。要想消除情绪最好的办法不是想办法平息情绪，是认知重构。
我举一个参考的认知重构的想法
1：不要指望孩子有老人帮你带，如果你说要赚钱，那么你不仅告诉老人对你最重要的事情是是赚钱，对于孩子也是一样的信号，这样让孩子怎么理解父母呢？
明白带孩子是自己的事情，不是老人的事情。
2：无论老人带自己的孩子有多少都是出于老人的本意，所以对于别人帮助自然需要感激。
3：对于老人的养老怎么看呢？你是否替老人养老，你出力大小 这是你的事情。如果你感激老人自然会多出力，如果有意见，自然就会不出力或者少出力，这背后就是你对老人的认知。
好了，无论自己还是老人，我们都可以看到一件事情，就是自己有困难的该怎么办？
这里至少要有两手准备，一手是获得别人帮助的时候，这样似乎比较容易心安，还有一手是无法获得别人帮助怎么办呢？当然是要靠自己，如果可以同时做几件事情，选择最重要的，如果事情非要解决掉，那就要提前准备，养老都是需要自己给自己做准备的。
最后，为以后的困难做准备是谁的事情？当然是自己的事情。这一条几乎所有人都要遵循。

感觉和界限
首先声明，这里提到的感觉不是那些比如，嗅觉，痛觉，触觉这些感觉，而是基于认知基础上形成的，这些感觉都是经过大脑综合处理各种物理感觉之后形成的。
正是基于自己认知形成的感觉的原因，感觉才是自己给自己的。比如在这个刷脸的时代，开始可能喜欢一个小鲜肉，到后来，你可能会喜欢另外一个小鲜肉，而对于前面那个小鲜肉完全没了感觉。其实，无论喜欢那个小鲜肉，那种感觉基本是类似的，但是对象不同了。
就拿喜欢某个明星来说，完全是你自己定义的，也就说喜欢谁和不喜欢谁的这个界限是随你意的。在这种感觉里面究竟包含什么东西，完全只有自己最清楚，别人和你的可能一样也可能不一样。对某种东西有感觉，一定会把某种东西包含进来，这就是界限，但是这个界限确实是随意，可变的。
再比如说感情，感情其实也是一种感觉，这里面包含什么，自己是最清楚的，有时候就是一种对于某个人的综合映像，不涉及任何物质问题，可是有些就会把诸如房子，钱，汽车牵扯进来。这就是前面说的，爱情是没有标准答案的，每个人都有自己的答案。
总之
1：感觉都是基于认知形成的，自己给自己的
2：感觉界限是可以改变的

活在当下
由于感觉的界限是可以改变的，所以任何一种感觉包含什么其实都不可能是一成不变的。
比如喜欢某个小鲜肉，你可以很短一段时间喜欢一个，过了不久就换另外一个，但是对于身边的人来说，这种喜欢的感觉就没有那么容易消散，而且你还希望可以一直保持下去。
同样都是喜欢对于不同的对象，感觉其实是不同要求的，界限也不会一样。这里就要说道感情了，很多人都希望一直保持所谓某种情感，这种情感是可以继续有，但是界限确实是在一直改变，里面的内容也会跟着改变，很可能某个时候见就没有这种感情了。
因此很多时候，考虑感觉方面的事情要求这个东西一成不变很长时间是几乎没有可能的，那么怎么办呢？先不要想那么远，先好好考虑眼下的这些感觉怎么办就行了，这就是活在当下，如果你希望这种感觉一直存在下去，就必须学会主动去寻找可能获得这种感觉的方法，这就是人的内动力，换言之，在感觉的世界里面，没有什么是不变的，唯一不变的就是改变。
所以怎么办？好好享受当下的感觉，活在当下。

解决冲突
潜在的冲突无处不在。但这个不代表他会成为实际的冲突。
先从最简单的例子说起。我们去开门，我里面只有自己和门。如果你知道这个门是怎么开的？你和门之间就不会产生冲突。开门只有一种方式，只有遵照了门的这种规律，你才能打开门。去那里面，如果想解决冲突话自己的意愿并不重要，重要的是门的规律。
第二个例子是情绪脑和思考脑的冲突。这是人自身内部的冲突。现实的情况是情绪脑统一思考脑，那会更加的容易。情绪处理问题的方式通常只有两种。第一种是积累，第二种就是爆发了。而思考脑处理问题的方式却有很多种。这个里面是靠脑更加的灵活。让思考脑，顺着情绪脑的方式是一种比较聪明的选择。
第三种，你和他人之间的冲突。这其实是你的界限和别人界限之间重叠的部分，产生了冲突。如果我们用情绪脑来解决问题，那么就只有两种方法。但是用思考脑却有很多种解决办法。所以，解决别人的问题，最好用思考脑。人是在解决别人问题之前，首先要解决的是自身情绪脑和思考脑的冲突。
第一种开门冲突解决问题的办法只能是顺着对方。但是如果你想顺着自己的意怎么办呢？其实没有关系，就是去改造门。
第二种自身的冲突是怎么解决呢？在有情绪爆发的阶段，就只能先解决情绪的问题。这个时候情绪脑统一了思考脑。但是如果你不想让这种情绪出来怎么办呢？很简单，那就是认知重构。
第三种，你和别人之间的冲突，应该怎么办呢？首先第一点就是让自己没有冲突。那别人有情绪的时候，那就只能顺着情绪了。在这之后，才可能思考脑对思考脑进行解决问题。由于双方的认知都是可以改变的。这给解决问题增加了难度，也增加了更多的灵活性。这里面解决问题的核心只有一点，找到大家共同认可的认知。当然，如果能够在情绪层面找到大家共同的认知。就是如果我们对同一件事情能够产生相同或者类似的情绪的话。我们以后在这个问题上产生冲突的可能性就会很小。

两个人的冲突
其实两个人的潜在冲突是发生在对于某件事情的看法不一致上。
不会产生冲突的方式无外乎几种，第一种是一个有想法，另外一个没有想法，而是采用采纳别人的想法。第二种方式是，两个人都有想法但是找到了共同的部分。第三种情况是谁都不做这件事情。
产生冲突的方式就是一种，两个都要做这件事情，而且意见不一致。
不产生冲突的方式远远比产生冲突的方式多

三个人的冲突
三个人的冲突比较麻烦。一个和尚挑水吃，两个和尚抬水吃，三个和尚没水吃。因为三个人的存在，可能这件事情就谁都没有去做。很简单，都希望自己更获得更多的利益，而别人承担更多的责任。
和两个人的冲突非常类似。如果这里面只有一个人有想法，另外的可是没有想法。那么不会产生冲突。但是只要其中有两个人有想法就可能会产生潜在的冲突，不想干，其实也是一种想法。
为了简单期间先假设其中一个人没有想法。会跟随另外两个人达成的共识。如果另外两个人都想干那么？他达成的共识，就要去完成，因此这个人也一定会去完成。想过来，如果达成的共识是不想干，那么这个人也就不会去干。
这个时候有想法的两个人之间就必然要完成一种妥协。如果不完成妥协的话，那么这件事情就必然没法干。但是这个时候想完成这件事情的人就在做一件违背自己心里的事。这样也会产生冲突。
最复杂的情况是，所有人都有想法。这时候需要在三个人当中达成妥协。无论这种妥协做做给出的结果是每个人轮流干还是每次两个人轮流干还是三个人一起干。如果没有这种妥协，就是要搬出来，少数人服从多数人的这种规则。有一部分人就是在违背自己的本意做事。所以在这种情况下，他要疯传的动，只要卸掉自己身上的负担。在所有的排列组合中，都想干活都不想干，都各一种可能性。但是一部分人想干一部分不想干的可能性，有六种。
这句话什么意思呢？无论三个人都想干还是都不想干，都是没有冲突了。但是多数情况下，有一部分人一定是在违背自己的意愿，这样就会产生无数的冲突。
解决冲突的办法，其实也有很多。一种办法就是一个人脱颖而出，而让另外两个人跟随他的想法。从心里层面就是不平等的。
还有种解决办法就是全部转成都想做成这件事情或者都不想做。
第三种解决办法就是，承认认识上的不同，但是寻找共同可以接受的方法。这个其实就是求同存异。进行的一种妥协。

当你聚焦在别人身上的时候
很明显这个人身上有你想要的东西。如果你想要获得你想要的东西会怎么办呢？一种方式是追随这个人的做法。一种方式把它改变成你期望的样子。
前一种方式是不对你做什么都要替对方考虑。很多时候，你即使不愿意也要跟着对方的意思办。以后你会突然发现你自己变成了一个原先都不曾设想过的人。但对方会不会给你想要的东西呢？这并不是最难的，最难的是对方会不会一直给你想要的东西？
第二种方式是要转变对方的意识。换一个角度看就是要完成认知重构。这并不是完成自己的，而是要完成别人的。如果你能够明白，完成自己的认知重构有多难。相信你一定会对完成别人的认知重构会做好长时间的准备。
这两种方法，无论哪一种都要完成认知重构。无论哪一种方法都有自己的缺陷。特别是在自己不愿意的情况下。这个时候的冲突，应该怎么解决？然而这个冲突不是别人给你的是你自己给自己的。

为什么我们会像别人学习
也就是最近这几年可以加才从神经里面发现有一类神经叫做镜像神经元。这个镜像神经元的作用就是向周围6的事物和人，或者说同伴来学习。
比如你在吃花生剥花生壳的时候，猴子看见了猴子也想吃花生的时候，那么它的镜像神经元就在起作用。而从表现上看，就是这一类神经元是被点亮的。这就说明神境像神经元这种东西并不是人类独有的。而事实上，在任何群区内群体当中。都会出现所谓的镜像神经元。比如bbc在拍摄的纪录片《大猫》当中，提到了一个狮群。他们先把一块肉放在一个箱子里。然后训练其中的一只狮子。来想办法打开箱子吃到里面的肉。等到训练成功之后，他找来了师群里面的另外一只狮子。让训练好的狮子重复去取肉。旁边的狮子在看。这一次换到看的这只狮子去取肉。很快就打开了箱子，吃到肉。
这个发现可以解释我们人类的很多现象。为什么很多人都在谈原生家庭对自己的影响。原因就在于你在这个原生家庭里面生存的时间足够长。从这个环境里面学会了很多东西，即使是没有人教给你的。你也自己学会了。这里面很大的可能就是镜像神经元在起作用。所以这就归结为一个非常简单的道理，在什么样的环境里面就会造就出什么样的人。所以古代孟母三迁其实是有道理的。
在过去，我们大家其实都差不多。所以你看不出来人之间有多大的差异。但是现在有钱的人可以挑环境和大多数人无法挑环境形成了鲜明的对比。这就造成有钱人的后代，和大多数人之间思维上的差异。这些就是精英二代。这个鸿沟是怎么产生的呢？原因很简单，他没有出生的时候就决定了。很多女人嫁入豪门并不幸福，还有很多跨国恋都是失败结束的。如果要解释起来其实很简单，就是不同环境中的镜像神经元学到的东西是不同的。
如果要想改变这一切，就要在一个不同的环境里面彻底完成认知重构。

在某个纪录片里面有三只猎豹从出生下来就是孤儿。有动物保护组织收留了他们。长到18个月大的时候，他们三个依旧不会捕猎。猎豹扑杀动物是需要集体行动的。玩，在野外妈妈带领的孩子在这个年龄段就已经都会集体捕猎了。由于猎豹的奔跑速度很快，在普列这件事情上人类是没有办法交会猎豹怎么样捕猎。
那他们会不会自己捕猎?集体捕猎是他们的一种本能。开始的时候，他们三个会去袭击，一些较大的目标。结果不但没有捕捉到猎物反而差点被猎物整死。泡面，他们就在不停的调整捕猎的办法。终于在几个月之后，他们成功了。
这件事情里面，我看到的是在没有人教的情况下，如果本身是需要的，那么它就会不停地去尝试知道最后成功。
我们人类其实也有这样的一种本能，可以在没有经过前人指导的情况下。完成对某件事情的探索直到成功。但前提条件是你对这件事情一直有某种动力促使你去做。
如果反过头来，再看看我们的情感世界。最后所有人都怀着美好的憧憬和愿望开始的自己的情感，但是这次后没有人会交给你应该怎么样去处理这种情感。而且还可能会遇到各种各样的问题。
正如前面过孤儿猎豹所表现出来的那样。能够正确处理自己的情感，比有人教你如何去处理会花费更长的时间。那个更长的时间是不一定的。

趁着过年的时候把有关动物的很多纪录片都翻出来看了看。接下来的很多话题都有可能会和动物挂上钩。

平淡（一）（关于出轨）
在青春期的时候，很多人可能都有一种体会，淡淡的喜欢，淡淡的忧伤，谈不上非常强烈，只是有。到了结婚之后，激情过后就是平淡，很多人都明白的，这个时候，爱恨都不是那么强烈，说不上非常爱，也说不上恨，就是觉得还行吧。
如果从情绪的角度看，这个淡淡的其实也是在增加情绪，只是由于不强烈所以增加的少，所以从平淡期开始如果没有外界的刺激，这个情绪距离爆发会有很长的路要走，什么意思呢？你不会跟男人有激烈的情绪爆发，因为还没有到边界需要暴发，所以在外人看来是和和美美的。很长时间都不会有大的争吵。
这里面不得不提到另外一个问题就是边界的问题，如果你的某种行为导致了过界，而这是对方很反感的，那么你们之间的不满情绪会迅速增加。所以如果想不争吵，安静的过日子，就不要去过界，在平淡期过界往往会效应延迟出现，也就说很多时候会秋后算账，所有事情都记得，只是没有爆发，办法就是秋后算账
在平淡期，所有的喜悦和悲伤都不会那么强烈，但是依然有，就看这个是怎么积累的，一种是正向积累，看到对方的好处，表现出来的喜悦，这个会然你心情愉悦，一种负向积累，看到的全是男人的缺点，表现出来的是一种鄙夷，那么你得到的就是一种折磨。
正向的感觉是自己给自己的，但是还是依赖于对方的行动，如果对方也是积极的，那么你们之间就是积累正向的，但是如果一个人出现负向的行动，而不需要两个人，那么一定有一个人会负向积累情绪，破坏就开始了，所以平淡期往往搞负向情绪比搞正向情绪容易的多。
一个女人如果在平淡期，积累了负向的很多情绪而得不到对方的化解，而又需要释放这个情绪怎么办？那么她很可能做出的举动就是出轨。