今天是来到这里的第一天，希望能开启新人生，晚上再写写具体感想

一直不愿意在这里写抗暴日记，只是因为不愿意让大家看到，整天喊着抗暴食的吧主，到现在也没好起来。 不过我想现在也无所谓了。一是因为这个吧的人实在是不多，能看到我帖子的ＪＭＳ非常之有限，二是考虑衡量一下，觉得面子和好起来之间，还是先好起来比较重要。 所以，从今天开始，我和大家一起，一起见证我们好起来的时刻。 如果大家认真看了贴吧的链接，就不难知道我喜欢谁了嘿嘿，在这里，引用他的一句话—— 接下来，

我体重最重时高达132斤，而现在只有104斤'如果没有那次的理由让我下定决心减肥'现在我十有八九是个大胖子。 　　十七八岁的时候，胃口出奇地好_每次上街，看见什么都觉得好吃。一天到晚嘴从来不闲'就这样，滴水穿石‘不到一年的时间我从一个小瘦子变成了一个小胖子^ 　　虽然我常常自卑，可就是控制不了自己像上了瘾似的食欲、直到后来，我的生活发生了一次重大变动~才使我下定决心对自己进行了一番脱胎换骨的改造。 　　起因是我要从外

有些事真得想不开，越想想开点越想不开，我只是想跟正常人一样。我不想吃药。我不想老暴饮暴食，刚买了一袋糕点或者面包什么的就把它全吃掉，明明饱了却还是会吃东西，吃得自己难受，自己折磨自己，明明有蛀牙，还吃那么多甜食，肠胃不好也不爱护自己，我这是怎么了，朋友们都让我想开点，我就是想不开，而且自己还那么敏感，我难受，其实并不开心，但是不能表露，一般人又不明白，所以有时候就会哭，我已经不知道该怎么办了。。

本文作者系蒲蒲渔，本文是我从“暴食症”吧转来的~~看完觉得是很不错的一篇文章，文字的掌控，灵魂的救赎。。。。

不管我愿不愿意，我二十岁了，是大人了，必须对自己的行为负责任

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有没有可以聊聊的人啊 我好痛苦啊 感觉没人理解我

呵呵呵，我就是说一下心声而已，不闷骚了。我也想有一个好男人 呵呵呵

想摆脱这种自责和失落感，想让自己重新快乐起来

今天晚上去食堂买了饺子，冷掉了，又油又难吃，喝了一碗粥，最后一碗，还是去买了一个粽子。那粽子里的蛋黄太咸了。我不想再吃甜的了，我牙疼，我蛀牙够多了，我不想年纪轻轻地牙齿就坏了 悲剧啊 牛皮糖我都咬不动 我的室友还怂恿我吃东西

如果你感到饥饿，那么久吃吧 吃自己想吃的，而不是自己认为应该吃的 有意识的去吃，尽享每口美味 当感觉自己饱了时停止进餐

暴食的痛苦谁都不知道，自己好孤独啊。想找朋友 QQ781985195

大年三十啦~祝大家春节快乐~~

很久没来了。。。现在又陷入怪圈了…从大学开始就没有正常过……今天Mc第一天…暴了……明天开始来记录一下吧~我要好起来…或者，其实我还是想先瘦下来。。呜呜呜…明天，离我二十岁整整二个月…我希望我二十岁的时候，能在90斤以下…然后我就好好吃饭，控制饮食………不知道能不能做到。。。

坚持了一个多月，刚刚又BS了。。之后自然反胃，受不了了…又开始去CT…   最近期末考，身心俱疲…好吧。。我自己在给自己找理由…   一场浩劫一样，我已经找不到一个词来恨自己。。我累了…我没力气了。。。喉咙刚刚不小心弄破了…痛… 明天还要考试。。。如果我就这样死了呢。。。。

吃，，没有理由，肆无忌惮的吃，食物塞满我的肠胃，塞满我的时间塞满我生活每条街道....充实了吗???不空虚了??吐,痛快的吐,,酣畅淋漓的吐，变态！！！ 噩梦,什么时候才能结束....

精心经营了几天，来的姐妹寥寥无几，还是蛮伤心的。。。 为什么不来呢？因为这里人气太差吗？ 可是，只有我们每一个人都来建设，这里的人气才会好起来啊。。。 看到所有帖子的作者几乎清一色的都是“索洛墨”，真得很伤心~~ 不管怎么样，我在这里， 等着大家来。。。

我要在这里安家落户。 因为有些话，憋在心里会烂掉。 工作的事情。生活的事情。感情的时候。还有无法避免的暴食的事情。乱成一锅粥。 生命的天平在这几年里，始终倾向低潮。黑暗，恍惚，无所作为，时时刻刻伴随我。一旦有一个黑点出现，所有的荣耀和快乐就不复存在。 所以，我害怕暴食。继续下去，不知道我会被那种人格所代替。唯一庆幸的是，自己并不放弃。不敢回忆的事情，勇敢面对，吃过的事物，吐过的食物，因为暴食而耽误的

好好对待自己 我不是很坚强的人，一辈子不暴食是做不到的 只要一年控制在7次暴食就算成功 除夕，春节，元宵，清明，端午，中秋，冬至。 这些节是躲不过的，就不辛苦自己和大环境作斗争了 今天和家人团聚算是过了中秋， 下一个自虐就等到冬至了 每天上来记录吧 戒暴，只是为了能身心健康

其实我很会吃 　　 　　 　　Memories of taste bud 　　 　　 我的同事们每天都在挣扎，吃，还是不吃？我总是鼓励她们，当然要吃。她们于是看看我，迟疑着，又爱恨交织地望望面前的食物，筷子，可是直直地伸了出去。 　　 　　   　　 　　吃，还是不吃？对我而言，这不是问题。我很瘦，可是我热爱美好的食物，以看天看海看花的心情看待它们。当然，看只是序曲，吃才是主题。 　　 　　   　　 　　我很会吃，

晚上，一两米饭，一份冒菜，包括土豆、藕、冬瓜、茄子、黄瓜、豆皮、卷心菜、白菜、木耳、生菜等，有点油腻。 没有呕吐 打算不吃零食

当我还有两今就接近了我目标的时候 今天我暴了 时间又回到了半个月前``` 我身高一米六二 但有一百斤 有时候还会多点 我从来都没有瘦过 我也从没有正常饮食过 半个月前 我开始节食了 天知道我是多么的难受 本来每天吃得很多的我戒掉了所有时物 开始的时候很饿 饿得每晚都睡不着 饿得胃缴痛 我忍着 每天睡得很少很少 什么也不吃 早中晚就喝减肥茶吃减肥药 实在饿得不行了才吃个苹果喝些黑咖 我每天还要很多的运动 爬楼梯

让这里成为一个港湾，亲眼见证我们的涅磐！

现在有点忙，我的自我介绍晚上补上~~ 欢迎大家积极支持哦~~

今天无意中在网上下了一段催眠的ＭＰ３，自己试了以后感觉 真的进入催眠状态了！神奇的是，醒来以后，打开冰箱看到昨天刚 暴剩的面包，居然还留有催眠师的声音在提醒着我－－这些垃圾食 品都不是我要吃的～～～　　 强烈推荐！！大家可以去搜索下－－马丁的催眠减肥，有２集的， 每天晚上睡觉前听２９分钟，２１天是一个疗程． 要提醒大家的是：这个只是帮助ＪＭ们建立健康饮食的潜意识，如 果想单靠催眠就瘦下来

我暴食吃的都是以爆米花含糖含淀粉热量很高的东西为主 不太会爆热量低的例如水果蔬菜。。。

一个男人毁了我 他骗了我 骗得很真，很深 我得了暴食症，我经常控制不了自己 有点累，我已经没有力气把他的行为码在屏幕上，玛给大家看。忍了大概一周，今天又暴了，吃了250克的奶油，4个玉米，去好利来买了5个面包，牛角，肉松的，很不好吃，就这样我还把他们吃的渣都不剩，然后去吉野家买了一碗牛肉饭一碗鸡肉饭，吃了两盒百奇的饼干，一些巧克力，一盒250克的和路雪冰淇淋，两盒牛奶，3个芝麻糖饼。。。。。这是一顿晚餐，是的，

我要clean！ 永远的clean！ 明天开始记录健康日志

我想彻底的改变下去 我要好好活着 不要得暴食症了 宁愿厌食症也不想得暴食症!

2个月内养好身体 皮肤白嫩 不长豆 牙齿洁白 S 身材 不消费 不暴食 坚持信心 耐心 自律心

这几天抗暴连遭失败，沮丧阿~~~只有试试这个方法看能不能好转点~~呜呜呜~~！！从明天起记录吧！

我是先厌食后暴食折腾3年了，现在体重反弹胖的象猪每天躲在家不想见人除了吃就是睡，我还年轻不想再这样下去了，就象许三多说的，人活着要做点有意义的事。我想走出来，找个方式摆脱这种生活，有没有跟我一样的朋友？我们结个伴，互相鼓励，互相支持。 我想徒步旅行QQ 936599178 自己实在太孤单了

原来吧主也喜欢她~~

在这样的夜里，我无法入睡，索性冲杯咖啡静静熬过这个夜晚。黑暗让我清醒。       一次又一次的誓言，一次又一次的决心，一次又一次的失败与绝望。永远在这个怪圈中没有办法走出来。有时冷静下来，仔细地想，难道今后我的一辈子就在这种肮脏罪恶的轮回中度过了么。我就真的不能好好地正常地吃饭，享受美食了么？我不甘心。虽然已经3年多了，反反复复，但我却从未放弃过。3年多来，我的心中始终有两个字“减肥”，我

最近真的很忙，好长时间没有来过了，对不起大家啦~~ 看到吧里来了好些新朋友，很开心 以后有时间回来的喔，大家也记得常来 一起加油吧 总会有好的那一天~~

大家好！ 我是异域~ 我是因为减肥而起的暴食 时间并不长，只有几个月 但我只暴不吐 我害怕这样下去会危害我的健康，也会胖死 我生平最怕胖了 帮帮我吧！谢谢

好久没吐了，今天又吐了。 功力反而又强了，很容易的吐出了很多很多。 喝完酸奶很恶心，就吐了。。。

真的得戒了，全世界都不爱我，我再欺负自己的身体那就只有消失一条路了。我还不想消失。

哎 叹气

To 北京的暴食症患者们： 大家好！ 今年五月我接触到了一位全国顶级的nlp教育整合专家和心理专家，他不仅在教育上做出突出贡献，而且对暴食症一直